chookdee

Ehefrau liest ihrem Mann beim Frühstückstisch aus der Tageszeitung vor.
Ehefrau : „Hier wird eine Arbeitskraft für ein Transportunternehmen gesucht.“
Erwerbsloser : „Das ist nichts für mich. Ich bin doch kein Bodybuilder.“
Ehefrau : „Das Hotel ‚Zur Sonne‘ sucht einen Kellner“.
Erwerbsloser : „Noch so wat. Bin ich nen Sklave?“
Ehefrau : „Ach hör´Dir dat an. Die Polizei sucht nen zirka 40 Jahre alten Mann, der nachts im Stadtpark Frauen belästigt.“
Erwerbsloser : „Das wäre doch was für mich, woll?“

Vier Zen-Mönche haben beschlossen, ein Sesshin in absoluter Stille abzuhalten. Sie haben ihre Zazen-Haltung eingenommen. Es ist Nacht und es herrscht eine beißende Kälte.

„ Die Kerze ist ausgegangen! “ ruft der jüngste Mönch.

„ Du darfst nicht sprechen! Wir sind im Sesshin und da herrscht absolutes Schweigen“, fährt ihn ein älterer Mönch an.

„ Und Du? Warum sprichst du, statt zu schweigen, wie wir vereinbart haben? “ bemerkte der dritte Mönch spitz.

„ Ich bin der einzige, der nicht gesprochen hat! “ sagte zufrieden der vierte Mönch.

Liebe Mama. lieber Papa,
es tut mir leid, dass ich seit ich von zu Hause fort und im College bin, so
unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf
den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte
einen Stuhl.

Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die
Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster
des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein
Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im
Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal
am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.

Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und
meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen
gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim
abgebrannt war, und ich nicht wusste wo ich unterkommen sollte, hat er mir
netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer
im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich.

Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor zu
heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen,
damit man nicht sieht, dass ich schwanger bin.
Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß wie sehr Ihr Euch freut, bald
Großeltern zu sein - und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm
die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als
Kind gegeben habt.

Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, dass mein Freund Aids hat
und auch ich habe mich angesteckt. Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen
Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn
schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere
Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.

Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, dass
es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder
Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht
verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe.

Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und
ich möchte, dass Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!

Eure Tochter

Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres!

"Computer zum halben Katalogpreis", steht groß am Schaufenster eines
Computerfachhändlers.

Ein vorübergehender Passant sieht das Schild, schüttelt ungläubig den Kopf
und betritt den Laden mit den folgenden Worten:
"Also, was kostet bei euch ein Katalog?"

"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"
"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder
streichelt." "Und was ist pervers?" "Wenn das Huhn noch dran
hängt....!"

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde,
die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein
Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

Im Schlafabteil des Zuges: Ein junges Paar, intensiv auf dem oberen Bett
miteinander beschäftigt, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin
und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich können sie sich
einigen: Engelbert soll er heißen. - RUMMS, der Zug ist entgleist, Licht
aus, alle aus den Betten gefallen. - Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier
unter dem Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür!" Alter Herr: "...und euer
Engelbert hängt mir an der Backe..."

Visite im Spital.
Der Oberarzt geht durch die Zimmer:
"Patient Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben Sie Wuensche oder Fragen?"
"Nein, danke, alles bestens!"
Beim naechsten Patienten wiederholt sich die Prozedur.
"Patient Mueller, wie geht es ihren Haemorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt."
"Wuensche oder Fragen?"
"Alles bestens!"
Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzuendung?"
"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben Sie Wuensche?"
"Ja, Herr Doktor, ich moechte gerne beim Pinseln immer als erster
drankommen!"