Auflockerung :-)

[hippo]

RÄTSEL :
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner
linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein
riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir
galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du
kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu
entkommen ???
(siehe weiter unten)
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... weniger saufen und endlich vom Kinderkarussell absteigen!!!

[hippo]

Der Schotte besucht mit seiner Frau ein Konzert. Die Platzanweiserin sagt:
"Wenn Ihr Kind schreit, müssen Sie gehen. Das Geld erhalten Sie dann
selbstverständlich zurück!"

Mitten im Konzert fragt der Schotte seine Frau:
"Gefällt es dir?"

"Nicht besonders."

"Gut, dann kneif mal den Junior!"

[Lukchang]

Moin-Moin!

Ja heute habe ich eine wahre 'Auflockerung' aus dem echten Leben.

Töchterchen hatte am Freitag zusammen mit dem Bruder meiner Frau ihr Zimmer gestrichen.

Werkzeugs im Bad gereinigt, gewässert, heute getrocknet.

Dabei hat sie es geschafft, das Klopapier (weiss) mit reichlich weisser Dispersions-Farbe vollzukleckern.

Ich hab das natürlich nicht korrekt gesehen (weiss auf weiss) nur etwas geflucht hat die Maus mal wieder

eine mittlere Sintflut verursacht...

Mein frisch geputzter Achtersteven hat dann überraschend fein weiss (nicht überall ganz deckend!) gestrahlt!!!

OOPS!!! Bis ich DAS wieder im Naturzustand hatte, dauerte doch etwas...

Wollte erst mit der Maus schimpfen mussten aber so LACHEN über den Papa mit dem weissen Ar....!

Lukchang

[hippo]

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage
stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von
Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es
gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein
wenig hängend.
Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie
Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen,
Mama? Wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und
antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber
zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort
nur noch zur Dekoration!"

[hippo]

Aerzte: Unterschiede
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem
Psychiater und einem Pathologen?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber fuer alles
Verstaendnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spaet.

[hippo]

Sie kommt von der Arbeit nach Hause und sagt zu ihm: "Los, zieh meinen Bluse
aus,schnell! Jetzt meinen Rock, mach meinen BH auf. Schneller! Zieh sofort
meinen Slip aus! Und wenn ich dich nochmal in meinen Klamotten erwische,
dann laß ich mich scheiden!..."

[hippo]

Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer und ziehen sich langsam
und Rücken zu Rücken aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus
dem Koffer und flüstert: "Kurz, rosa und faltig." Da dreht sich der
frischvermählte Bräutigam um und meint: "Das ist gemein, du hast geguckt!"

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Betriebsausflug

Trotz drastischer Sparmaßnahmen gibt des dennoch einen Betriebsausflug!
Fuer unsere Mitarbeiter ist uns nichts zu teuer.

Treffpunkt:
Montag an der A4.
Abfahrt:
09:30 Uhr per Anhalter in Richtung Koeln Hauptbahnhof.
Mittagessen:
Erbsensuppe bei der Bahnhofsmission.
Unkostenbeitrag:
"Suppe mit Erbsen" 0,40 Euro
"Suppe ohne Erbsen" 0,20 Euro
Vergnuegen:
Wettfahrt auf der Rolltreppe bei Hertie.
(Dem Sieger spendiert die Geschaeftsleitung 14 Tage Windsurfen in Acapulco -
bei eigener Anreise und Unterkunft)
Eine Stunde Schiffegucken am Rhein danach:
Folkloreabend im Asylantenheim mit anschließender Polonaise.
Bis zum Abendessen:
Open Air Konzert der Heilsarmee auf dem Bahnhofsvorplatz.
Abendessen:
Betteln bei der Arbeiterwohlfahrt; gegen 20.00 Uhr gemeinsame Einnahme des
erbettelten Essens.
Rueckfahrt:
21.30 Uhr gemeinsame Schwarzfahrt nach Hause.

Die Geschaeftsleitung erwartet das zahlreiche Erscheinen der Mitarbeiter.

[hippo]

Leitfaden fuer den Bierkonsum

PROBLEM: Das Bier ist ungewoehnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas leer.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenueberleigende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LOESUNG: Binden Sie sich am Tresen fest!

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LOESUNG: Siehe oben!

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geoeffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LOESUNG: Gehen Sie auf die Toilette und ueben Sie vor dem Spiegel!

PROBLEM: Kalte und nasse Fueße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LOESUNG: Drehen sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Fueße.
URSACHE: Ungenuegende Kontrolle der Blase.
LOESUNG: Stellen Sie sich dicht neben den naechsten Hund und meckern Sie ueber
dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LOESUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LOESUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt ploetzlich ungewoehnlich Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat ihre persoenliche Grenze ueberschritten.
LOESUNG: Mund zuhalten.

[Lukchang]

Heute versendet:
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Firma
Schulz GmbH Farben- und Lackfabrik
An der Altnah 10
55450 Langenlonsheim



Moin-Moin aus dem Norden!

Ja so grüßt man hier oben, zu jeder Tag- und Nachtzeit. Möchte Euch eine kurze etwas ungewöhnliche Würdigung der Qualität Eurer Polarweiss-Wandfarbe übermitteln.

Ja, Farbe gekauft bei Hornbach in Kiel, teils weiß teils grau-blau abgetönt, Töchterchen Sara (19) will ihr Zimmer neu streichen. Tut sie dann auch, erst mal das Weiß, deckt prima also nur ein Arbeitsgang erforderlich. Verwendete Geräte werden in einen großen Eimer im Bad gestellt. OK. So macht man das halt.

Nein, der Papa (65) hat die Farbrollen etc. nicht getrocknet, war nichts von gesagt und dann gehe ich da auch nicht bei. Also säubert die Maus die Werkzeuge, und danach sieht das Bad, wie öfter bei ihr, ein wenig nach 'Generalprobe Sintflut' aus, kenne ich ja, eigentlich gar kein Problem.

Ja, dass ich danach mal die Klo-Variante des Badezimmers in Anspruch nehme, auch normal. Dass das Toilettenpapier wieder mal reichlich nass ist, auch nicht so ungewöhnlich. Aber merke im Nachhinein: Weiße Farbe auf weißem Toilettenpapier ist nahezu unsichtbar!

Nein, fühlt sich doch das nasse(?) Papier etwas ungewöhnlich bei der zweckgemäßen Benutzung an. Ein ungläubiger Blick erst auf die Hand dann leicht verrenkt in den Badezimmerspiegel offenbart die strahlend weiße Bescherung! Glücklicherweise habe ich mich nicht gleich vor Überraschung hingesetzt und damit den Flurschaden noch vervielfältigt...

Ja, verblüffende Deckfähigkeit der POlarweiss-Farbe, selbst leicht verdünnt und auf dafür wahrlich nicht vorgesehenem Untergrund. Erstaunliche Wischbeständigkeit auch, sogar auf dem eigentlich ungeeigneten Grund. OOPS! Glücklicherweise muss selbst die beste Dispersionsfarbe gegenüber reichlichem Wasser-Einsatz passen, und bis dahin hatte ich es ja nicht weit...

Gewaschen, gecheckt, getrocknet, Büx wieder an wollte ich Töchterchen eigentlich ein wenig 'auf den Topf setzen' für ihre Nachlässigkeit und diesen zugegebenermaßen genialen Streich mit der weißen Farbe auf dem weißen Klopapier. Musste aber beim Erzählen so lachen dass wir uns nur gemeinsam tüchtig bekringelt haben.

Die netten und tüchtigen Farb-Berater bei Hornbach Kiel, die uns das POlarweiss als bessere Variante gegenüber einer Billigfarbe empfohlen hatten, haben sich über den 'Erfahrungsbericht' auch reichlich schimmelig gelacht. Da habe ich nach der Adresse des Herstellers gefragt...

Obwohl sich wohl 'POlarweiß für einen strahlend weißen PO' nicht unbedingt für einen POpolären Werbeslogan eignet, kann ich mir vorstellen, dass so eine Geschichte bei denen, die täglich mit dem Produkt arbeiten, für ein Schmunzeln (und eventuell ein gelegentliches Stutzen beim Griff nach dem Klopapier!) sorgen kann.

Viel Freude und weiter gute Arbeit und gute Produkte!

Hätte nichts dagegen, wenn dieser Brief z.B. auf einer Weihnachtsfeier für Auflockerung sorgt. Ins Internet stellen etc. aber wenn dann nur ohne Namen, bitte!


Mit frisch-fröhlich-frei gestrichenen Grüßen

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Lukchang