chookdee

Morgens war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus
kam, war da eine Politesse und stellte gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker."
Sie ignorierte mich und füllte ihren Zettel weiter aus.
Das machte mich etwas wütend, und ich wurde unbeherrschter.
"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht
parken, und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger ...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und
Nachspiel für mich.
Ich habe ihr nur noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes
und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.
Mir war das egal, ich war ja zu Fuß da.

Säuselt sie:"Du bist gar nicht mehr so zärtlich wie vor unserer Hochzeit."
Knurrt er:"Hast Du schon mal jemanden gesehen, der hinter der Bahn herläuft,
wenn er bereits drinsitzt?"

Der Boxer wird vom Ringrichter angezählt.
Murmelt eine ältere Zuschauerin:" Der steht nicht auf, den kenne ich aus dem
Bus..."

Der Test mit der Blondine!

Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show " teil.

Gewinn: 1.000.000 ?.

Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?
· 116 Jahre
· 99 Jahre
· 100 Jahre
· 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?
· Brasilien
· Chile
· Panama
· Equador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der
Oktober-Revolution?
· Januar
· September
· Oktober
· November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu
erfragen und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?
· Albert
· Georg
· Manuell
· Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?
· Kanarienvogel
· Känguruh
· Ratte
· Seehund

Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.



P.S.: Falls Sie beim Lesen gelacht haben, hier sind die richtige
Antworten:
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1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama "- Hut wurde in Equador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert
4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den
Namen 1936 geändert.
5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein
bedeutet er "Insel der Seehunde".


Na, sind wir viel klüger als die Blondine????

Meine lieben deutschen Nachbarn, Freunde, Schnuckis....!!!
Hier die 20 besten Gründe, Österreicher zu sein:

20. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit
Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad
hat.

19. Apropos Winter: Du kannst Skifahren; und schaffst es überdies auch
noch in den Sessellift ein- und auch wieder auszusteigen, ohne dass
der Liftwart die gesamte Anlage wegen dir anhalten muss.

18. Auf Fernreisen hat niemand Vorurteile gegen dich, weil noch nie
jemand etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.

17. Du kannst über die Deutschen schimpfen - aber trotzdem VW, Opel,
Audi & Co. fahren.

16. Du weißt was auf den Tisch kommt, wenn du in einem "Beisl"
"Topfengolatschen mit Zwetschkenröster und einem Fiaker" bestellst.

15. Niemals wirst du bei einer Fußball-Europameisterschaft den bitteren
Schmerz einer vorzeitigen Niederlage spüren müssen - wir fahren erst gar
nicht hin.

14. Thomas Anders und Dieter Bohlen sind NICHT deine Landsleute.

13. Du schaffst es, den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du so im
Allgemeinen verzapfst in solch einer Lautstärke von dir geben, dass
nicht das gesamte Lokal daran teilhaben muss.

12. Die Holländer fahren höchstens 350 km durch dein Land.

11. Du kannst "Kaffee", "Chance", "Giraffe", "Chemie" und "Michelin"
richtig aussprechen.

10. Und, viel wichtiger: Du kannst "nein" sagen, ohne schon beim zweiten
Buchstaben zu kapitulieren.

9. Du kriegst ein Schnitzerl auch ohne Tunke runter.

8. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".

7. Unser Atomkraftwerk strahlt nicht!

6. Mit einer klitzekleinen Transitkundgebung kannst du ganz Bayern
lahmlegen.

5. Österreich hat gute Weine; Deutschland hat deutsche Weine.

4. Du lässt die Sau immer und überall raus, und brauchst dazu nicht
extra Urlaub auf dem Ballermann.

3. Dein Land leistet sich nicht für jeden Lebensbereich ein Paradeluder.

2. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor,
sondern hast auch noch zumindest ein bisserl von beidem.

Und der letzte, entscheidende, zwanzigste Grund warum es schön ist,
Österreicher zu sein:

1. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher war; Hitler aber
Deutscher.

Ein Kunde kommt in einen Grazer Lebensmittelladen und bestellt beim jungen
Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir
halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef." Hinten
im Laden: "Hey Chef: Da draussen ist ein Arschloch und mochte einen halben
Kopfsalat kaufen", da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht.
Der Junge erganzt: "und dieser edle Herr hier mochte die andere Halfte
haben." Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig
von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?" "Aus
Vorarlberg, Meister!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das
ist doch eine schone Gegend, oder?" "Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und
Eishockeyspieler." "Tatsachlich? Meine Frau kommt namlich auch von dort..."
"Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?"

Meine Herren, Ihr wißt, worum es geht. An jedem 14. Februar
bekommen wir die Möglichkeit, unserer Liebsten zu zeigen, was
sie uns bedeutet - mit Geschenken, Blumen, Einladungen zum
Essen oder ins Theater oder Kino und vielen anderem Mumpitz,
den Frauen als romantisch empfinden.
An jedem Valentinstag zermartern wir uns das Hirn, um dieses
eine, spezielle, einzigartige Geschenk zu finden, das ihr zeigt, daß
wir sie wirklich mehr lieben als all die anderen Frauen dort
draußen. Nun, meine Damen, ich verrate Euch ein kleines
Geheimnis: uns Männern macht der Tag nicht soviel Spaß wie
Euch. Sicher, Euer Lächeln zu sehen, das ist unbezahlbar; aber
eben dieses Lächeln ist das Ergebnis mehrerer Wochen voll Blut,
Schweiß und Überlegungen. Und noch ein Geheimnis: wir
Männer fühlen uns ein wenig übergangen. Ja, übergangen,
schließlich gibt es keinen speziellen Feiertag, der Euch die
Möglichkeit gibt, dem einen Mann in Eurem Leben zu zeigen,
wieviel er Euch bedeutet. Wir Männer sind entweder zu stolz
oder zu beschämt, um es zuzugeben.

Aus diesem Grund wurde ein neuer Feiertag geschaffen.
Der 20. März ist ab sofort offiziell "Schnitzel-und-Blowjob-Tag".
Einfach, wirkungsvoll und selbsterklärend ist dieser neue Feiertag
dazu da, damit Ihr Frauen Eurem Holden endlich zeigen könnt,
wie sehr Ihr ihn liebt. Keine Karten, keine Blumen, keine tollen
Nächte des Ausgehens; der Name dieses Feiertags erklärt Alles:
nur ein Schnitzel (oder Steak) und ein Blowjob. Das ist Alles.
Und schlußendlich wird dieses neue Zwillingspärchen der
Feiertage, Valentinstag und Schnitzel-und-Blowjob-Tag, ein
neues Zeitalter der Liebe einleuten, da sich Männer überall auf
der Welt umso stärker am 14. Februar bemühen werden, um sich
selbst einen denkwürdigen 20. März zu sichern. Ein Perpetuum
Mobile der Liebe!
Die Kunde verbreitet sich langsam, aber so wie jede neue Idee
braucht auch der S&BJT ein wenig Unterstützung, um überall
bekannt und auch anerkannt zu werden. Bitte helft mit, und
erzählt all Euren Freunden davon. Zusammen können wir es
schaffen, dieser verrückten Welt Liebe und Frieden zu bringen.
Und Schnitzel und Blowjobs, klar.

Es war einmal...

Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode
gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene, ach so harte
Jugend, und wie schwer sie es hatten auf dem fünfundzwanzig Kilometer langen
Fußmarsch zur Schule jeden morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf und barfuß
in ganzjährigen Schneestürmen die jüngeren
Geschwister huckepack zu den einräumigen Schulgebäuden tragend und trotzdem
immer ein glattes Einser-Zeugnis gehabt, trotz ihres Vollzeitjobs nach der
Schule in der Fabrik, für 35 Pfennig die Stunde, um die Familie vor dem
Hungertod zu bewahren!

Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlichen
niemals so einen Bullshit aufzutischen, wie schwer ich es hatte und wie
leicht die es haben.

Aber...

Nun, da ich das reife Alter von 35 überschritten habe, kann ich es nicht
mehr verleugnen... Die Jugend von heute hat es so verdammt gut! Ich meine,
verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia! Und ich hasse es
zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht wie gut Ihr es habt!

Ich meine, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen wollten,
mussten wir in die Bibliothek gehen und es uns verdammt noch mal selbst
raussuchen!

Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit einem
Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg über die Straße zum
Briefkasten gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis
das Teil ankam! Und da war kein MP3 oder Napster!

Wenn du Musik klauen wolltest, musstest du zum Plattenladen gehen und dir
die Platten selbst stehlen! Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten,
um Lieder auf Kassetten aufzunehmen, und dann hat der Moderator ins Ende
reingelabert und alles versaut!

Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach
Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit 'ner Flasche Schnaps bestechen,
um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du musstest
dich mit den Damenunterwäsche Seiten aus dem Otto Katalog begnügen! Das
waren deine Möglichkeiten.

Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim Telefon.
Wenn du telefoniert hast und jemand wollte dich anrufen, war besetzt! Und
wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenn's klingelte,
hattest du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte dein Boss
sein, deine Freundin, dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber, du hattest
keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen...

Und Handies hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen,
mußten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht hören konnten. Wenn
die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein, sonst gab's den
Hintern voll!

Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hochauflösender 3D
Grafik und 895 Megadings, Sound und so. Wir hatten mit Glück einen Atari mit
Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken waren schlicht
Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest deine
Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und immer
das gleiche Bild. Und du hast nie gewonnen, weil es immer nur schwieriger
und schneller wurde bis du starbst! Genau, wie im richtigen Leben!

Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer
Ebene und wenn vor dir ein Großer saß, hast du nix mehr gesehen! Klar, wir
hatten Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das Erste, das Zweite und das
Dritte. Einige hatten auch DDR 1. Aber wir hatten kein Kabel und keinen
Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn du wissen wolltest, was es
gibt.

Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Cartoons! Vielleicht
Sandmännchen oder Heinzelmännchen am Abend, und sonst mussten wir die ganze
verdammte Woche bis Samstag morgens warten! Das ist genau, was ich meine.
Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut. Ihr kleinen, verwöhnten,
undankbaren Biester habt es viel zu einfach heute. Vor 20 Jahren hättet ihr
keine 5 Minuten ausgehalten!

Musste ja mal gesagt werden!

Herr Doktor, können Sie mir helfen?
Ja, ich verschreibe Ihnen ein paar Moorbäder.
Hilft das ?
Nein, das hilft nicht, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf
ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim
Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.
Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß ich
vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und
abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es
nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll.

Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr
einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach
gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich
ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß
nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine
Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich
immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg
ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm
über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe
mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher,
daß er eine andere hat.

Mein Leben hat keinen Sinn mehr.



Sein Tagebuch:

Heute hat der HSV verloren, aber wir hatten prima Sex.