Auflockerung :-)

[hippo]

<LIEBE< per Hotline

Kundenberater: Können Sie LIEBE installieren?

Kundin: Ich glaube schon. Ich bin zwar technisch nicht so begabt,
aber ich bin jetzt bereit, mit der Installation zu beginnen. Was
mache ich zuerst?

Berater: Als erstes öffnen Sie HERZ. Haben Sie Ihr HERZ schon
gefunden?

Kundin: Ja, hab ich, aber da laufen im Moment noch mehrere Programme.
Kann ich trotzdem mit der Installation beginnen?

Berater: Welche Programme laufen denn gerade?

Kundin: Moment, ich schau mal nach... Momentan laufen gerade
ALTEVERLETZUNG.exe, WENIGSELBSTACHTUNG.exe, GROLL.exe und
VERSTIMMUNG.com.

Berater: Kein Problem. LIEBE wird die ALTEVERLETZUNG.exe automatisch
aus Ihrem jetzigen System entfernen. Es kann zwar sein, dass sie im
permanenten Speicher bleibt, aber sie wird andere Programme nicht
mehr stören. LIEBE wird mit der Zeit auch die WENIGSELBSTACHTUNG.exe
überschreiben, und zwar mit ihrem eigenen Modul
HOHESELBSTACHTUNG.exe. Allerdings müssen Sie die GROLL.exe und die
VERSTIMMUNG.com komplett löschen. Diese Programme verhindern, dass
LIEBE.exe richtig installiert wird. Könnten Sie die löschen?

Kundin: Ich weiß nicht, wie das geht. Könnten Sie mir behilflich
sein?

Berater: Ja, gern. Gehen Sie in Ihr Startmenü und lassen Sie
VERGEBUNG.exe laufen. Das machen Sie so oft, bis die GROLL.exe und
VERSTIMMUNG.com total gelöscht sind.

Kundin: Alles klar, hab ich gerade gemacht. LIEBE hat nun angefangen,
sich automatisch selbst zu installieren. Ist das normal?

Berater: Ja, ist es. Sie müssten eigentlich eine Meldung erhalten,
die besagt, dass LIEBE sich um das Leben Ihres HERZens willen selbst
installiert. Sehen Sie eine solche Meldung?

Kundin: Ja. Ist die Installation jetzt fertig?

Berater: Ja, aber denken Sie daran, dass Sie bisher nur die Basis-
Version des Programms haben. Sie müssen jetzt noch anfangen, sich mit
anderen Herzen zu verbinden, damit Sie die Upgrades bekommen können.

Kundin: Huch... Ich habe schon eine Fehlermeldung! Was soll ich
machen?

Berater: Was besagt die Meldung?

Kundin: Da steht "FEHLER 412 - PROGRAMM LÄUFT NICHT AUF DEN INNEREN
KOMPONENTEN." Was bedeutet das?

Berater: Machen Sie sich keine Sorgen, das ist ein weit verbreitetes
Problem. Es bedeutet, dass LIEBE im Set-up darauf eingestellt ist,
auf externen HERZen zu laufen, aber auf Ihrem eigenen HERZ noch nicht
gelaufen ist. Das ist eins dieser komplizierten Programmierungs-
Probleme, aber in normalen Worten ausgedrückt heißt das einfach: Sie
müssen LIEBE auf Ihrem eigenen Gerät benutzen, bevor sie auf anderen
Geräten eingesetzt werden kann.

Kundin: Ah, was soll ich also tun?

Berater: Können Sie ein Verzeichnis finden mit dem
Titel "SELBSTAKZEPTANZ"?

Kundin: Ja, das habe ich hier.

Berater: Ausgezeichnet, Sie werden ja langsam ein Profi.

Kundin: Danke schön.

Berater: Bitte! Klicken Sie nun die folgenden Dokumente an und
kopieren Sie sie in das "MEINHERZ"-Verzeichnis: VERGEBUNG.doc,
SELBSTACHTUNG.doc, SELBSTWERT.txt und FREUNDLICHKEIT.doc. Das System
wird alle Dokumente überschreiben, die in eventuellem Konflikt stehen
könnten und dann damit anfangen, alle falschen Programmierungen
auszubessern. Was Sie auch unbedingt von Ihrer Festplatte und
aus allen Verzeichnissen löschen müssen, ist die SELBSTKRITIK.exe UND
DANN müssen Sie unbedingt Ihren Papierkorb leeren, um sicherzugehen,
dass diese exe auf jeden Fall weg ist und nicht wieder irgendwo
auftaucht.

Kundin: Fertig. HEY! Mein HERZ fängt jetzt an, sich mit echt netten
Dokumenten zu füllen. Im Moment läuft LÄCHELN.MPG auf meinem Monitor,

und das System zeigt an, dass sich gerade WÄRME.com, FRIEDEN.exe und
ZUFRIEDENHEIT.com selber über mein gesamtes HERZ kopieren.

Berater: Ok, in diesem Fall ist LIEBE installiert und läuft auch. Von
hier aus müssten Sie nun eigentlich allein zurechtkommen. Eine Sache
noch, bevor ich auflege...

Kundin: Ja?

Berater: LIEBE ist freeware. Bitte sorgen Sie dafür, dass Sie LIEBE
und ihre verschiedenen Module an jeden weitergeben, dem Sie begegnen.
Diese Leute werden das Programm dann wieder anderen weitergeben, und
Sie werden mit der Zeit einige sehr schöne Module von den anderen
zurückerhalten.

Kundin: Das werde ich tun. Danke für Ihre Hilfe.

Berater: Bitte, sehr gern geschehen.

[hippo]

Falls es hier weibliche mitleser gibt: Das ist was für euch!


Gott schuf die Welt in alten Zeiten, zuletzt vom Mensch ein Exemplar, doch
dieses schien schon anzudeuten, dass Gott ein wenig müde war... Denn als er
nun sein Werk beschaute, da fehlte dies und fehlte das, und an dem ganzen
Manne taugte nur eine einzge Rippe was! Diese ward ihm rausgenommen und eine
Frau daraus gemacht. So sind wir später zwar gekommen, jedoch geschaffen mit
Bedacht! Und zu der Frau gerechtem Lobe erkennt man auf den ersten Blick:
Der Mann war nur ne kleine Probe, wir aber sind das Meisterstück!

[hippo]

...und noch was dazu. Diesmal aus anderer Sicht.

Als Gott den Mann schuf war der Himmel blau.
Als Gott die Frau schuf war er himmelblau.

[hippo]

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine
Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein
seliger Mann zwanzig Jahre lang einnehmen mußte."

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Auto fahren

Inhalt:
Einleitende Worte
Was sind Autos ?
Wer sind die Fahrer ?
Test: Bin ich ein guter Autofahrer ?
Tipps für Autofahrer
Einleitende Worte
Das Auto spielt in unserem heutigen Leben die zentrale Rolle.
Es macht uns frei
Es steigert unser Selbstbewusstsein
Es präsentiert uns in der Öffentlichkeit
Es bewegt uns von A nach B
Es verbraucht unser Geld
Es zerstört unsere Umwelt
Wenn man jetzt überlegt was uns das Auto heute alles erspart, so kann man die
Bedeutung des Automobils für unsere Gesellschaft in etwa ermessen.
Was sind Autos ?
Es gibt natürlich Autos, über die wir hier genauso wenig diskutieren müssen,
wie über die minderwertigen, verachtenswerten, unterentwickelten,
beschränkten,
widerlichen, ekelhaften, schleimigen und geisteskranken Fahrer und
Fahrerinnen, die diese Hindernisse in unserem Straßenverkehr bewegen. Gemeint
sind
beispielsweise Autos deren Größe nicht ausreicht um 10 Kisten Bier zu
transportieren, oder die einen ernsten Schaden davontragen wenn man einen
Inline-Skater, mit 150 km/h, punktet. Autos die diesen Standardanforderungen
nicht gerecht werden, haben keinerlei Existenzberechtigung, selbiges gilt für
deren Fahrer und Fahrerinnen. Einige klassische Vertreter dieser
Fahrzeuggattung sind ausländische Kleinwagen jeder Art (ob aus Korea, Japan,
Italien,
Frankreich oder Eisenach). Autos, die bei einem freundlichen Klaps auf das Dach
schon alle Viere von sich strecken, gehören samt Insassen verschrottet. Da in
der heutigen Zeit das Recycling immer mehr in Mode kommt, hat die alte
Schrottpresse natürlich ausgedient. Aus den Karosserien macht man also
Blechdosen, und aus den Insassen das Hundefutter welches in diese Dosen
gefüllt wird. Ein sinnvolles, zukunftsorientiertes Konzept. Ebenfalls nur
Schrottwert haben diverse Captain-Future-Autos, zu erkennen an allzu runden
Formen und
einem so widerlichen Design dass einem das Kotzen überfällt, sobald man eines
solchen Wagens sichtig wird. Die Entsorgung solcher Autos gestaltet sich zudem
erheblich schwieriger, da sie zu einem großen Anteil aus Altplastik, und
Chemieabfällen bestehen. Das Zerschreddern dieser optischen
Beleidigungen und das anschließende Verfüttern an die Fahrer, hat sich bisher
als der beste Weg erwiesen. Das einzige Problem dabei ist natürlich die
ausstehende Entsorgung der verstorbenen Insassen. Aber wir arbeiten an diesem
Problem, und sind der Überzeugung es bald zu lösen, vielleicht in Säure oder
so.
Nun zu richtigen Autos.
Ein echtes Auto erkennt man an verschiedenen Merkmalen:
Chrom
Wenn es nicht mindestens verchromte Zierleisten und richtige Stoßstangen aus
Stahlblech besitzt, so kann es auch kein richtiges Auto sein.
Alter
Ein Neuwagen heißt nicht umsonst Neuwagen und nicht Neuauto.
Hubraum
Ein Auto hat davon mindestens 2 Liter.
Platz
kann man gar nicht genug haben. Je mehr desto besser.
Leistung
unwichtig, siehe Hubraum
Schadstoffausstoß
je mehr desto besser
Aerodynamik
so'n Quatsch, schön soll ein Auto aussehen, nicht rund und flach und uähhh!
Wer sind die Fahrer ?
Nun, die Beantwortung dieser Frage fällt relativ leicht. Menschen fahren
Autos, entsprechend obiger Definition. Wer kein Auto fährt ist kein Mensch, was

selbstverständlich auch den unmittelbaren Verlust jener begehrenswerten
Menschenrechte mit sich bringt, von denen immer wieder die Rede ist. Das
Töten eines Toyota-Fahrers wird somit nur geahndet, wenn eine entsprechende
Entsorgung nicht gewährleistet ist, was den Tatbestand der Umweltverschmutzung
erfüllen würde.

Bin ich ein guter Autofahrer ?
(es soll auch Autofahrerinnen geben, aber die würden wahrscheinlich ohnehin
durchfallen)
1) - Sie fahren durch eine geschlossene Ortschaft. Die Straße ist frei, es
gibt hier keine Radarfallen. Welche Geschwindigkeit zeigt ihr Tachometer an ?
a) - 30 km/h - sicher ist sicher !
b) - 50 km/h - das ist doch richtig, oder ?
c) - 70 km/h - ich will ja irgendwohin, und fahre nicht aus Spaß.
d) - 100 km/h - mein Tacho geht sowieso vor.
e) - warum sollte ich auf meinen Tacho achten, ich fahre nach Gefühl.
2) - Sie fahren über eine Landstraße. Wie sieht es normalerweise vor und
hinter Ihnen aus.
a) - hinter mir ? Woher soll ich das wissen. Ich schaue doch nach vorne.
b) - Ich versteh das nicht. Immer sind endlose Schlangen hinter mir, und
dauernd überholt mich einer.
c) - Och, eigentlich fahre ich immer so schnell wie mein Vordermann.
d) - Grausam, immer habe ich irgend so einen Schwachkopf vor mir, der nicht
in die Gänge kommt.
e) - Kein Kommentar - ich ärgere mich schon genug.
3) - Sie stehen als erster an einer roten Ampel, hinter Ihnen stehen jede
Menge andere Autos, und sie wissen dass die Grünphase sehr kurz ist. Wie
verhalten sie sich wenn die Ampel auf Grün springt ?
a) - Woher soll ich wissen wie lange die Grünphasen sind, ich fahr hier doch
nur zweimal am Tag vorbei.
b) - Ja, wenn die Ampel grün wird, dann schau ich erstmal in den Spiegel.
Dann schau ich nach rechts und links, um mich zu vergewissern dass die Autos,
die
rot haben, auch wirklich halten. Dann trete ich die Kupplung, und lege
vorsichtig den
ersten Gang ein, wofür ich natürlich auf den Schalthebel blicke, weil ich ja
sonst nicht weiß, ob es wirklich der erste Gang ist. Dann fahre ich gemütlich
los, ich habe ja Zeit.
c) - Ich fahre möglichst zügig an, damit so viele nachkommende Fahrzeuge wie
möglich diese Grünphase nutzen können.
d) - Warum soll ich warten bis die Ampel grün wird ? Kurzer Bullencheck - und
GAS!
e) - Was sind rote Ampeln ?

4) - Sie fahren auf einer dreispurigen Autobahn mit Tempo 130. Fast alles ist
frei, bis auf ein paar näherkommende Wagen im Rückspiegel. Auf welcher Spur
fahren sie ?
a) - Was ist ein Rückspiegel ?
b) - Natürlich in der Mitte, so habe ich auf beiden Seiten genug Platz.
c) - Links. Schließlich sind 130 Km/h ja die Richtgeschwindigkeit, da brauch
auch keiner schneller fahren.
d) - Natürrrrrrlich rrrrrrechts ! - was fürrrr eine Frrrrage !
e) - Wie ? Was sind näherkommende Wagen ?
5) - Sie fahren im Bereich einer Autobahnbaustelle, die Fahrstreifen sind
verengt. Es ist 3 Uhr nachts, alles ist frei. Es gilt eine
Geschwindigkeitsbegrenzung von 60 km/h. Wie schnell fahren sie und wo ?
a) - mit 40 km/h zwischen beiden Spuren. Man weiß ja nie ob da was auf der
Straße liegt.
b) - mit 60 km/h auf der rechten Spur, ist doch richtig, oder ?
c) - mit 100 km/h auf einer der Spuren, welche ist ja egal.
d) - mit normaler Geschwindigkeit da wo Platz ist.
e) - Ich fahre nachts kein Auto, schließlich ist es da dunkel. Und Autobahn
fahr ich schon gar nicht. Die sind da alle so aggressiv.
6) - Obwohl die Straße vor ihnen voller Autos ist, drängelt hinter ihnen ein
Golf GTI mit Lichthupe und Blinker links. Wie reagieren sie ?
a) - ich ignoriere ihn.
b) - Ich gebe meinem Beifahrer ein Zeichen. Er lehnt sich aus dem offenem
Schiebedach und versucht dem Golffahrer mit der, immer an Board befindlichen,
Schrotflinte das Gehirn durch sein Auto zu pusten.
c) - Ich mache eine Vollbremsung, steige anschließend aus und richte den
empörten Golf Fahrer mit seinem abgefallenem Frontspoiler, den ich ihm anal
einführe.
d) - Ich trete die Kupplung, und gebe im Leerlauf Vollgas. Wenn der Golf aus
der Nebelwand herauskommt, dann ist er nicht mehr auf der Straße, und der
Fahrer nicht mehr in dieser Welt.
e) - Woher soll ich wissen ob hinter mir einer drängelt ?

7) - Sie fahren auf eine Autobahn auf. Wie verhalten sie sich dazu ?
a) - Ich fahre nicht auf Autobahnen.
b) - Ich versuche die Geschwindigkeit im Bereich der Kurve so weit wie
möglich zu steigern, um auf der Geraden so schnell wie möglich zu
beschleunigen.
Ich
checke kurz die Verkehrssituation und fädel mich in den Verkehr ein.
c) - Ich fahre sehr langsam in die Kurve, diese Kurven sind nämlich die
gefährlichsten die es gibt. Am Ende der Kurve halte ich an, warte auf eine
ausreichend große Lücke und begebe mich dann ganz gemütlich auf die Autobahn.
d) - Wo ist das Problem. Wenn ich komme, wird schon jemand platzmachen
müssen.
LKW's lass ich eventuell erst vorbei.
e) - Ich fahre nur dort auf Autobahnen wo eine dritte Fahrspur beginnt.
Toller Trick, nicht ?
8) - Sie fahren auf einer deutschen Autobahn, welche plötzlich von
Demonstranten blockiert wird. Sie beginnen gerade mit einer Sitzblockade, die
Polizei
ist noch nicht eingetroffen. Was nun ?
a) - Ich halte an und schalte den Warnblinker an um folgende Autos zu warnen,
schließlich streiten sie ja bestimmt für eine gerechte Sache.
b) - Scheibenwischer auf höchste Stufe und durch.
c) - Ich halte an und hupe empört. Dass anschließend mein Auto demoliert wird
ist mir egal.
d) - wofür habe ich meine Schrotflinte ?
e) - Ich schätze die Anzahl der Demonstranten ab und entscheide mich dann für
b) oder d)
9) - Sie fahren auf eine Ampel zu, die gerade auf Gelb wechselt. Wie
reagieren sie?
a) - Bremsen und anhalten.
b) - Beschleunigen und durch.
c) - Es gibt keine gelben Ampeln.
d) - Ich fahre aus diesem Grund sowieso immer langsamer als erlaubt. So ist
es für mich nie ein Problem rechtzeitig zu stoppen.
10) - Und nun die letzte Frage. Sie haben einige Hektoliter Bier getrunken
und wollen nach Hause. Sie sind mit dem Auto unterwegs. Was machen sie ?
a) - Ich nehme ein Taxi.
b) - Ich trinke nie.
c) - Solange ich das Zündschloss finde, kann ich auch fahren.
d) - Ich trinke solange weiter, bis ich nicht mehr nach Hause will, und lass
mich überraschen, wo ich aufwache.
e) - Zu manchem sind Frauen halt doch zu gebrauchen. Dies ist die berühmte
Ausnahme.
Und nun die versprochenen Tipps
Lass dich nie auf Diskussionen mit Politessen ein, pass auf das dich keiner
sieht und beseitige die Reste unauffällig.
Hüte dich vor kleinen Autos.
Hüte dich vor Frauen am Steuer. (Ausnahmefall Testfrage 10.)
Eine 12 V-Flex mit Anschluss für den Zigarettenanzünder gehört in jedes Auto.
So ein Starenkasten macht sich gut in einem Partykeller und wird zum Renner
jeder Feier.
Sorge stets für einige Dosen Bier im Handschuhfach. Deine Mitfahrer werden es
Dir danken.
Laute Musik im Auto, muss nicht bedeuten laute Musik außerhalb des Autos.
Nichts ist verabscheuungswürdiger als jene BOOM - BOOM - BOOM Asi's in ihren
tiefergelegten, getönten, verspoilerten, rollenden Proll-Diskos vor dem
Mc-Drive. Die müssen auch weg.
Der Verbandskasten eignet sich nur bedingt als Waffenversteck, da er
gelegentlich von übereifrigen Polizisten eingesehen werden will.
Ansonsten der ideale Aufbewahrungsort für die Utensilien der letzten Hilfe.

[hippo]

Verlegener Mann in der Drogerie:
"Fräulein, kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Aber ja, das ist doch Paris!"
"Dürfte ich um drei Einwohner bitten?"

[hippo]

Lisa steht mit ihrem Freund im Flur und verabschiedet sich mit
einem leidenschaftlichen Kuss. Zärtlich flüstert der junge Mann:
"Ach, Liebling, ist die grosse Liebe nicht etwas ganz
Wunderbares?"
"Sicher, Schatz", antwortet Lisa, "aber mit dir ist es auch ganz
schön!"

[hippo]

Beim Landarzt Dr. Huber, der notfalls auch Tiere behandelt,
klingelt nachts mal wieder das Telefon.
"Mensch oder Tier?" fragt der Arzt.
"Beides, Herr Doktor", entgegnet der Anrufer, "unsere Dogge hat
einen Krampf zwischen Unter- und Oberkiefer und dazwischen befindet
sich ein Einbrecher!"

[hippo]

Blödsinn


Abstieg
Aufstieg in die flasche Richtung

Abstimmung
Einfache Einrichtung, mittels welcher eine Mehrheit einer Minderheit beweist, daß Widerstand töricht ist. Viele ehrenwerte Personen mit schadhaftem Denkapparat glauben, Mehrheiten regierten dank eines inhärenten Rechts; und Minderheiten fügten sich, nicht weil sie müssen, sondern weil sie sollten.

Antigravitationsmaschine
Die Antigravitationsmaschine läßt sich ganz einfach mit 4 Scheiben Toast, ein Pfund Butter und einer Katze bestellwerken. Da nach Murphy's Gesetz mit Butter bestrichene Toastscheiben immer mit der Butterseite nach unten, Katzen jedoch immer mit den Füssen zuerst auf dem Boden landen, muß man nur jeweils eine mit Butter bestrichene Scheibe Toast unter die Pfoten der Katze befestigen, wohlgemerkt mit den Pfoten auf die Butterseite. Mit diesem geschaffenen Paradoxon hebt man die Schwerkraft auf.



Ausbaden
In der Wanne so lange zappeln, bis sie leer ist.

Brunnen
Ein Tunnel, der tief statt weit ist.

Buchstabenrunterdrüeckknöpfeplatte
Tastatur

Fahrtrichtungswechselwunschanzeiger
Blinker

Familie
Wenn die Verwandten in unterschiedlich aussehenden Personen Erbanlagen aus grauer Vergangenheit erkennen, ohne einen Gentest gemacht zu haben.


FAQ
Fernumftantworten auf Quatschfragen

Fettstifte
Fleischerlehrlinge

Gas
Kohle, die nicht warten wollte, bis sie schwarz wurde

hinfallen
Vorgang, bei dem sich der Schwerpunkt in etwa viertelkreisförmig um die Zehen herumbewegt

Hoffnung
Organisierter Selbstbetrug

Hypnochonder, der
Psychisch begabter Mensch, der einen Arzt seiner Wahl durch bloße Willenskraft zum Ausfüllen einer Krankenstandsbestätigung wegen doppelten Beinbruchs bewegt, während er selbst seilchenspringt.

Ideologie
Ideologie ist, wenn man die blaue Hose anzieht, weil man meint, man muß die blaue Hose anziehen.
Individualität ist, wenn man die blaue Hose anzieht, weil man meint, man muß die blaue Hose anziehen.
Idiotie ist, wenn man die blaue Hose anzieht, weil man meint, man muß die blaue Hose anziehen.

Jasager, die
Aus Broeckelhaus' Schranklexikon in 42(578) Bänden: Vorzeitlicher Volksstamm von kaffeesüchtigen Individuen.
Benannt nach der Insel Jasa (die bereits damals der weltweit größte Kaffeelieferant war, noch bevor ihre Bewohner einen Sprachfehler entwickelten) und dem bekannten Volksstamm der Germanen, denen sie außer der ersten Silbe nur noch die Kühe für die Kaffeemilch verdankten.

Jüngstes Gericht
Alles, was hauptsächlich aus Eiern gemacht wird. Eier sind ja noch jünger als die Tiere, die aus ihnen mal werden soll(t)en.

Käse
Alte Milch mit Löchern

Kreisssaal
Früher hieß es Kreischsaal, da die Frauensleut ja in jeder Situation kreischen.
Die Mannsleut liefen währenddessen draußen im Kreis, bis das Kreischen von Kindergebrüll übertönt wurde.
Um ihre Qualen, die sie dabei ausstanden gebührend zu würdigen, nannten sie es dann Kreisssaal.
Nun hatten sie ihre Schuldigkeit getan und konnten die Biere kreisen lassen.

Kreuz
ein gefülltes Kästchen ohne Umrandung

Labyrinth
Ein einziger Gang, der lediglich geschickt geknickt wurde.

Leiter
Nulleiter
Der Nulleiter ist der Vorgesetzte der Nullen, meistens im mittleren Managemant zu finden.
Eileiter
Der Eileiter ist Geschäftsführer eines Hühnerhofes.
Harnleiter
Der Harnleiter ist Chef der örtlichen Klärwerke.
Samenleiter
Samenleiter ist flasch, es muß Samenleiterin heißen, und diese wird im allgemeinen, vulgären Sprachgebrauch auch Puffmutter genannt.

Lippenstifte
Azubis bei den Frauenärzten

Mensch
Ein biodynamischer Bierbeschleuniger, je mehr man oben einfüllt, desto schneller kommts unten raus.

Mischpult
Kneipentheke

Neuigkeitenverteilungsgruppenleseundschreibklient
Newsreader

Pistole
Kleinkalibrige Metallschleuder auf Schwarzpulverbasis

Plakat
großer Zettel für Sehschwache

schlafen
So nennt man die komische Tätigkeit, wenn sich jemand ins Bett legt, die Augen schließt und Stunden später ohne Erinnerung an die vergangenen Stunden aufwacht. Was also bedeutet: Schlaf ist das Ding, welcher dir einen Teil deines Lebens entzieht - gefährlich das.

Schweißbrenner
Das sind doch so Leute, die sich in Umkleidekabinen von Sporthallen rumtreiben und Trainingsklamotten, Turnschuhe und Stirnbänder auspressen, um den so gewonnenen Grundstoff zu isotonischen Getränken weiterzuverarbeiten. Deswegen schmecken die Säfte auch wie alter Latsch.

Vegetarier
Einer, der den Tieren die Nahrung wegfrisst und sie damit dem Hungertod ausliefert.


Vollbad
Ein Bad, das man nimmt, wenn man voll ist. Die verwendete Flüssigkeit muss bei manchen Menschen nicht notwendigerweise aus Wasser bestehen.

[hippo]

Ein Mann kommt ganz aufgeregt auf die Polizeistation: "Mir wurden die
Autoreifen gestohlen!" ruft er.
"Nun mal langsam", meint der Beamte gemächlich und zückt einen
Block, "also - hatten Sie die Reifen noch, als sie zu Hause
losfuhren?!?"