chookdee

"Versuch nicht, mich aufzuhalten!", schreit der Sohn seinen
Vater an.
"Ich suche Abenteuer, Aufregung, schoene Frauen.
Ich gehe!"
---"Aber wer will dich denn aufhalten?", fragt der Vater.
"Ich will doch nur mitkommen."

Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?
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30 Sekunden, und er ist fertig.

Ein Kunde steht in der Apotheke. Als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch
zuerrst bedient zu werden, weil er es eilig habe, antwortet dieser: "Kein
Problem." Nun ensteht folgendes Gespräch: Kunde: "SPD?" Apotheker: "SA!"
Kunde: "SS!" Apotheker: "FDP!" Kunde: "Gute Idee, tschüss!" und
verschwindet. Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker,
was denn das Gespräch bedeute. Der Apotheker übersetzt: "SPD - Sind Pariser
da? SA - Sind ausverkauft! SS - Schöne Scheiße FDP - Fick doch pur"

"Susi, jeh ma zu Pappi in't Büro und sach, heut sinn wieda die Alimente
fällich. Und kiek ma, wiea kiekt!"

- "Pappi, Mammi schickt mia, ick soll Dia saan, die Alimente sinn wieda
fällich, und ick soll kiekn, wiede kiekst"
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"Dann jeh ma zu Mammi und sach, ick zahl nu keen Fennich mea, Du bist heut
18 jeworden. Und kiek ma, wiese kiekt!"

"Mammi, Pappi sacht, er zahlt keen Fennich mea, wallick 18 jeworn bin.
Undick soll kiekn, wiede kiekst"

"Dann jeh ma zurick in't Büro zu Pappi und sach, Du bist jahnich von ihm.
Und kiek ma, wia kiekt!"

Das habe ich mich auch schon gefragt.

"Mama, warum droht der Mann der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"
---"Mein Kind, er droht nicht.
Er dirigiert."
---"Und warum schreit die Frau dann so?"

Bier enthaelt weibliche Hormone?

Das wollten wir so nicht glauben. Also haben wir uns dann am naechsten Abend in
unserer Stammkneipe getroffen, um der Sache mal auf den Grund zu gehen. Wir
haben dann jeder, rein fuer die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser
10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmoeglich auch nur im entferntesten
logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im
Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er waere der Mittelpunkt des
Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Haenden.
Und zur Kroenung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle
gleichzeitig.Jede weitere Erlaeuterungen sind wohl ueberfluessig: Bier enthaelt
weibliche Hormone.

Reeperbahn: Frau im Fenster.
Mann klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
Die Frau sagt: "400 €."
Sagt der Mann: "Das ist aber teuer!"
Sagt die Frau: "Thermopane ist so teuer!"

"Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?" "Warum?" "Ich will
meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen."
"Kommt gar nicht in Frage!" "Danke, Herr Direktor, ich wusste doch, dass
Sie mich nicht im Stich lassen."

Der Chirug macht am morgen nach der OP bei der jungen Dame Visite. Sie fragt
ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern würde, bis sie ihr Liebesleben
wieder aufnehmen könne. "Darüber habe ich mir wirklich noch keine Gedanken
gemacht", meint der Chirug verblüfft, "sie sind die erste Patientin, die
mich so was nach einer Mandeloperation fragt."

Also, heute war ich im Supermarkt um einen Sack Hundefutter für meinen Hund zu kaufen. Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe.
Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr? Also sage ich ganz schlagfertig, Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die "Happy Dog - Diät", ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten mal im Krankenhaus landete.
Aber gut, ich habe 20 Pfund abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen. Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre. Alles, was Sie tun müssen ist halt und eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken, und immer wenn Sie Appetit verspüren, essen Sie ein wenig davon.
Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen (Die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu). Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei.
Ich sagte: "Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig um an einen Pudel-Arsch zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt." Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt.