Auflockerung :-)

[hippo]

"Dieser Kerl," wendet sich das junge Mädchen an einen Polizisten, "hat mich
angefaßt und mir unanständige Angebote gemacht. Und schließlich..." rief sie
empört, "hat er mir sogar Geld angeboten!"
Der Polizist blickt den Mann strafend an:
"Sie Dummkopf, kapieren Sie denn nicht - die Dame will kein Geld!"

[hippo]

Neulich im Waschsalon:

Gertrud zu Beate:
"Was schneidest du da aus der Zeitung aus?"

Beate zu Gertrud:
"Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er immer
wieder ihre Tasche durchsuchte!"

Gertrud zu Beate, neugierig geworden:
"Und was machst du damit?"

Beate zu Gertrud, süffisant grinsend:
"Ich stecke den Bericht in meine Handtasche..."

[hippo]

Ein Ostfriese baut auf sein Dach eine Sonnenkollektoranlage. Kommt
ein Passant vorbei und schaut ihm belustigt zu. Nach einer Weile fragt
er den geschaeftigen Ostfriesen:
"Wieso bauen Sie denn auch auf die Nordseite Ihres Hauses einen
Sonnenkollektor?!"
Antwortet der Ostfriese:
"Naja, man braucht ja schliesslich auch mal kaltes Wasser!"

[hippo]

Bericht eines betroffenen Mannes:
IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns mal
wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schoen, da mal wieder
durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen
BUMMELN wuerden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst riesige
Loecher in die Regale.

Natuerlich am Samstag. Warum eignetlich ausgerechnet immer samstags? Kann
mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder
sonntags? Oder freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber
widersprich da mal einer. Der Samstag waere voellig im Eimer. Und der
Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: laecheln,
innerlich sterben und mitgehen.

Anfahrt: der Stau reicht zurueck bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis
auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am
kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer
ruecksichtslos vorne in die Parkluecke draengt. ("Komm her du Arsch. Los
steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, bloeder. Los trau dich.
Wichser"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der
Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm
schon gern...

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt.
Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist
schoen. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich
schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding hoechstens dreimal
waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne
billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?")

- "Prima. Du hast recht. Sehr schoen. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht
teuer. Ein echtes Schnaeppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glueck
wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Der Haertetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt
braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natuerlich will sie nur ein paar
Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo
anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen...
oder so. Jedenfalls total praktisch und garnicht teuer. Und die tollen
Glaeser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten
hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen??

Und die sind ja auch schon nicht mehr schoen. Und die praktischen
Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheisseschwer!) und diese
Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen
zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das
Zeug in diese tolle gelbe Umhaengetasche, mit der ich aussehe wie ein
geistig zurueckgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss
jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen
schieben muessen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.

Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie
haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" -
eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur muehsam
verhindern, dass ich die Tasche ins naechste Regal schmeisse. Ich fasse es
nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um
schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, waehrend die
Maenner wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das naechste
Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung
zu holen, aber sie meint, sie koenne die Kasse schon sehen... Na gut.

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Uebertopf fur den
Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos
giessen!) in der Tasche. Das naechste Schild kann man schon nicht mehr
lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf.
Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran. Nach fuenf
Minuten Vorzeigen von Driver's License, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-,
Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die bloede Kuh an der Kasse
("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem
Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz
anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden
hinterlassen.

Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von
IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft,
der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35
Min fuer 1,4km. Aber den bloeden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in
eine Parkluecke abgedraengt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da
rueckwaerts wieder rauszukommen.

Ein schoenes naechstes Wochende (vielleicht bei IKEA...)

[hippo]

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren
zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach
nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten
anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto
muß zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus
meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein
Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander
denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich
mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe
Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
"Und jetzt bitte Blinker links!"

Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen
Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie
angewurzelt. Prüfer beugt sich aus
dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da
gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien
Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß
er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen
der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer
und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen
beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf
wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden
Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne
fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem
Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der
Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt
durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden
Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er
verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle
und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen
Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben
einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang
zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das
Tor bereits hochgefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke
gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte
den Prüfer:

"Wohin noch mal?
Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf
Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu
verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und
Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der
Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl
zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich
langsam in die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von
ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und
Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte
zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den
Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die
Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass
aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber
auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt
meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden
Tätigkeit nachgeht...

[hippo]

5 typische Frauenfragen

Ich habe eines erkannt: Im Prinzip lässt sich die gesamte Kommunikation
zwischen Mann und Frau auf 5 immer wiederkehrende Fragen der weiblichen
Wesen reduzieren. Aber gerade darin liegt die immense Gefahr: Wie antworte
ich (als Mann) richtig, um den fliegenden Tellern zu entgehen?
Nun - ich habe mein gesammeltes Erfahrungswerk diesbezüglich nun endlich zu
Papier gebracht (nachdem ich gestern erst neues Geschirr kaufen musste):

Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen
können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

Die Fragen sind:

1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht
unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also
die
Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service
anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!


FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur
gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau
Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen."
(Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit
Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du
stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner
Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke,
würde ich's Dir sagen)



FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig
sind: "JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?



FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten
Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür
ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst



FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit
dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür
ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst



FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige
Antwort gibt.

Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld
deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier
antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein,
die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr
aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin ...

[hippo]

Erkenntnisse

Erkenntnis Nr. 1 :

Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping


Erkenntnis Nr. 2 :

Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden


Erkenntnis Nr. 3 :

Ein Mann zahlt 2DM für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1DM für 2 Artikel, die sie nicht braucht.


Erkenntnis Nr. 4 :

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet.


Erkenntnis Nr. 5 :

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau
ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Erkenntnis Nr. 6 :

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und
ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar
nicht erst versuchen, sie zu verstehen.


Erkenntnis Nr. 7 :

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher
bereit zu sterben.


Erkenntnis Nr. 8:

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen
- es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!


Erkenntnis Nr. 9 :

Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern.....


Erkenntnis Nr. 10 :

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen
Streits.

[hippo]

113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen

1. Bier hat niemals Migräne.
2. Bier ist immer feucht.
3. Wenn Du ein Bier geküsst hast, hat es sich jemals beschwert, das Du schon
ein paar Biere vorher hattest ?
4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du
es zum Bier sagen möchtest.
5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Bier versteht Deine Probleme
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so
lange ?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben
um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch
Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht
schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27. Ein Bier kommt nie zu spät.
28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im
Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier
einfangen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die
leere Flasche wegwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
49. Bier weint nicht, es blubbert.
50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu
sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79. Ein Bier schreit nicht herum.
80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für
Gründen.
84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind
irgendwie "süß".
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du
"Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen
hochgeklappten Toilettensitz.
90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es
sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin
gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im
Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel
zu holen.
95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken
willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons
mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur
wegen der Artikel" liest.
103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein
Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der
dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken
mit der Begründung, dass man dadurch ein
paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen,
das einfach abscheulich schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund."
(Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier
Dich nicht krank.
109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110. Ein Bier geht nicht fremd.
111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten
wird.
113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer
verbringst.

[hippo]

Was ist eine Frau ?

In erster Linie ein Wesen, welches lebt, dem Mann tierisch auf den Sender
gehen kann und schamlos seine Kreditkarte bis zum Abwinken ausnutzt.

Frauen koennen natuerlich auch noch viele andere Dinge, oder besser,
sollten sie koennen:

Naehen, Kochen, Abwaschen, Stricken, Sauber machen, still sein, dem Mann
seine Wuensche erfuellen, selber keine Wuensche haben und bedingungslos
dem Manne gehorchen.

Zumindest war das frueher so, schon zu Zeiten unseres Kaisers. Der Mann
sprach, die Frau gehorchte. Merkwuerdiger Weise hielten die Ehen auch.

Mit dem Wort "Scheidung" konnte damals noch keiner etwas anfangen.
Und wenn der Mann mal "fremd gegangen ist", war das kein sehr grosses
Drama. Natuerlich ist es selbstverstaendlich, dass eine Frau, wenn sie
ihren Mann mit einem anderen betrog - mit Pruegel oder noch
Schlimmerem buessen musste. In meinen Augen voellig korrekt. Aufhaengen
sollte man diese schamlosen Weiber....

Aber heutzutage ist ja alles anders. Frauen duerfen ueberall mitreden. Ihre
ueberfluessige Meinung im Fernsehen, Zeitung und Ehebett loswerden,
obwohl uns Maennern das ueberhaupt nicht interessiert.

Statt sich ums Kinderkriegen und um den Haushalt zu kuemmern, sitzen
Frauen in Parlamente, haben Wahlrecht und duerfen auf Gericht Recht
sprechen. Sie sind Aerzte und fliegen mit ins All. Es gibt sogar Frauen,
die sich erdreisten ueber Maenner Entscheidungen zu treffen. Sogenannte
Firmenchefinen. Frueher haben wir sie verpruegelt, heute entlassen sie uns..
Wie gesagt, heute ist alles anders und damit muessen wir Maenner uns
abfinden. Ob uns das gefaellt oder nicht.

Zeigen wir dieser vollbusigen Rasse, wer immer noch das Sagen hat.....

Grundsaetzlich muesst ihr euch eins klar machen:

Frauen sind doof, einfach nur doof. Sie werden schon doof geboren und
bleiben es auch bis zum Lebensende. Auch wenn sie Abitur haben und
Raumschiffe steuern.

Ein kluger Zom...aeh...Mann - der hier nicht genannt werden moechte -
sagte einmal: Ich traue einer Frau nur so weit, wie ich eine Ratte
spucken kann.

Recht hat er. Man darf einer Frau nicht trauen. Niemals. Denn, gibt
man ihnen den kleinen Finger, reissen sie uns zusaetzlich den ganzen
Arm ab. Sie sind voellig egoistisch, wie im Bett so auch in anderen
Dingen. Frauen bestehen staendig auf einen Orgasmus und wenn sie den
nicht bekommen, geben sie uns daran die Schuld. Egal wie sehr wir uns
dafuer abgerackert haben. Aber dem nicht genug, sie werden euch fuer
unfaehig halten. Das wird sich dann auf eure Psyche uebertragen.

Irgendwann werdet ihr selbst daran glauben dass ihr ein Versager im Bett
seid. Das wiederum hat den Erfolg, dass sich dann nicht mehr in
eurer Hose regt als ein kleiner Luftzug. Und wenn ihr Pech habt,
wird euer Weib wegen eurer Unfaehigkeit sich eine andere
Orgasmusmaschine besorgen. Entzueckende Zukunftsaussichten!

Aber wie kann man dem bei kommen ? Wie kann man es schaffen,
dass Frauen wieder so denken wie einst, als unser Kaiser sich
seinen Hintern noch mit Seidentuechern abwischte ? Diese Frage ist
nicht leicht zu beantworten. Eine Moeglichkeit waere schwul zu werden.

Aber wer will schon einen Mann kuessen ? Ist ja eigentlich auch
nicht das Wahre. Dann fehlen auch noch diese grossen weichen Dinger,
mit den schoenen roten Nippeln dran. Und von dem wuschigen Dreieck
weiter runter, moechte ich erst gar nicht sprechen.

Nein. Ich schaetze, darin sind wir uns alle einig - eine Frau muss
es schon sein, sonst macht das ganze Leben irgendwie keinen Spass.
Ich habe viel nachgedacht und bin zu einem einzigen Schluss gekommen:

Wir muessen uns wieder durchsetzen. Diesen Abwaschmaschinen zeigen,
dass sie nichts weiter sind als Abwaschmaschinen, Maennerbegluecker
und Geburtsroboter.

Als erstes fuehren wir wieder die Pruegelstrafe ein, die immer dann
aktiv wird, wenn so ein Buestenhaltertraeger nach Selbstverwirklichung
schreit. Wahlrecht fuer Frauen wird grundsaetzlich verboten.

Jedoch bin ich der Meinung, dass man einer Frau den Gang in eine
Kirche zum woechentlichen Gottesdienst nicht versagen sollte.
Ein wenig Spass am Leben sollen sie ja doch haben.


Berufe:
*******
Ja, das ist so eine Sache. Soll eine Frau arbeiten oder nicht ?
Ich wuerde sagen, das kommt ganz auf den Verdienst des Mannes an.

Wenn die Einkommenskasse nicht sehr doll klingelt, sollte man seine
Frau schon arbeiten schicken. Wichtig dabei ist, dass eure Frau
keinen besseren Job hat als ihr. Sonst wuerdet ihr wieder an euch
zweifeln und der Frust beginnt von neuen. Schickt sie putzen. Sie
kann sich dann ein wenig betaetigen, verdient gute Kohle und muss
nicht geistig arbeiten. Davon verstehen Frauen sowieso nichts.



Einkaufen:
**********
Frueher war es ja so, dass man gemeinsam die woechentlichen Einkaeufe
taetigte. Wieso eigentlich ? Ihr muesst den ganzen Tag hart arbeiten,
waehrend eure Frau nur zu Hause rumsitzt und den ganzen Tag nichts
anderes macht als ein bisschen Waesche waschen, Essen kochen das
meist dann sowieso verbrannt ist weil sie sich eine Folge nach der
anderen von Dallas reinzieht und dann heult, weil Bobby zum 62. Mal
einem Pistolenschuss zum Opfer faellt und die naechsten 23 Folgen
nicht mitspielen wird. Nein..die sollen gefaelligst selber die
schweren Tueten tragen und Flaschen schleppen.



Mitspracherecht:
****************
Was fuer ein Mitspracherecht ?



Geld:
*****
Kommt bloss nicht auf die dumme Idee eurer Frau Taschengeld zu geben.
Das wird von ihnen sowieso nur fuer "Bild der Frau", "Die Aktuelle"
und anderen Schweinskram ausgegeben. Oder sie kaufen sich staendig
neue Schuhe oder Tupperware mit dem sowieso keiner was anfangen kann.

Noch schlimmer sind ja die Maenner, die ihrer Frau richtig Haushaltsgeld
geben oder ihr ganzes Einkommen der Frau ueberlassen, damit sie es
fuer den Monat einteilen kann. Das grenzt ja dann schon an absoluter
Dummheit.

Frauen duerfen einfach nicht mit Dingen wie Geld, Kreditkarten,
Schecks und anderen elementar wichtigen Geldangelegenheiten belastet
werden. Sie sind diesem Druck einfach nicht gewachsen. Zu sehr
draengt es sie sinnlos euer schwer verdientes Geld auszugeben.

Das Geld was die Frau allerdings durch eigene Arbeit in den Hausstand
einbringt, solltet ihr ihnen abnehmen und fuer kleine private Einkaeufe
nutzen. Schliesslich wollt ihr ja auch mal wieder nach schwerer Arbeit
einen kleinen Gastwirtbesuch machen um ein Bierchen zu zischen. Oder
mit euren Freunden ins Kino um dem Alltagstress wie Frau und Familie
zu entgehen. Dazu dient das verdiente Geld eurer Frau sehr gut und ihr
koennt eure eigene Kohle fuer den neuen Wagen gut beiseite legen.



Autofahren:
***********
Also, wer es seiner Frau erlaubt, den Wagen zu
benutzen, der ist selber Schuld oder hat die Absicht sich in naher Zukunft
ein Neues zuzulegen.

Zwar heisst es nach der Unfallstatistik des ADAC, dass die Frauen
bessere Autofahrer sind als die Maenner aber was sind schon
Statistiken ? Hoechstens etwas fuers Klo wenns Papier ausgegangen ist.

Frauen koennen genauso wenig Auto fahren wie wir Maenner Kinder
kriegen koennen oder sollten. Also Maenner, das Steuer eures
Wagens gehoert euch. Lasst es euch nicht streitig machen.



Kindererziehung:
****************
Grundsaetzlich Frauensache. Oder wollt ihr euch eure Nerven wegen der
Baelger ruinieren ? Ueberlasst das ruhig der Frau, die hat die Kinder
ja auch auf die Welt geholt.

Kuemmert euch nur darum, dass die Kinder abends die Klappe halten
wenn ihr ins Bett geht um euch fuer den naechsten stressigen Arbeitstag
auszuruhen. Wer sich fuer die Kindererziehung interessiert: ich habe diesbe-
zueglich einen entsprechenden Text verfasst.




Sex:
****
Schoene Sache. Schlecht siehts aber aus, wenn die Frau wieder mal
keine Lust hat. Das ist auch so ein Punkt, der den meisten von euch
bestimmt zu schaffen macht. Wenn euer Weib wieder mal keine Lust hat
oder angebliche Kopfschmerzen vorspielt, dann sagt ihr halt:

"Ok, du willst nicht bumsen und ich bin nicht gewillt, deine neue,
schon laengst ueberfaellige Dauerwelle beim Frisoer zu finanzieren.
Und den Urlaub auf Hawaii mache ich auch alleine.

Du hast ja deine Kinder. Die werden dich schon im Urlaub ueber auf
deinem Balkon ablenken. Gute Nacht...."

Jede Wette, dass euer Weib ploetzlich zur tollsten Sexbiene wird und
euch mal zeigt, was eine richtige "Frauenbewegung" ist.
Die einzig wahre Frauenbewegung ist ja wohl die, die im Bett stattfindet.



Freizeitgestaltung:
*******************
Ihr waert kein guter Ehemann oder Lebenspartner, wuerdet ihr eurem
Weibe kein Hobby gestatten. Lasst sie etwas nuetzliches machen.

Etwas das ihr Freude bringt und zusaetzlich die Haushaltskasse dabei
aufstockt. Lasst sie fuer andere Leute kleine Naeharbeiten erledigen.

Den Haushalt fuehren oder fuer Firmen in Heimarbeit Briefumschlaege
bedrucken. Die Urlaubskasse wirds euch danken und euer Weib hat
abends noch eine sinnvolle Beschaeftigung.

Ja,ja..eine Frau muesste man sein, da besteht das ganze Leben nur aus
Freizeit und Hobby...




Urlaubszeit:
************
Ihr wollt mit eurer Frau in den Urlaub fahren ? Also ganz repariert
seid ihr wohl nicht im Gehirn, oder ? Man faehrt doch nicht mit der eigenen
Frau in den Urlaub. Reicht es euch nicht, dass diese Tussi den ganzen
Tag eure Nerven sabotiert, an euch noergelt und immer alles besser weiss ?
Wollt ihr im Urlaub diesen ganzen Stress auch noch ertragen ?

Nein...ich schlage einen getrennten Urlaub
or, damit sich beide ein
wenig voneinander erholen koennen. Fuer den Mann rate ich einen Ort
zu waehlen, der ihn wirklich die Alltagssorgen vergessen laesst.

Zum Beispiel Kalifornien oder Hawaii auch ein kleiner Aufenthalt
auf der Insel Bora Bora wuerde ihm gut tun. Ich kenne da auf dieser
Insel eine Institution mit folgenden Freizeitangeboten:

"Sinnvolle Beschaeftigung ohne die Frau"
"Partnertausch leicht gemacht"
"Sex fuer Anspruchsvolle mit praktischen Uebungen"
"Saufen ohne Reue und Kater"
Kurs:"Wie regiere ich meine Frau"
"Es muss nicht immer die Ehefrau sein..."

Fuer die Frau wuerde ich ein Kloster in Italien vorschlagen mit
sinnvoller Freizeitbeschaeftigung und Lehrgaengen wie zum Beispiel:
"Wie verwoehne ich meinen Mann"
"Kochen leicht gemacht"
"Naehkurse fuer Fortgeschrittene"
"Noch mehr Leistung im Haushalt durch Meditation"
"Wie repariere ich die Waschmaschine"
"Sex, auch wenn ich keine Lust habe"
"Selbst ist die Hausfrau"
Dazu den Selfmadekurs:"Keuschheitsguertel selbstgebaut".

Ich garantiere, dass eure Frauen wie ausgewechselt sind und ihre
Alltagsarbeit mit neuen Augen sehen werden.



Fernsehen:
**********
Es stellt sich bei Eheleuten immer wieder die Frage nach der abendlichen
Programmwahl des Fernsehers, man will ja schliesslich ein Programm
sehen, das beide Personen anspricht.

Aus eigener Erfahrung weiss ich jedoch, dass das zu 85% nicht moeglich
ist. Ich z.B. hasse Dallas und Denver wie die Pest. Meine Frau
jedoch war in diesen Quatsch vernarrt. Wie erreicht man nun eine
Einigung die beiden gerecht wird ? Nun , eine Einigung kann nur
erreicht werden wenn die Frau ein Mitspracherecht hat. Wie weiter
oben in meinem Text erwaehnt, gibt es sowas bei mir nicht. Frauen
und Mitspracherecht, es reicht schon, wenn die immer noch Wahlrecht haben.

Ich stellte als Beispiel meiner Frau immer vor die Wahl, entweder mein
Programm zu sehen oder zu ihrer Mutter 6 Bezirke weiter zu fahren.
Die war genauso Dallas-gestoert... Da ich aber wusste, dass meine mir
Angetraute zu faul war nachts sich in den Bus zu setzen, 3 Mal
umzusteigen um dann noch 10 Stationen mit der U-Bahn zu fahren und
dann anschliessend noch mal 20 Minuten zu laufen, konnte ich eigentlich
beruhigt mein Programm einschalten ohne auf eine Antwort warten zu
muessen. Gut, wir haben 2 Videorecorder aber haette ich wirklich
fuer so eine billige Dallas/Denver-Folge eine Kassette abnutzen
und den teueren Strom verprassen sollen ? Ich denke nein !

Oder ihr vielleicht noch den Wagen geben sollen, damit sie zu ihrer Mutter
kommt. Also wirklich..Erstens waere das Benzinvergeudung und zweitens wie
weiter oben erwaehnt..mein Auto kriegt mein Weib nur ueber meine Leiche!
Schliesslich muss man Prioritaeten setzen koennen.

Dafuer darf sie sich mit mir die "Sportschau," 100 Meisterwerke "und Was
bin ich " ansehen. Reicht das etwa nicht ?
Ich weiss, meine Grosszuegigkeit kennt wieder Mal keine Grenzen.



Haushalt:
*********
Grundsaetzlich Frauensache



Mein Computer:
**************
Viren sind schon schlimm, aber sollte ich meine Frau mit ihren
Flossen an meinem PC erwischen, zieh ich ihr eins mit der Bratpfanne ueber..



Verhuetungsmittel:
*****************
Grundsaetzlich Frauensache, rate aber dem Mann staendig zur
Kontrolle der Pillenpackung. Es gibt Frauen, die ihre Pille oefter vergessen
einzunehmen. Dann wird sie wieder schwanger und verlangt von uns wieder
Ruecksichtnahme und Uebernahme der Hausarbeiten.

Koennt ihr euch vorstellen 9 Monate abzuwaschen, Muell runter bringen und
Staub

zu saugen ? Ich bin doch nicht pervers...



Flirten:
********
Ein cooler Flirt mit einer huebschen Frau ist voellig in Ordnung. Ladet sie
zu einer Cola ein oder fuehrt sie zum Essen in ein gutes Lokal aus. Aber
merkt euch eins:

SOWAS IST REINE MAENNERSACHE !!!
********************************

Wenn ihr merkt, dass euer Weib mit einem Typ flirtet, dann pruegelt sofort
dazwischen.

Meine Devise: ERST VERDRESCHEN DANN FRAGEN..!!!



Krankheit beim Mann:
********************
Jeder Mann wird irgendwann mal krank. Das ist bei uns Schwerarbeitern
voellig normal. Schliesslich sind wir ja nur Menschen. Verlangt
deshalb von euren Frauen absolute Ruecksichtnahme und Verstaendnis.
Eure Kinder schickt fuer vier Wochen aufs Land oder zur Schwiegermutter.



Krankheit bei Frauen:
*********************
2 Aspirin sollten genuegen und sie ist wieder fit.....



Sportliche Aktivitaeten:
***********************
Zweifellos fuer den Mann ein absolutes Muss.
Eine Frau jedoch, die sich sportlich betaetigen will, ist nicht ausgelastet.
Wer sich die teuren Fitnissstudios und den Gigololehrer ersparen
will, der druecke seinem Weibe Putzlappen, Staubwedel, Besen und einen
Wassereimer in die Hand.
Soll da noch einer sagen, der Haushalt bietet keine Moeglichkeit um
sportlich aktiv zu sein !



Essen gehen:
************
Ab und zu hat es auch die eigene Frau verdient zum Essen ausgefuehrt
zu werden.

Meistes reicht ein Italiener, eine billige Kneipe oder Imbissbude
tut es aber auch. Merkt euch nur eins: Frauen haben nie sehr grossen
Hunger. Ein 3-Gaenge-Menue waeren also Perlen fuer vor Saeue.

Bestellt fuer eure Frau nur einen Kinderteller. Er ist billiger
(Ans Geld fuers neue Auto denken> und euer Weib hatte mal wieder einen
aufregenden Tag. Um den Tag besonders schoen abzuschliessen rate ich euer
Weibchen eine Rose zu schenken.

Aber Vorsicht, die Rosen die von Auslaendern in Gaststaetten angeboten
werden sind masslos ueberteuert. Dort werden sie naemlich zu 5 DM das
Stueck angeboten und im Handel bekommt man sie schon fuer unter 2 DM.
Fuer ganz Sparsame empfehle ich Parkanlagen oder Friedhoefe....



Schoenheit:
**********
Eine Frau braucht nicht schoen zu sein.
Sie sollte dem Zweck entsprechen. Huetet euch vor Frauen, die sich
nachts Gurkenscheiben, Eier und Avocados ins Gesicht kleben.
Also ich moechte nicht neben einem Chefsalat schlafen...




Die Freundin eurer Frau:
************************
Die Freundin eurer Frau ist die gefaehrlichste Person fuer euch
die es gibt. Sie wird eurem Weibchen viele unangenehme Dinge
ueber euch sagen. Egal ob sie stimmen oder nicht. Zum Beispiel,
dass ihr zu dick seid, ihr wieder mal schlampig gekleidet seid,
mal wieder zum Frisoer muesstet und ihr der falsche Partner fuer
sie ja der Grund fuer den Streit - nach diesem Streit nicht mehr mit
ihrem Partner reden moechte und sich stattdessen kiloweise
Sahnetoertchen reinstopft ?

Also entweder man wartet bis sie platzt und vergisst die ganze Sache
oder man sperrt dieses sture Stueck fuer 2 - 24 Stunden in den
Wandschrank (wenn nicht vorhanden, dann in den Keller>, bei totaler
Finsternis. Je nach Sturheit erhoehe man die Gefangenschaft zwischen
2 und 6 Stunden oder Tage. Zur Verfeinerung des Ganzen, gebe man noch
ein paar Maeuse oder Ratten in den Schrank rein.

Vorzugsweise aber auch Spinnen.Die meisten Frauen fahren echt darauf
ab. Und die kleinen Geniesser unter euch die so ein wenig sadistisch
veranlagt sind, machen alle Viecher in den Schrank die sie finden
koennen, also: Ratten, Maeuse, Floehe, Motten,Spinnen, Fledermaeuse,
Zecken, tote Fische, 10 Wochen alte Socken, einen grossen Kuhfladen
und was einem noch so einfaellt.

Ich garantiere, dass die Frau sich ganz schnell wieder normal
verhalten wird. Nicht zuletzt, weil sie ja wieder aus den Schrank
raus will....



Scheidung:
**********
Vielleicht kommt bei euch irgendwann mal der Punkt, an dem ihr euch sagt:
"Mit dieser Frau hat es keinen Sinn, die hat keine Power mehr..
eine neue muss her..."

Fuer Paare die nicht den heiligen Stand der Ehe (Ruelps> eingegangen
sind, ist es einfach. Nur die Braut an die Bluse gefasst und raus mit ihr...
Etwas komplizierter ist die Sache schon bei verheirateten Paaren.

Einfach rausschmeissen ist da nicht. Laut Gesetz hat eine Frau leider
immer noch gewisse Rechte. Und wenn die Braeute sonst dumm wie
Stroh sind - wenns um ihre Rechte geht, dann entwickeln sie sich zu
wahre Experten.

Dann gibt es noch diesen kleinen schmierigen Rechtsanwalt der
eurer Frau in Scheidungsfragen bestens beraet, natuerlich auf eure Kosten.
Im uebrigen geht fast alles auf eure Kosten: Kindergeld, Unterhalt,
Anwalt, Gerichtskosten, Beruhigungspillen und Psychiater...

Am preisguenstigsten kommt ihr noch mit einem Mord weg. Wenn ihr
gut seid wirds keiner merken. Ansonsten Killer angagieren..
Aber irgendwann habt ihr es endlich ueberstanden und seid eure Frau
los. Allerdings auch den Fernseher, die Stereoanlage, die
Kuecheneinrichtung, die Waschmaschine, den Hund und den Goldhamster
(der sich wahrscheinlich noch am leichtesten verschmerzen laesst >.

Die Haelfte eures monatlichen Einkommens natuerlich auch und der
geplante Neuwagen hat sich auch in ein Traumwoelkchen aufgeloest.
Alleine leben waere billiger gewesen.

Aber die wenigsten Maenner haben dieses Einsehen. Seid froh, dass
ihr nicht im Besitz eines Hauses oder Eigentumswohnung seid.
Wie ? Seid ihr doch ?

Nun, dann kommt Obdachlosigkeit auch noch dazu. Dafuer habt ihr die
Beruhigung, dass euer Ex-Weib gut behuetet mit ihrem neuen Macker
in eurem schwer verdienten Haus/Eigentumswohnung lebt und sich all
den Suenden des Lebens hingibt, die ihr ihr aus Egoismus und Sturheit
versagt habt...

SELBER SCHULD............

Und zum Abschluss noch den Scheidungsspruch der Woche:

Drum pruefe wer sich ewig bindet, das Alleineleben
vielleicht besser findet....

[hippo]

Ein Fernfahrer ruft seinen Chef an:
"Ich kann leider nicht weiterfahren, der rechte Aussenspiegel
ist kaputt."
Der Chef:
"Mann, Sie können doch auch ohne Aussenspiegel fahren."
Darauf der Fahrer:
"Eben nicht, der Laster liegt drauf..."