Auflockerung :-)

[hippo]

Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt
ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe
gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für
jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- € bekommt. Da
fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen
Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du
mit 25.- € im Monat auskommst."

[hippo]

Elefantenjagd
Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen was
nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen.

Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines

eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordnete
Teilaufgabe fortfahren.

Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen
Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen ihren Studenten.

Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:


1. gehe nach Afrika
2. beginne am Kap der guten Hoffnung
3. durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
4. für jedes Durchkreuzen tue:


1. fange jedes Tier, das Du siehst
2. vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefanten bekannten Tier
3. halte an bei Übereinstimmung

Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant
bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt
beendet wird.

Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen
und Füßen.

Ingenieure fangen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graü Tier
fangen, das ihnen über den Weg läuft und nehmen es als Elefanten, wenn das
Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon
überzeugt, daß Elefanten sich selber jagen, wenn man ihnen nur genug dafür
bezahlt.

Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.

Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals
überhaupt etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren um sich gute
Ratschläge geben zu lassen.

Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen
Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur
jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie ihre
Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die sie nicht gefangen haben und
versprechen
Liefertermine, die mindestens zwei Tage vor der Eröffnung der Jagdsaison
liegen.

Software-VBs verschicken das erste Tier, das sie fangen per UPS und schreiben
eine Rechnung über einen Elefanten.

Hardware-VBs fangen Kaninchen, malen sie grau an, und verkaufen sie als
Schreibtischelefanten.

[hippo]

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

[hippo]

Wütender Fahrgast zu Bahnsteigaufsicht: "Diese blöde Bimmelbahn hat ja
schon wieder Verspätung! Wozu gibt's denn überhaupt einen Fahrplan?"
Aufsicht: "Woher wüßten wir dann, wieviel Verspätung wir haben?"

[hippo]

Polizeikontrolle:
"Ist das Ihr Wagen?"
"Manchmal!"
"Wieso manchmal?"
"Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau.
Wenn irgendwo eine Party ist, gehört er meiner Tochter.
An Fussballtagen gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, dann gehört er mir!!!"

[hippo]

Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer
Schwäbin ins Bett geht?


Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh,
was bist Du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!"


Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl alle Dir?"
(Sind das alles Deine Möbel?)

[thedi]

Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Engländerin, einer Französin oder einer Schweizerin ins Bett geht?

Die Engländerin sagt danach: "Oh darling please - let's do it again"
Die Französin: "Oh, cherie - encore une fois"
Die Schweizerin: "Häts Fläcke gää?" (Hat es Flecken gemacht?)

[hippo]

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und
fuhr nur 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Bullen
mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen,selbstgefälligen
Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen- fragte er sie:
"Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann
von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich
strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca.
zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und
stellt es unter eine Brücke!"

[hippo]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.

Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch fur 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne blasen!

Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken
es selber nicht mehr machen zu müssen und überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann
und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei
Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst Du raus"

[hippo]

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"

"Was ist das Problem, Eva?"

"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."

"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.

"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem.
Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."

"Was ist ein Mann, Gott?"

"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und
schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich
eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben
schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er
wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen,
wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn
derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen
wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und
einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel
Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu
denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch
hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"

"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."

"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst
stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen
müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.

Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, so

von Frau zu Frau."