Auflockerung :-)

[hippo]

Im Hotel...

Ein Gast betritt eine Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm
rum. Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?"

"Na, der beisst net."

Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt
sich der Hund in die Hand des Gastes.

"Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beisst nicht."

"Des is net mei Hund..."

[Khun Han]

Oder zum Anschauen auf Englisch:
Does your dog bite?
Inspektor Clouseau auf youtube: " onclick="window.open(this.href);return false;

[hello_farang]

Waerend meiner Arbeit habe ich ab und an das Glueck, BrieftraegerInnen ein Lachen zu schenken...

Pflege oder Faellung von Strassenbaeumen. Alles ist abgesperrt mit Luebecker Huetchen, natuerlich auch der Gehweg. Irgendwann kommt immer der Postbote auf einem Fahrrad den Gehweg entlang. Tja, was nun? Wenn es zu gefaehrlich ist, lasse ich mir die Briefe geben und werfe sie in die Briefkaesten direkt neben dem Baum. Aber meisstens unterbrechen wir kurz die Arbeit, um ihn oder sie durchzulassen.

Postboten und Postbotinnen sind sehr aufmerksame Menschen. Das Phaenomaen Postbote vs. Hund ist nicht ausgedacht, ich habe es schon hunderte Male live miterlebt. Ich werde auch oft angebellt, wenn wir einen Baum erreichen. Aber ich bleibe ja eine Weile da, lasse mich nicht beeindrucken, und rede mit den Hunden hinterm Zaun. Meisst sind es ja friedliche lustige Koeter, aber wehe der Postbote kommt...

Wir unterbrechen also unsere Arbeit, und lassen den Postboten durch. Er (oder sie) schaut aber nachdenklich und etwas aengstlich nach oben, ob mein Kollege im Baum das auch wirklich mitbekommen hat?! Ich beruhige und ermuntere sie dann immer mit dem Spruch:
"Keine Angst, der beisst nicht. Der will nur spielen"

Das ist so ein um-die-Ecke-gedacht-Witz, und alle Postboten und Postbotinnen verstehen ihn. Mit einem breiten Grinsen oder Lachen.

Chock dii, hello_farang

[hippo]

Kolja, was garnicht geht, ist einen Witz zu erklären. Dann ist es keiner mehr.

An der Bar kommt ein Mann (M) mit einem Fremden (F) ins Gespräch.
M: "Logiker? Was ist denn das?"
F: "Ok, ich erkläre es. Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen."
M: "Ja."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!"
M: "Stimmt, Wahnsinn!"

Der Fremde geht und ein Bekannter (B) des Mannes kommt.
M: "Du, ich muss dir was erzählen. Ich habe eben einen Logiker
kennen gelernt."
B: "Einen was?"
M: "Einen Logiker. Ok, ich erkläre es dir. Hast du ein Aquarium?"
B: "Nein."
M: "Schwule Sau!"

[hippo]

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein
Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige
Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem
Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier
holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit
dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur
Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der
Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch
einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine
Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und
ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein
ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein
drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten
später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die
Führerscheine noch dazu."
Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure
Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre
Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie.
"Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden,
aber ich kenn doch meine Jungs!"

[hippo]

Frau oder Freundin???

Ein Anwalt, ein Arzt und ein Programmierer diskutieren, was
vorzuziehen sei, eine Ehefrau oder eine Freun­din. Der Anwalt: "Eine
Freundin. Will man sich von seiner Frau trennen, gibt's eine Menge
Probleme." Der Arzt: "Eine Ehefrau. Das Gefühl der Sicherheit senkt den
Stresspegel." "Man braucht beides, eine Frau und eine Freundin," sagt der
Programmierer. "Wenn die Frau denkt, du bist bei deiner Freundin
und die Freundin denkt, du bist bei deiner Frau, kannst du in Ruhe
programmieren."

[hippo]

Ich habe eine Witwe geheiratet mit einer zwanzigjaehrigen
Tochter. Die hat dann mein Vater geheiratet! Mein Vater wurde also mein
Schwiegersohn, meine Stieftochter meine Mutter. Als meine Frau den Jungen
bekam, war das der Schwager meines Vaters und gleichzeitig mein Onkel
(als Bruder meiner Stiefmutter). Nun hat ja meine Stiefmutter, die ja
zugleich meine Stieftochter ist, vorgestern ebenfalls einen Jungen
bekommen, und der ist nun also sowohl mein Bruder als auch mein Enkel!

Ich selbst aber bin der Mann meiner Frau und ihr Enkel (als Sohn ihres
Schwiegersohnes). Meine Frau ist meine Grossmutter, (als die Mutter meiner
Stiefmutter). Und da der Mann meiner Grossmutter mein Grossvater ist, bin
ich nun mein eigener Grossvater.

Kann mir jemand helfen?

[ChangLek]

................ja - zieh einfach ganz weit weg..............

[hippo]

Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die
Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt
sie die
Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und
saeuselt:
"Was muss ich Ihnen geben, damit ich Sie kuessen und lieben
kann?"
"Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"

[hippo]

VWL for beginners
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Christdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine
und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.


Sozialist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt
Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen,
eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung
zu helfen.


Sozialdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die
Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie
gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese
Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt
für Sie.


Freidemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?


Kommunist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen
stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.


Kapitalismus pur

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um
eine Herde zu züchten.


EU Bürokratie

Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt
die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der
Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.


Amerikanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie
gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das
Vierfache an Milch zu geben. Sie wundem sich, als eine tot umfällt.
Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten
Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.


Französisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.


Japanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das
Zwanzigfache der Milch geben.


Deutsches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die
Tiere "redesigned", so dass sie Milch von höchster Qualität geben
und 160 km/h schnell laufen können. Leider fordern die Kühe dreizehn
Wochen Urlaub im Jahr und saufen eine Menge Bier.


Italienisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während
Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.


Russisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr
Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut
zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht
lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die
Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen (wie viele Kühe es auch immer sein
mögen) alle Kühe ab.


Schweizer Unternehmen

Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige
gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch
geben, erzählen Sie es niemandem.