chookdee

Ein Mann fährt viel zu schnell auf der Autobahn.
Bald sieht er im Rückspiegel ein Blaulicht.
Daraufin gibt er nochmal extra Gas.
Trotzdem holt ihn der Polizeiwagen ein.
Kelle raus und dann rechts ranfahren.

Der Polizist geht zu ihm und sagt:
"Na dann lassen sie sich mal was vernünftiges als Ausrede einfallen".

"Kein Problem",
antwortet der Raser,
"letzten Monat ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt und ich
dachte jetzt, der will sie mir zurückbringen..."

Ein Flugzeug war soeben vom Kennedy Airport gestartet. Nachdem es die
Reisehöhe erreicht hatte, meldete sich der Captain:
"Meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Captain. Willkommen zum Flug
293, nonstopp von New York nach Los Angeles. Das Wetter ist gut,
folglich sollten wir einen gemütlichen und zwischenfallslosen Flug
haben. Lehnen Sie sich zurück und geniessen Sie den Flug... Oh, my God!!"

Dann war es ruhig. Nach einigen Minuten meldete sich der Captain mit
folgenden Worten wieder:
"Meine Damen und Herren, es tut mir leid, sollte ich Sie erschreckt
haben. Während ich mit Ihnen sprach, hat ein Flight Attendant aus
Versehen eine Tasse heissen Kaffee über meinen Schoss ausgeschüttet. Sie
sollten meine Hosen von vorne sehen!"

Der Captain wurde durch einen schreienden Passagier unterbrochen:
"Das ist gar nichts. Sie sollten erst die Rückseite meiner Hosen sehen!"

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre: 10. Der
"Kölner Dom" hiesse "Kölner Domina". 9. Man müsste beim Beten ganz genau
aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft
weiss. 8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 7. Das letzte
Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen. 6. Die Zehn Gebote wären
in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn
Gebote, sondern mindestens 526. 5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht
schnarchen!" 4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine
Minute Sex machen kann. 3. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde "Du,
und grüss auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus,
dass ihr die neue Frisur ganz toll steht." 2. Es gäbe keine Kriege,
keinen Hunger aber auch keine Sportschau. 1. Jesus wäre ans Kreuz genäht
worden.

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt
auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
"Scheiße, das wird eng!"

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt,
die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton
"schi-pop-schi-pop", von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese
Geräusche hätten.

"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das
'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.

Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.

"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop."

"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu
bedeuten?", fragt der Besucher.

"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht",
schmunzelt der Angestellte.

"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"

"Nein, aber es ist genial für´s Babynippelgeschäft!"

"Ich habe vielleicht etwas Komisches erlebt",erzaehlt eine
Blondine ihrer Freundin.
"Neulich klingelt es bei uns, ein junger Mann steht vor der Tuer
und fragt, ob mein Mann zu Hause sei.
Als ich `nein sagte, bringt er mich in unser Schlafzimmer und
verfuehrt mich.
Das ist mir bis heute noch fuenf Mal passiert.
Allmaehlich frage ich mich:
Was will der von meinem Mann?"

Bei der Hochzeitsfeier fragt ein unbekannter Gast den Bräutigam:
"Besitzen Sie eigentlich Nacktbilder von Ihrer Frau?"
---"Was erlauben Sie sich?",empört sich der Bräutigam über
diese Unverschämtheit:
"Natürlich habe ich keine!"
---"Wollen Sie welche...?"

"Rita, hast du dich endlich nach den Verhältnissen deines Mannes
erkundigt?"
---"Ja, es sind alles nette und anständige Frauen."

Lernschwester Ingeborg kommt nach der Kaffeepause zurück auf
ihre Station.
Eine Kollegin macht sie darauf aufmerksam, dass ihre linke
Brust aus ihrem Kittel schaut.
"Jedesmal dasselbe", stönt Ingeborg,"diese verdammten Ärzte
räumen nie was weg."

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie
sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann,
der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an,
der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann,
was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an
und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist
aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken
Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem
Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."