Auflockerung :-)

[hippo]

Unter Juristen

Zwei befreundete Juristen. Eines Tages kommt der eine dahinter, dass
ihn seine Frau mit dem anderen betruegt. Er stellt den Freund zur
Rede und meint:
"Da das Delikt im vorderen Zimmer mit Blick auf See begangen wurde,
waere in diesem Falle das Seerecht anzuwenden, das da besagt: Wer in
fremden Gewaessern fischt, dem ist die Rute abzunehmen."
Darauf der andere: "Der Tatbestand ist richtig, nur die Oertlich-
keiten stimmen nicht. Da es sich im hinteren Zimmer mit Blick auf
die Berge zugetragen hat, ist das Landrecht anzuwenden, welches
besagt: Wer auf fremdem Boden saet, dem ist wohl der Samen zu
vergueten, die Frucht jedoch gehoert dem Eigentuemer!"

[hippo]

Eine mittelalte Frau hatte einen Herzanfall und wurde zum Spital
gebracht.
Wie sie am Operationstisch lag, hatte sie eine "Todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben aus?" Gott sagt: "Nein, du
hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zum Leben."
Nach der Herzoperation entschied sich die Frau im Spital zu bleiben um
sich die Falten aus dem Gesicht machen zu lassen, sowie die Bauchfalten,
und etliches mehr. Sie hat sogar jemand kommen lassen um ihr Haar zu
färben. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hatte, wollte sie das
beste draus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten
Operation, wurde sie vom Spital entlassen. Wie sie die Strasse
überkreuzt wurde sie von einem Auto zu Tode gefahren. Wie sie dann vor
Gott steht, fragt sie ganz kommandierend:
"Ich dachte Du hast gesagt ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum
hast Du mich nicht gerettet?"

Gott antwortete: "Ich hab Dich nicht erkannt!"

[hippo]

Die Oma möchte ein Konto eröffnen und gleich 1000 Euro einzahlen: "Ist
das Geld denn bei Ihnen auch sicher?" "Aber selbstverständlich", meint
der Kassierer. "Angenommen, die Bank geht in Konkurs, was dann?" "Dann
haftet entweder die Landesbank oder die Nationalbank dafür." "Und wenn
die auch kaputtgehen?" "Dann kommt die Regierung für den Schaden auf."
"Und wenn die auch kaputtgeht?" "Aber liebe Frau - das wird Ihnen doch
1000 Euro wert sein, oder?"

[Prasat]

Tiefschwarz, ismiruebel.

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Der kleine David, ein Andersgläubiger, war eine Niete in Mathematik. Seine
Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine
katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.

Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks
in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie
wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer
ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu
erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.

Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag
der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging
voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte
in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die
Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die
Nonnen"?

"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen
sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen
Spaß!"

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Der Firmenchef geht mit seinem kleinen Sohn durch die Werkhallen.
Der aufgeweckte Kleine stellt ständig Fragen. Schließlich will er von seinem
Vater wissen:
"Papi, was ist Konkurs?"
Der von der modernen Pädagogik beeinflußte Boss sucht nach einer kindergerechten
Erklärung:
"Wenn ein Mann sein Geld in die Hosentaschen steckt und dann den Gläubigern
seine Jacke überläßt."

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D I E W E T T E R V O R H E R S A G E
Um das Wetter zu bestimmen, gehen Sie zu Ihrer Hintertür und sehen Sie sich
Ihren Hund an. Wenn der Hund an der Tür steht, fiept und nass ist, dann
regnet es wahrscheinlich.
Wenn der Hund jedoch richtig klatschnass dasteht, dann regnet es
wahrscheinlich richtig, richtig feste.
Wenn das Fell des Hundes aussieht, als ob man es gegen den Strich gekämmt
hätte, dann ist es wahrscheinlich windig.
Wenn der Hund Ihnen entgegenfliegt, dann ist es wahrscheinlich stürmig.
Wenn der Hund Schnee auf dem Rücken hat, dann schneit es wahrscheinlich.
Wenn man nur noch den Schwanz sehen kann, dann schneit es wahrscheinlich
etwas stärker als sonst.
Wenn man ihm am Schwanz in die Höhe halten kann und er kein Wort von sich
gibt, dann ist der Gefrierpunkt wohl weit unterschritten.
Wenn man den Schwanz abbrechen kann, ist der Gefrierpunkt sehr weit
unterschritten.
Um solche Vorhersagen treffen zu können, müssen Sie den Hund natürlich immer
draußen vor der Tür stehen lassen, besonders natürlich, wenn schlechtes
Wetter vorhergesagt ist.

Mit freundlichen Grüßen,
Die KATZE

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Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe
hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und
schreit: "SCHWEIN!!!" Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!" Beide
fahren weiter ... als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein
Schwein, das mitten auf der Strasse steht. Wenn Männer doch nur zuhören
würden!

[hippo]

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied
genommen haben klappt das Herz auf,
der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "warum lachen Sie denn?"
"Ich muß an meine Beerdigung denken!"
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin GYNÄKOLOGE..."

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Zwei Freundinnen unterhalten sich.
"Ich bekomme von neuen Schuhen immer Blasen".
Klagt die andere:"Hast du es gut, bei mir ist es immer umgekehrt."