Auflockerung :-)

[hippo]

Urlaubsgesuch

"Kommen Sie bloss nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre am
Leib?! Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?"

Ich will es Ihnen Mal vorrechnen:
"Das Jahr hat 365 Tage, nicht wahr?
Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - es bleiben
noch 243 Tage.
Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - es
bleiben noch 121 Tage.
52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird.
Was bleibt übrig? 69 Tage.
Rechnen Sie noch mit?
Samstags wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 ganze Tage.
Bleiben also noch 17 Tage."

Aber weiter: "Sie haben täglich eine halbe Stunde Pause, also insgesamt
7 Tage.
Was bleibt übrig? Nur ein Rest von 10 Tagen.
Das Jahr hat 9 Feiertage, was bleibt?
Sage und schreibe ein Tag!
Und das ist der 1. Mai - und an dem wird auch nicht gearbeitet!"

"Und da wollen Sie auch noch Urlaub?"

[hippo]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.
Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine
weit gespreizt hatte und kein Höschen trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar
und fragte:
Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:
"Du kanns es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger
arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden trieben es
etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
"Und? Hat er dir 500 Euro gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte:
"Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei
mir zu leihen.
Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das
Geld zurückzubezahlen."

[Khun Han]

Ich möchte mich einfach mal bei hippo bedanken für das Posten der Witze. Jeden Tag freue ich mich darauf.

Witzig fand ich vor ein paar Tagen diese wahre Meldung aus einem Krisengebiet:

"Ein russischer Kampfjet hat mehrfach Scheinangriffe auf ein US-Kriegsschiff durchgeführt. Zwölfmal sei das Flugzeug vom Typ Su-24 am frühen Samstagabend in niedriger Höhe auf den Zerstörer USS Donald Cook zugeflogen." ... "Der Vorfall habe sich über 90 Minuten hingezogen. Was die Medien nicht berichten ist was danach passierte. Die USS Donald Cook musste sofort einen rumänischen Hafen anlaufen, da die Mannschaft völlig fertig war vor Angst. 27 Matrosen der US Navy reichten sofort ihren Rücktritt ein und gingen von Bord. Das Pentagon räumte ein, die Scheinangriffe der Su-24 auf den US-Zerstörer haben eine demoralisierende Wirkung auf die Mannschaft erzeugt."

weiterlesen bei Alles Schall und Rauch

Auch rianovosti berichtet darüber:

Russische Su-24 legt amerikanischen Zerstörer lahm
"....hat „Aegis“ das Nahen der Maschine bereits aus der Ferne geortet, es wurde Gefechtsalarm ausgelöst. Alles sei planmäßig verlaufen, die amerikanischen Radare lasen den Kurs der Annäherung bis zum Ziel ab. Doch plötzlich erloschen alle Bildschirme. „Aegis“ funktionierte nicht mehr, die Raketen konnten keine Zielzuweisung beziehen. Die Su-24 aber überflog das Deck des Zerstörers, vollzog eine Kampfkurve und imitierte einen Raketenangriff gegen das Ziel. Im Anschluss daran wendete die Maschine und wiederholte das Manöver, und zwar zwölf Mal." ..... "Nach diesem Zwischenfall habe die „Donald Cook“, wie ausländische Massenmedien berichten, schnellstens einen Hafen in Rumänien angelaufen. Dort hätten 27 Besatzungsmitglieder ihr Entlassungsgesuch eingereicht. Man sagt, dass alle 27 Personen geschrieben hätten, dass sie nicht die Absicht hätten, ihr Leben aufs Spiel zu setzen."

[hippo]

Der Kölner Kardinal stirbt.

Er vermacht seinen Papagei dem Papst.

Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der
Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen:
"Guten Morgen, Eminenz."

Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das
gleiche.

Jeden Morgen:
"Guten Morgen, Eminenz."

Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure
Heiligkeit" sagt.

Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen -
vergebens.

Schließlich meint ein Berater des Papstes:
"Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra,
Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der
Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt,
als "Heiligkeit" zu sagen."

Gesagt, getan.

Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem
Klunker ins Arbeitszimmer.

Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.

Dann ruft er:
"Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!..."

[hippo]

Auf'm Bau

Im Kloster wird gebaut. In der Kueche bleibt jede Menge Suppe uebrig.
Die Oberin schickt die Kuechenschwester mit der Suppe zur Baustelle,
um sie an die Arbeiter zu verteilen.
Ueberlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe,
moechte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht."
Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den
Pontius Pilatus?"
Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?"
"Warum?" toent es zurueck.
"Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

[hippo]

Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann.

Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen.

"Ich komme gerne", sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich etwas später
komme."

Während der Jagd beobachtet der Jagdherr, dass der Jäger diesmal nur rechts
anlegt, während er beim vorhergehenden Mal nur links angelegt hat. Der Jäger
wird darauf angesprochen.

"Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens
auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts. Liegt sie aber auf der
linken Seite, dann schieße ich mit links."

"Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen."

"ja,Dann komme ich zu spät."

[hippo]

Banküberfall!! Während der Bankräuber auf das Geld wartet, das der Kassier
einpackt, fällt sein Blick auf eine Kundin.
“Herkommen, blasen!!!" Angesichts der Pistole bleibt der Frau keine andere
Wahl und sie macht sich ans Werk. Nach getaner Arbeit stampft der Bankräuber
plötzlich mit dem Fuß auf und brüllt:
“Ah da schau her! Hier geht es! Und warum nicht zu Hause????"

[hippo]

Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: "Soll ich ihm
etwas vorsingen?" Der Vater: " Versuchs erst im Guten! "

[hippo]

''Du Heinz, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche
gegangen?'' - ''Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!'' -
''Aber das ist doch nichts Schlimmes!'' - ''Doch, sie hatte nämlich gar
keine an!''

[hippo]

Frau Meier Putzt im Treppenhaus den Boden,
da kommt Frau Müller und meint nebenbei:
"Sie haben aber wenig Haare auf ihrer Bürste !"

Entgegnet Frau Meier :
"Und SIE können ihrem Mann einen Gruss ausrichten,
und Ihm sagen dass er ein Plappermaul hat ! "