Auflockerung :-)

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Der verheiratete Mann ging zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit
einer anderen Frau gehabt". "Was meinst Du mit fast" fragte der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann
haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: "Reiben ist das Selbe
wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun,
bete 5 Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock." Der Mann
verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt
einen Moment davor stehen und wendet sich zum gehen. Der Pfarrer hat ihn
beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich hab das gesehen.
Du hast kein Geld in den Opferstock getan!" Der Mann sagte: "Ich hab´s
dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken."

[hippo]

Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in
die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.
Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei
Sachen die ich hasse, erstens das Geschrei
von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."

[hippo]

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein
Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich
kenne, könnte ich nicht etwas persönliches von Ihnen bekommen?" "Wenn's
weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz
darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen.
Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem
Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe
ihnen einen geblasen ......und sogar zum Mitnehmen!!!"

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"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im
Haar, halbnackt
und in jeder Hand zwei Müllsäcke.

"Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring auf!!!".

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Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben. Nach einiger
Zeit meldet sich Willi: Frau Lehrerin, wie schreibt man eigentlich Sex,
Genitalien, Sperma und Vorhaut?
Die Lehrerin ist schockiert und befiehlt Willi, seine Geschichte vorzulesen.
"Wir fahren am Montagmorgen um sex mit dem Auto genitalien. Den Hund sperma
in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."

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Ein Typ kauft sich ein Paar neue Schuhe. Abends kommt er nach Hause und
stellt sich im Schlafzimmer nackt vor seiner Frau auf, die schon im Bett
liegt, nur mit den neuen Schuhen an. Sie wacht auf und er fragt sie, ob ihr
an ihm nicht etwas auffallen wuerde.
Sie antwortet: "Nein nichts, im Gegenteil, er hängt, wie immer..."
Darauf er: "Ja, aber er hat als Einziger gemerkt, dass ich neue Schuhe an
habe!"
Darauf sie: "Dann solltest Dir das nächste mal vielleicht einen neuen Hut
kaufen....!"

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Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge
Haschisch erwischt und kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte
der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen
noch mal eine Chance geben.
"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt
noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende
noch mal raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen
mehr zu nehmen. Und dann kommen Sie am Montag wieder
und berichten mir von Ihren Ergebnissen und dann sehen wir
weiter."
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden
Delinquenten erscheinen vor dem Kadi.
"Also", wendet er sich an den Ersten, "was haben Sie erreicht?"
"Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."
"25? Wie haben Sie das denn geschafft ? Das ist ja enorm!"
"Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen
Kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt
und gesagt:
"Seht Ihr, das ist Euer Gehirn, bevor Ihr Drogen nehmt," und während
ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist Euer
Gehirn, nachdem Ihr Drogen nehmt."
Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich,
dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie
mein Herr ?"
Der Zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie
wieder Drogen zu nehmen."
"194 ??? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht,
ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft haben ?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen
großen Kreis, etwa so O.
Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt:
"Also Leute, das ist Euer Arschloch, bevor Ihr im Knast wart..."

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Auf einer einsamen Insel

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität
auf einer paradiesischen Insel:
2 Italiener, 1 Italienerin
2 Franzosen, 1 Französin
2 Deutsche (m), 1 Deutsche (w)
2 Griechen, 1 Griechin
2 Engländer, 1 Engländerin
2 Bulgarier, 1 Bulgarin
2 Schweden, 1 Schwedin
2 Australier, 1 Australierin
2 Neuseeländer, 1 Neuseeländerin
2 Iren, 1 Irin
2 Singapurianer, 1 Singapurianerin
2 Türken, 1 Türkin
2 Östereicher, 1 Östereicherin
2 Schweizer, 1 Schweizerin

Einen Monat später...
Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage á
trois.
Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen, wöchentlichen
Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie
putzen und kochen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin
vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean
angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die
Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört und
über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht
und die Steuern sind niedrig.
Australier sind sowieso alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen
abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie
zufällig fand, angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil
aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen,
haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten
Kokos-Whiskies irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich
miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern
keinesfalls etwas abzugeben!
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher
ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin
gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich
dafür Whisky bei den Iren.
Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die ihnen
genug zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen
sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die
Veträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind
soeben verhungert.

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Liebesbrief

Seit acht Tagen hast du mich nicht ge-
grüsst. Deinen Besuch hast du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Bürsten von dir? Weisst du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde sassen? Wie du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an dein Her-
ze drücktest? Wie du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
geküsst hast? Wie du mir einen Platz in deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an deinen Füssen
geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, könnte ich doch immer mit dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.


Und nun lies nur jede zweite Zeile...

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Wer bin ich?

Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder lose baumelnd, immer bereit
für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.
Bei Gebrauch werde ich fast immer - manchmal langsam, manchmal schnell -
in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestossen und wieder herausgezogen - immer und
immer wieder - viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von
windenden Körperbewegungen.
Jeder, der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche
erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schliesslich herausgezogen werden, hinterlasse ich eine
saftige, schaumige, klebrige, weisse Substanz, von der etwas von der
Aussenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft
abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre
ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige
neue Aktion.
Ich hoffe, am Tag zwei oder drei Mal in Aktion treten zu können, aber
meistens ist es viel seltener.
Wer bin ich???
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Wie du wahrscheinlich schon erraten hast: Die Antwort des Rätsels ist
nichts anderes als deine eigene... Zahnbürste!!!

Was hast du denn gedacht? Du Ferkel!