chookdee

Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo. Der Junge entdeck
einen Elefantenbullen.
'Mama, was hat den der Elefant da langes?'
'Das ist der Rüssel.'
'Nein, das zwischen den Beinen!'
Die Mutter errötet.
'Das... äh... das ist gar nichts.'
Als der Junge noch einmal mit seinem Vater in den Zoo geht fragt er
wieder:
'Papa, was hat den der Elefant da langes?'
'Das ist der Rüssel.'
'Nein, das zwischen den Beinen!'
'Das ist der Penis des Elefanten.'
'Aber Mama meinte, das sei gar nichts!'
'Tja, Mama ist eben verwöhnt...'





"Mutti, Mutti, was ist ein Orgasmus?" - "Keine Ahnung, frag deinen
Vater!"

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen
Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !"

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren,
die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort
angekommen sprechen sie mit der Oberin:
"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir
gerne hier übernachten!"
Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem
Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen
und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie
einige nackte Nonnen vorübergehen.
Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
"Okay," sagt die Oberin "Sie haben bestanden und können hierbleiben!
Aber sicherheitshalber schlafen Sie beim Gärtner!"
"BIMM BIMM"

Mein geliebter Sohn


Ich schreibe dir diesen Brief damit du weisst, dass ich dir schreibe.
Wenn du diesen Brief bekommst, heisst das, daß er gut angekommen ist,
jedoch wenn du ihn nicht bekommst, melde es mir, damit ich ihn
dir nochmals schreiben kann. Ich schreibe langsam, weil ich weiss dass
du langsam liest.
Vor ein paar Tagen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass die
meisten Verkehrsunfälle 1 km von zuhause entfernt passieren, darum
sind wir von zuhause weit weggezogen.
Hier ist das Wetter gar nicht so schlecht,
letzte Woche hat es nur zweimal geregnet, das erste Mal 3 Tage lang, das
zweite Mal 4 Tage lang!
Und übrigens wegen dieser Jacke die du dir gewünscht hast: Dein Onkel Pierre
hat gesagt, daß, wenn wir die Jacke schicken wollen, dass wir die Knöpfe
abnehmen sollen, weil es uns sonst mehr kosten würde, dadurch, dass die
Jacke
mit den Knöpfen schwerer ist. Das haben wir auch getan, wir haben die Knöpfe
abgenommen und in den Jackensack gesteckt.
Endlich haben wir deinen Grossvater beerdigt. Seinen Körper haben wir beim
putzen des alten Hauses gefunden. Er ist im alten Schrank gewesen, von iesem
Tag an als er beim Verstecken-spielen gewonnen hatte.
Vor ein paar Tagen ist die Gasflasche in der Küche explodiert, ich und dein
Vater sind durch das Fenster hersausgeflogen: - was für ein Gefühl! Nach so
vielen Jahren sind ich und dein Vater gemeinsam aus dem Haus gegangen.
Da ich gerade von deinem Vater spreche: er hat eine neue
Arbeitsstelle, er hat jetzt 500 Leute unter sich, er arbeitet auf einem
Friedhof, und pflegt dort den Rasen.
Deine Schwester Julia, weisst du diese, die mit ihrem Mann geheiratet
hat...endlich hat sie ein Kind geboren! Wir wissen noch nicht ob es ein
Mädchen oder ein Junge ist, darum kann ich dir noch nicht sagen, ob du Onkel
oder Tante bist. Wenn es ein Mädchen ist, dann wird sie deine Schwester nach
mir benennen, obwohl - ich finde es ein bisschen komisch, dass sie zu ihrer
Tochter "Mama" sagen möchte. tja! Und damit du weisst, wir haben deinen
Onkel nicht mehr gesehen, seit er gestorben ist. Und dein blöder Cousin
Zano,
....der ist wirklich blöd...er hat die Autotüre zugemacht, aber die
Autoschlüssel hat er drinnen vergessen. Er hat zurück nach Hause gehen
müssen um den Ersatzschlüssel zu holen und uns alle aus dem Auto zu
befreien. Eine KATASTROPHE!!!
Also mein lieber Sohn ich werde dir nicht unsere neue Adresse geben, weil
ich nicht weiss, welche es ist. Die Familie die vorher hier war hat die
Hausnummer mitgenommen. Wenn du Margrith siehst, dann grüsse sie herzlich,
wenn du sie nicht siehst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter, die dich liebt

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz
erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Aerger". Der Andere ganz
verstaendnislos: "Wieso?". "Naja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln
damit ich zuhause nicht spuelen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe
auf Struempfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir
nicht die Zaehne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich
drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Saeufer, H****bock, ... ,
eine Woche Ehekrach
vom Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spuele
zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe
falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's
mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?
"Und ...? " "Das einzige was ich hoere ist:
Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

dann hau ich noch mit der Faust ordentlich auf den Tisch und brülle:

Was ist denn das für ein Schweinestall hier, jedesmal wenn ich um 5h früh
nach Hause komme und in den Abwasch pinkeln will ist das Geschirr noch nicht
gespült.

Grüazi
Mandybär

9 von 10 Männern haben schon mal ins Waschbecken gepinkelt.
Der Rest ist zu klein dazu.

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:

10. Der "Kölner Dom" hiesse "Kölner Domina".
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es
Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem
wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex
machen kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde "Du, und grüss auch die
Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue
Frisur ganz toll steht."
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert
ins Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
"Ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt."
"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer
ihre Frauen duzen!"
"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und
sagt 'jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um
11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!'
Ich: 'Wieso wir - DU!"

Deutschkurse

Ein Türke wird von den Wiener E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
Bei der ersten Adresse öffnet eine Frau die Tür. Der Türke fragt sie:
"Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht ?"
Die Frau empört: "Egon, komm man schnell, hier steht ein Tschusch und
beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?"
Der Türke: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt: "Wüst a poa auf die goschn?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen wieviel Nummern du haben gemacht
bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen
Kerze!"

- und deshalb müssen die Deutschkurse intensiviert werden