chookdee

Geschlechterkampf

Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind
unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die
negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum
nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie
glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie
sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung
nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...)
Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie
kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt.
Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie
man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in
diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt!
Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl
hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund
in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu
bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu
sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben
Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau
in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit
sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein
Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich
habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit
gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt
eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden.
Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass
ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit
meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das
genau so erklären oder..."

Die 5 schwierigsten Fragen

Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die
richtigen Antworten aus Psychologensicht:
Die Fragen sind:

1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich ?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe ?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht
unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also
die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser
Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

FRAGE 1 : An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich
gerade unaufmerksam war. Ich dachte gerade, was für eine wunderbare,
warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich
habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." ( Man beachte den Tonfall: Nicht zu
lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit
Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a.) Fussballl
b.) Formel 1
c.) Wie dick Du bist
d.) Wieviel hübscher die andere doch ist
e.) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du
stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg,
als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ichs
Dir sagen)


FRAGE 2 : Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA", oder, falls Sie gerade gesprächig
sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

a.) Ich glaube schon
b.) Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c.) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d.) Macht das einen Unterschied?
e.) Sprichst du mit mir?


FRAGE 3 : Findest Du das ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten
Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

a.) Verglichen mit was?
b.) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c.) Die paar Extra-Kilos stehen dir gut
d.) Ich hab schon Dickere gesehen
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür
ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst


FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht"!" (gerne auch mit
dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

a.) Ja. aber Du hast einen besseren Charakter
b.) Nicht hübscher , aber auf jeden Fall dünner
c.) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d.) Was meinst Du mit " hübsch"?
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür
ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst


FRAGE 5 : Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige
Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie " Einen Porsche kaufen;
vom Geld Deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was
Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind 60 min)
Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok,ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr
aufstellen?
ER: Das wäre dann ja angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinem Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin.....

Mängelliste des Mannes

Ein Mann schreibt seiner Frau einen Brief, und bekommt eine entsprechende
Antwort zurück.

An meine liebe Frau,

während des letzten Jahrs habe ich versucht, 365mal mit Dir liebe zu machen.
Ich hatte 36 mal Erfolg, was einen Durchschnitt von 10 Tagen ergibt. Folgend
bekommst Du eine Liste warum wir nicht häufiger sex hatten!

a.. Die Laken sind sauber 44mal
b.. Es ist zu spät 17mal
c.. Ich bin zu müde 49mal
d.. Es ist zu früh 20mal
e.. Es ist zu heiß 15mal
f.. Vorgetäuscht zu schlafen 15mal
g.. Die Nachbarn hören uns 3mal
h.. Kopfschmerzen 22mal
i.. Sonnenbrand 7mal
j.. Deine Mutter hört uns 9mal
k.. Nicht in der Stimmung 37mal
l.. Du weckst das Baby 17mal
m.. Die späte Fernsehshow anschauen 6mal
n.. Neue Frisur 5mal
o.. Zu wund 16mal
p.. Falsche Zeit des Monates 12mal
q.. Müssen früh aufstehen 19mal
r.. Ich verspreche morgen 16mal
36mal ich hatte Erfolg, die Aktivität war nicht zufriedenstellend weil 16mal
Du einfach nur so da gelegen hast, 8mal du hast Du mich daran erinnert, daß
ein Riß in der Zimmerdecke ist, 4mal hast Du mich aufgefordert, mich zu
beeilen, 7mal mußte ich Dich aufwecken um Dir zu sagen , daß ich fertig bin,
und einmal fürchtete ich, daß ich Dir weh tue, weil ich fühlte, wie du dich
bewegt hast.


An meinem lieben Mann,

ich denke, daß du Dinge etwas verwirrt siehst. Hier sind die wirklichen
Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als Du hattest!

a.. Kam betrunken heim, und versuchte, die Katze zu ficken 5mal
b.. Kam überhaupt nicht heim 36mal
c.. Kam nicht 21mal
d.. Kam zu früh 33mal
e.. Wurde weich, bevor du reingekommen bist 19mal
f.. Einen Krampf in den Zehen 10mal
g.. Bis in die Nacht gearbeitet 38mal
h.. Müssen früh aufstehen, um Golf zu spielen 29mal
i.. Im Kampf hat Dir jemand in die Eier getreten 2mal
j.. Gefangen im Reißverschluß 4mal
k.. Bekam eine Erkältung, und deine Nase lief 3mal
l.. Kaffee war zu heiß, und du verbranntest deine Zunge 3mal
m.. Du hattest einen Spreißel in deinem Finger 2mal
n.. Verlor das Bedürfnis, nachdem ich den ganzen Tag darüber nachdachte
20mal
o.. Kamst in Deinen Pyjamas, als Du ein schmutziges Buch gelesen hast 6mal
p.. Zu beschäftigt, da Du Fußball im Fernsehen schauen mußtest 98mal
In den Zeiten, als wir zusammenkamen, war der Grund, lag ich so ruhig, weil
Du nicht getroffen und das Bettlaken gefickt hast. Ich redete nicht über den
Riß in der Decke, das was ich sagte war: "Würdest du mich von Hinten nehmen
oder auf Knien?" Die Zeit, als ich mich bewegte, war weil du gefurzt hast
und ich nicht atmen konnte

Wettert der Richter: "Sie beleidigen die Würde des Gerichts, Herr Dumpf!
Wie können Sie es wagen, hier in Rock und Bluse zu erscheinen?" Der
Angeklagte erklärt: "In der Vorladung stand doch: In Sachen Ihrer Frau!"

"Frau Lehrerin," meldet sich die kleine Sabine, "kann meine Mutter
eigentlich ein Kind bekommen?" "Aber selbstverständlich", antwortet die
Lehrerin. Einen Augenblick später: "Frau Lehrerin, meine große Schwester
auch?" "Wie alt ist sie denn?" fragt die Lehrerin. "18 Jahre", sagt Sabine.
"Dann kann sie auch ein Kind bekommen", antwortet die Lehrerin. "Und, und
kann ich auch ein Kind bekommen?" "Nein, Sabinchen, dafür bist du noch viel
zu klein" antwortet die Lehrerin. Da kräht aus der letzten Reihe ein
gleichaltriger Junge: "Siehste, ich habe doch gleich gesagt wir müssen nicht
aufpassen!"

Hochwürden lässt verkünden,
es fiele nicht unter Sünden,
wenn die Mädchen und die Knaben
einen gemeinsamen Schlafsack haben.
Nun die Moral von der Geschicht:
Dass sie darin zusammen zwar schlafen,
nur schlafen sie dann eben nicht...

Eine normale katholische Familie. Eines Tages bricht die 10
jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft:
"Ich bin keine Jungfrau mehr" Nach diesen Worten bereitet sich eine
unheimliche Stille im Haus aus.

Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist
eigentlich Schuld! Du bist eine Prostituierte! Du ziehst
Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern
dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer
Tochter!"

Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch
mitschuldig und auch eine Prostituierte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa,
wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter.
Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem
Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht
weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst
Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes
für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer
Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen
haben,
schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine
Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir
dauernd
einen bläst und mit einer Engelsstimme aufruft und sogar mit unserer
kleinen
Tochter redet.

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen
Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert?
War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt
worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die
Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht.
Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die
Hirtin!

Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen
zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein
anderer Jäger zu, daß es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen
ziehen. Sie probieren es aus.
"Wow, das geht ja viel einfacher!",freut sich der erste Jäger.
"Ja", sagt der zweite Jäger, "Aber der Wagen ist immer weiter weg..."

Die besorgte Mutter zu ihrer Tochter:
"Hör zu Karin, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen Mannes
Glauben schenken wollen.
Dann aber frage Dich: Wiegt eine Stunde der Lust - ein Leben in Schande
auf?"
Das junge Mädchen fragt sehr nachdenklich:
"Sag mal Mutti - wie stellt man es an, daß es eine Stunde dauert?"