chookdee

Englisch für Beginner

acrobat reader
Zirkusfernglas zur Betrachtung von Artisten (Auch hier ist die zufällig
gleichlautendende Bezeichnung eines wahrhaft guten Programms zufällig.)

bill gates
Rechnung für die Reparatur von Toren - hat sonst mit niemandem was zu
tun - eeeeeeeeeeeehrlich

bookmark
Preis für ein Buch bis zur Einführung des Euro. (Bitte nicht rektal,
sondern nur als Währung - kann sonst Gesundheitsschäden zur Folge haben.

bullshit
Reste aus dem Körper eines Polizeibeamten nach Verrichtung der
Notdurft. (nur angeblich)

burger king
Bürgermeister (kann man das essen? neee-oder?)

chicken eye
Hühnerauge
(Passend wäre hier auch die Story, warum das Huhn die Straße überquerte,
SCNR)

chillout
Entleerung von zu scharfem Chilli entweder direkt aus dem Mund oder
später rektal mit Verbrennungen dritten Grades

extasy
Einer Spalt (Warenzeichen)- Tablette ähnlich sehendes Mittel, dass die
Mitmenschen zunächst verschwinden lässt und anschließend einen selbst.

easterrich
Österreich

fuck! fuck! fuck!
Fakten! Fakten! Fakten! (und an die Leser denken)

go stop receiver
Gehaltsempfänger

good vibrations
Erfolgreiche Selbstbefriedung, wohl meist des weiblichen Geschlechts
unter Assistenz der modernen Technik.

green card
Selbstbestätigung eines aus den USA stammenden Bankhauses mit Karten,
die eine Zahlungsfunktion beinhalten.

lucky strike
Der Blitzschlag, der das Leben des unerwünschten Zeitgenossen beendet.
(Zufällig heißt so auch eine bekannte Zigarettenmarke.)

milk girl invoice
Milchmädchenrechnung

motherboard
Das Brett, auf dem Mama immer die Butterbrote schmiert.

nerve together break
Nervenzusammenbruch

paint shop pro
sehr gute Autolackierwerkstatt (soll auch irgendwas mit Grafik sein)

pet shop boys
männliche Mitarbeiter eines Geschäftes für Haustiere. (Auch wenn sich
die gleichnamigen Musiker auf den Kopf stellen, es ist so.)

Pizza connection
Rufnummer des Lebensmittellieferdienstes

Pleacastle Mushroom
Bitburger Pils - ob das was mit Bier zu tun hat???

roundhanging young ones
junge Leute, die rumhängen

star trek team
Himmelfahrtskommando (Auch Titel einer bekannten Fernsehserie.)

to fire cds
CDs brennen

wake up call
Die besonders netten Weckrufe, die Dich in deinem Leben begleiten.
Zuerst intoniert durch Muttis bezaubernde Stimme, danach von der
Herzallerliebsten oder in Hotels nach durchzechten Nächten. Zu 90 % ein
Erlebnis - von der Sorte, die die Welt nicht braucht.

wall street
Straße in der ehemaligen DDR

Und da war noch vor etlichen Jahren ein guter alter Freund von mir und excellenter Bergsteiger, der mit mir in Malaysien deren höchsten Berg, den Mount Kinabalu erwandert hat, um den "abzuhaken" und sich bei einem Frühstück mit vollem Ernst eine Portion Schinken mit Mirror Eggs bestellt hat.

Mandybär

Herr Schmidt kommt vorzeitig von der Reise zurück, und sein Frau
gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Du, Papa, im
Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht."
"Doch Papa, guck mal nach!" Schmidt geht also ins Schlafzimmer,
reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Klaus, sein bester
Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt. Da brüllt Schmidt los:
"Das nennst Du Freundschaft, Klaus? Jahrelang habe ich Dich
durchgefüttert, Du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast
sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst Du meine
Kinder!"

Die Ehefrau hat eine Überraschung für ihren Mann.
"Liebling, ich fahre morgen für ein paar Tage zu meiner Mutter. Kann ich noch etwas für Dich tun?"
Erklärt er strahlend: "Nein, danke, das genügt."

SQL-Programmierung für Fortgeschrittene Anwendungsentwickler
Heute: Die sichere Abfrage für den Kantinenbesuch

SELECT schnitzel, pommes, mayo
FROM tblKantine
WHERE (preis_schnitzel + preis_pommes + preis_mayo) < (gehalt/100)
AND schnitzel_haltbarkeitsdatum > GETDATE()
AND schnitzel_maul_und_klauenseuche = FALSE
AND pommes_frittierfett = GETDATE()
AND mayo_konsistenz NOT LIKE '%salmonellenbiotop%'
AND koch_alkoholintus <= 0.8
AND kassentussi LIKE "90,60,90"

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto, als ein Reifen platzt.
Der Programmierer:
"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:
"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:
"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann
funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter:
"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird
schon keiner was merken."

Klein Fritzchen ist ein sehr talentierter Maler. Die Lehrerin bittet die
Eltern in die Schule um sie aufzufordern dieses Talent ihres Sohnes zu
unterstützen und ihn auf ein späteres Studium vorzubereiten.
Die Eltern lehnen kategorisch ab.
Auf erstauntes befragen der Lehrerin antwortet der Vater:
"Der Fritz malt immer nur Unfug. Erst gestern malte er eine Muschi auf den
Kachelofen - und der Opa hat sich die Zunge daran verbrannt".

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:
"Ist der Postbote schon gekommen?"

Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn,
direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem
Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz
zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der
Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt,
öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben,
vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol,
auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei !"
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt
in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass
der Papst Arthritis hat...!"

Ein mann schläft stets sonntags in der Kirche ein. Seine Frau
beschliesst, ihn bei jedem Nickerchen mit einem Bleistift zu pieksen. Die
Messe beginnt, der Pfarrer redet und redet. prompt ist der Mann
weggedöst. "...und wer erschuf all das in sechs Tagen und ruhte am
siebten?", fragte der Pfarrer. In dem Mment piekst die Frau ihren Mann,
er fährt hoch und ruft: "Allmächtiger Gott!"- "Richtig!" entgegnete der
Pfarrer und redete weiter. Der Mann schläft wieder ein. An der Stelle wo
der Pfarrer fragt: "...und wer starb am Kreuz?", iekste die Ehefrau
ihren Mann wieder. "Jesus Christus!" ruft er laut. "Richtig!" meint der
Pfarrer, und predigt munter weiter, während der Mann wieder einpennt.
"Und was sagte Eva zu Adam, nachdem er sie das zehnte Mal geschwängert
hatte?", ertönt es von der Kanzel. Die Frau piekst ihren Mann zum
dritten Mal. Der ruft wütend: "Wenn du mich noch einmal piekst, breche
ich das verdammte ding ab!!!"