chookdee

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt
beides weg und bestellt mit den Worten: "Scheiße, kann die gut fahren! Ein
Bier und ein Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der
Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: "Vorhin
hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine
80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell
unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der
uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum
überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz
sind, kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich
sage zu ihr Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr
kannst - Scheiße, kann die gut fahren!"

So funktioniert Werbung:

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im
Bett, wie wär's mit uns?"
Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Zehneuroschein. Sie steht
auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie
wär's?"
Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Zehneuroschein,
damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie
großartig Du im Bett und wie heiß Du bist.
Das nennt man Public-Relations.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst
ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst
Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
Das ist Customer Relationship Management

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum und
spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und
spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis
auf und spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher
Stimme, Du öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du
verbreitest eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst
Du zu dem Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's
mit uns?"
Das ist Hard Selling.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass
Du großartig im Bett bist, wie wär's mit uns?"
Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE

Ich wollte gestern auf eine Ü30-Party gehen, aber sie haben mich nicht reingelassen
Es fehlten 3 cm

Ein Mann fährt mit seinem Auto auf einer einsamen Landstrasse entlang.
Links und rechts von ihm nur Bäume und Büsche. Plötzlich springt ein
Eichhörnchen aus dem Busch und läuft ihm vor's Auto. Der Mann macht eine
Vollbremsung und steigt aus, um nachzusehen, ob dem Eichhörnchen etwas
passiert ist. Es lebt zwar noch, ist aber überall mit Kot beschmiert.
Der Mann hat Mitleid mit dem Tier, holt ein Taschentuch hervor und
wischt es ab. Kaum hat er das getan, springt noch ein Eichhörnchen aus
dem Busch, wieder von oben bis unten mit Kot beschmiert. Der Mann nimmt
sich noch ein Taschentuch und wischt auch dieses Eichhörnchen ab. Dann
kommt noch ein Eichhörnchen aus dem Busch, wieder völlig beschmiert. Dem
Mann kommt das langsam komisch vor, doch er macht auch dieses wieder
sauber. Plötzlich hört er eine Stimme aus dem Busch, die sagt: "Hätten
Sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir gehen langsam die Eichhörnchen
aus..."

Als er nach der ersten Liebesnacht seine Jeans wieder anzieht,
meint sie:
"Jetzt weiss ich ,warum man diese Hosen auch "Nietenhosen" nennt!"

Verwaltungsrecht

Wenn ein Beamter splitternackt

die Sekretärin auf den Schreibtisch packt

und dann vögelt bis es knackt

- ja, das ist ein "Verwaltungsakt"!

Ruft sie jedoch kurz zuvor: "Halt!",

nennt man das "Wiederrufsvorbehalt".

Benutzt sie ein Kissen als Unterlage

spricht man vom "VA mit Auflage".

Wenn sie vorher sagt: "Ich bleib' höchstens bis zehn",

kann man von einem "VA mit Befristung" ausgeh'n.

Verlangt sie Gehaltserhöhung zuvor,

liegt ein "VA mit Bedingung" vor.

Wenn sie es trotz aller Müh' nicht restlos schafft,

war der Verwaltungsakt "fehlerhaft".

Schläft sie jedoch gleich darauf ein,

wird er "fehlerfrei" gewesen sein.

Ist sie vorher unter dem Kleid schon nackt,

so ist das ein "begünstigender Verwaltungsakt".

Wiegt er 3 Zentner, dann ist ihr schnell klar,

dies ist ein "belastender VA"!

Klappt es beim ersten Versuch nicht recht,

wäre ein "feststellender VA" nicht schlecht.

Ist er danach noch immer der Lahme,

bleibt ihr nur die "Ersatzvornahme".

Reizt sie ihn schon wochenlang,

droht ihr der "unmittelbare Zwang".

Reicht ihr das Gehalt nicht aus zum Leben,

wird sie hinterher ein "Zwangsgeld" erheben.

Im Regel-Fall, das ist ja klar,

genügt ein "mündlicher VA"!

Wenn er fast jeden Tag mit ihr möchte,

beruft er sich auf das "Gewohnheitsrecht".

Wenn er sie nebenbei in die rechte Backe kniff,

war dies ein "unbestimmter Rechts-Begriff".

Überlegt er sich's vorher trotz ihrer aufreizenden Kleidung,

spricht man von "Ermessensentscheidung".

Wenn er den Akt vorzeitig abgeschlossen,

hat er gegen den "Gleichheitsgrundsatz" verstoßen.

Wenn er eine schwierige Stellung erfand,

verlangt sie "Wiedereinsetzung in den vorherigen Stand".

Kann er ihn kaum noch in die Hose zwängen,

wird er auf "sofortige Vollziehung" drängen.

Verharrt er mal länger in ruhiger Lage,

droht ihm sehr bald eine "Untätigkeitsklage".

Kriegt er ihn aber nicht hoch sogleich,

ist eine "Feststellungsklage" aussichtsreich.

Verliert er plötzlich die Lust, kommt nur in Frage,

die Erhebung der "Verpflichtungsklage".

Und schenkt sie mal später einem Sprössling das Leben,

wird er sicher "Anfechtungsklage" erheben.

Das alles klingt doch gar nicht so schlecht;

siehst du, so einfach ist Verwaltungsrecht!

Fritzchen kommt nach der Schule nach Hause und fragt seinen Vater: "Papa,
was ist denn ein Freudenhaus?" Der Vater überlegt einen Moment: "Das ist ein
Haus wo du Freude kaufen kannst." Am nächsten Tag geht Fritzchen zum
Freudenhaus. Eine Prostituierte öffnet ihm die Tür und guckt dumm drein. "Was mach
ich denn jetzt mit dem Jungen", denkt Sie sich: "Nach Hause schicken kann
ich ihn auch nicht." Also nimmt Sie ihn mit rein und schmiert ihm 4
Butter-Brote. Nach dem dritten Brot merkt Fritzchen das er schon total satt
ist und da er nicht unhöflich sein will, hat er zumindest noch die Marmelade
vom Brot gegessen. Später dann zu Hause angekommen sagt er zu seinem Vater:
"Papa ich war im Freudenhaus! "Der Vater entsetzt: "Junge was hast du denn
da gemacht?" Fritzchen: "Drei habe ich geschafft und die vierte habe ich nur
abgeleckt!"

Sie wollen das Internet verlassen?

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr
Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft.
Achtung,
der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf
die
Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie
es
ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!
Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter
Ihnen
bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der
sich
bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine
Tastatur
ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja,
dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und
auch
kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen
können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte
alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben
Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares
vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das
Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen sie sich um, die Autos sind
alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist.
So
unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein
Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer
finden, der Ihnen Heilgetränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen
und
immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre
eigenen Kinder handeln Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht
mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erst einmal
die
Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an
sie
gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in
einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!!
Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in
einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen
kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim
Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich
beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger
auf
die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern,
nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen
Sie
das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem
Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke
drückt.
Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur
ändern
wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten
Sie
durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich
vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein
Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft. Herzlich Willkommen im realen Leben!

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht
so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber
dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein
Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag:
Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit
Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in
Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: Oh toll, Rom! Da war ich noch
nie!!!!

Steffi kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann
entgegen. An einer Ecke posiert sie und als er vorbeikommt flötet sie: "Na,
Süßer, wie wärs denn mit uns?" Da schaut er nur kurz und mösert: "Hau bloß
ab Du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"