chookdee

Im ueberfuellten Bus sucht ein Mann einen Sitzplatz und erblickt eine alte
Baeuerin. Neben ihr steht ein Korb. Er beschließt, sich auf den Korb zu
setzen. Erschrocken ruft die Alte:"Vorsicht, die Eier!" "Wieso, sind da Eier
drin?" - "Nee, Stacheldraht!"

* Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz:
"Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!

Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken. Er findet sein
liebreizendes Töchterlein jämmerlich weinend vor. Auf seine Frage nach dem
Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!" Der Vater
lacht und antwortet: "Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund
zur Freude!" "Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mammi
bleiben!" "Gut," sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit..."

"Papa, wenn Du mir Geld gibst, erzähle ich Dir, was der Postbote immer zu
Mami sagt!"

"Ok, hier sind 5 Euro, also los, was sagt er denn immer?"

"Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

Beklagt sich eine Kundin in der Drogerie: "Sie haben mir doch das Intimspray
verkauft - jetzt habe ich schon fünf Männer damit besprüht, aber keiner ist
intim geworden!"

Moin-Moin!

Ja, es gibt sie noch, die 'Auflockerungen' ohne Bezug zu 'unter der Gürtellinie'.

Nicht dass das per se negativ wäre, ist ein wahrlich wichtiger Teil des Lebens aber eben auch nur ein Teil.

Also hier:

Frau Müller, ist ihr Keller auch so feucht?
Und ob, heute habe ich einen Fisch in der Mausefalle gefangen!

Lukchang

Betrachtungen einer Frau:


Männer sind:
- wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
- unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
- wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil
- wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
- wie Tapeten - man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen.

Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle fuer Alkoholiker?"
"Ja, hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wueßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe,
die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte.
Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter
und heiratete Sie wenig später. Ich war etwas verblüfft,als ich mir klar
darüber wurde, dass mein Vater nun mein Schwiegersohn geworden war und
meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter war, denn Sie war ja die Frau
meines Vaters. Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der
gleichzeitig
Schwager meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau.
Ich erschrak bei dem Gedanken, dass er nicht nur mein Sohn, sondern auch
mein Onkel war, denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter, also
der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war. Bald darauf bekam
meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters, die übrigens nicht nur
meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine Stieftochter, ebenfalls
einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er war nämlich der Sohn
meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind, denn er war ja der
Sohn der Tochter meiner Frau. Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter,
denn Sie war ja meines Bruders Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann
meiner Frau, sondern auch Ihr Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes
Ihrer Tochter. Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt,
tja... bin ich nun also mein eigener Großvater...

Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen. "Eure Heiligkeit, ich
möchte Ihnen ein Angebot machen!" sagt der Vertreter zum Papst. "Mein
Unternehmen zahlt Ihnen 1 Million Dollar wenn ab jetzt die Priester in den
Messen "Unser täglich Coke gib uns heute" sagen!" Der Papst sieht ihn
ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf. Der Vertreter: "Wir würden auch
100 Millionen zahlen!!!" Darauf dreht sich der Papst zu seinem
Marketingleiter um und fragt: "Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der
Bäckerei?"