chookdee

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf
den erstaunten Blick des Drogisten meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau
ist gestern verstorben und meine Freundin meinte..."

Renate steht am Fenster. Plötzlich ruft sie ihren Mann: "Da, schau mal,
Schatz, Fräulein Huber ist gerade beim Ausziehen!" Nach einen Griff in den
Schrank kommt er sofort angerannt. Meint Renate schnippisch: "Was willst du
denn mit dem Fernglas? Den Möbelwagen wirst du doch wohl noch so sehen?!"

Fragt der Enkel seinen Opa:
"Was hättest du lieber, ein hübsches Sexygirl, oder ein Gummibärchen?" -
Knurrt der Opa:
"Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!"

Fragt der Vater den kleinen Sohn, wen er eben gegrüßt hat.
"Ach, das ist ein Mann vom Umweltschutz. Der fragt Mutti immer, ob die Luft
rein ist ..."

Jürgen geht mit seinem Mädchen zum erstenmal im abendlichen Stadtpark
spazieren. Der laue Abend weckt in ihm Frühlingsgefühle, und er bedrängt
sein Mädchen.
Errötend wehrt sie ihn ab und flüstert: "Du mußt geduldig sein und mir Zeit
lassen."
"Wie lange? Einen Tag, eine Woche, ein Monat?"
"Nein, nur bis der Mond hinter der dichten Wolke verschwunden ist."

Erstmal das......

Bayrisch für Anfänger
BISSERL - winzige Bißwunde
BÜNDL - kurzfristiges Bündnis
DROSSL - ungefährlicher Würgegriff
FIBL - leicht erhöhte Temperatur
GEISL - junge Ziege
KAPTL - Kapitänsanwärter
MANDL - männlicher Zwerg
NICKL - kurzer Mittagsschlaf
PARTIKL - kleines Fest, Feier
RÜSSL - minderjähriger Sowjetbürger
TEMPL - geringes Tempo
WINDL - ein Hauch von Bö


und dann das.......


Geschäftsbairysch (für alle Preißn, Franken und alle anderen nur Geduldeten)
Thema: WAS WILL DER KOLLEGE AUS BAYERN DAMIT SAGEN?

Des sog i da ....
DIESE SACHE MÖCHTE ICH BESONDERS BETONEN

Do wennst ma ned glei obhaust
MIT DIESER SACHE MÖCHTE ICH MICH IM MOMENT NICHT BEFASSEN

Kon scho sei
ES SPRICHT EINIGES DAFÜR, DASS...

So is a wieda ned ....
DER SACHVERHALT IST KOMPLIZIERTER, ALS ER SICH DARSTELLT

Schau mer moi....
DETAILLIERTE AUSSAGEN SIND IM MOMENT NICHT OPPORTUN

A bissi wos geht allerweil....
EINE KOMPROMISSLÖSUNG IST VORSTELLBAR

Do schiabt se heit nix mehr....
DIE ARBEITEN KÖNNEN HEUTE LEIDER NICHT MEHR FERTIG GESTELLT WERDEN

Jetzt wart' ma moi....
IM MOMENT SOLLTEN KEINE ENTSCHEIDUNGEN GETROFFEN WERDEN

Wennst moanst...
ICH AKZEPTIERE IHRE MEINUNG, WÜRDE ABER ....

Schmarrn.....
DA BIN ICH ANDERER MEINUNG

Des woas i a ned...
DAZU KANN ICH IM MOMENT KEINE ANTWORT GEBEN WIR WERDEN UNS UM IHR PROBLEM KÜMMERN ....

So a Glump, verreckts....
IM MOMENT BESTEHT EIN QUALITÄTSPROBLEM MIT...

Der ziagt ned ...
DER KUNDE TEILT IN DIESER ANGELEGENHEIT NICHT UNSERE MEINUNG

Aba heid nimma...
ES IST UNS HEUTE LEIDER NICHT MEHR MÖGLICH

Ja, spinn i denn ?
ICH KANN GAR NICHT GLAUBEN, WAS SIE MIR ERZÄHLEN

Wia laft's nachat so ?
WIE SIND SIE MIT DER PERFORMANCE DER ANLAGEN ZUFRIEDEN ?

Des is isi...
IHREM WUNSCH FOLGEND KÖNNEN WIR DIE ÄNDERUNG SOFORT IMPLEMENTIEREN

Ha?
KÖNNTEN SIE DIE FRAGE NOCH EINMAL WIEDERHOLEN? oder alternativ
DIESER SACHVERHALT ERSCHEINT MIR SEHR UNGEWÖHNLICH
Passt scho!
Darüber brauchen wir nicht zu reden, ist doch alles klar. Bitteschön, gern geschehen
Woasst scho! Darüber brauchen wir nicht zu redenn, ist doch eh alles klar. Wir wissen Bescheid!
Auch immer wieder gerne angewand in der Kombination: Woasst scho!? Passt scho!

Treffen sich zwei Freunde.
Fragt einer den anderen, "Du sag mal, hast Du eigentlich schon mal mit
meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz entrüstet:
"Was soll den das, natürlich nicht!"
Darauf der andere:
"Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine!"

Elefantenjagd
Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen was
nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen.

Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines

eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordnete
Teilaufgabe fortfahren.

Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen
Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen ihren Studenten.

Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:


1. gehe nach Afrika
2. beginne am Kap der guten Hoffnung
3. durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
4. für jedes Durchkreuzen tue:


1. fange jedes Tier, das Du siehst
2. vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefanten bekannten Tier
3. halte an bei Übereinstimmung

Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant
bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt
beendet wird.

Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen
und Füßen.

Ingenieure fangen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graü Tier
fangen, das ihnen über den Weg läuft und nehmen es als Elefanten, wenn das
Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon
überzeugt, daß Elefanten sich selber jagen, wenn man ihnen nur genug dafür
bezahlt.

Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.

Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals
überhaupt etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren um sich gute
Ratschläge geben zu lassen.

Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen
Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur
jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie ihre
Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die sie nicht gefangen haben und
versprechen
Liefertermine, die mindestens zwei Tage vor der Eröffnung der Jagdsaison
liegen.

Software-VBs verschicken das erste Tier, das sie fangen per UPS und schreiben
eine Rechnung über einen Elefanten.

Hardware-VBs fangen Kaninchen, malen sie grau an, und verkaufen sie als
Schreibtischelefanten.

"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches", spricht die Wahrsagerin.
"Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen und
aufessen!"
"Moment", unterbricht sie der Kunde," lassen Sie mich doch erst einmal meine
Schweinslederhandschuhe ausziehen!"

"Stellen Sie sich vor:
Seit genau 25 Jahren rauche und trinke ich nicht mehr."
---"Ah, dann kann man wohl zur Silberhochzeit gratulieren?"