chookdee

Na der is aber makaber
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Achtung neue Betrugsmasche !!

Hallo männliche Leser,
es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits
reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!

So funktioniert der Trick:...

2 sehr gut aussehende ca. 18-jährige Mädchen kommen auf den
Supermark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist,
deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an, mit Fensterspray und Lappen, deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.
Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen Sie an, miteinander zu knutschen.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen.
Währen man abgelenkt ist, klaut die andere deinen Geldbeutel.

Mir haben Sie mit dieser Masche am Montag, Mittwoch, Donnerstag und Freitag meine Brieftasche geklaut.

Ein Mann steht in der Schlange im Supermarkt,
als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten,
freundlich zuwinkt und anlächelt.
Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie:
"Kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher,
aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Er kriegt Schweißausbrüche und sagt:
"Um Gottes Willen,
bist Du diese Stripperin, die ich an meinem
Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels gepoppt habe,
während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine
Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."
--

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel.
Lästert der Ferrari-Pilot:
"Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat wenigstens 600 PS!"
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt.
Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei
Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve.
Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit
der Front in einem Teich.
Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach
unten:
"Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?"

Die Omi sagt zum kleinen Erwin:

"Erwin, der Storch hat Dir ein Geschwisterchen geschenkt!"

Darauf Erwin:
"Typisch! Die ganze Stadt ist voller geiler Weiber, und
mein Vater fickt einen Vogel!"

Eine Frau und ein Mann lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau." Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!" - "Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler ... Oh Gott, wie ich ihn vermisse..."
....

Sehr verehrte Versicherung!

Nachdem ich nun im Krankenhaus bin und wieder
schreiben kann, muss ich Sie, verehrte Versicherung bitten, meinen
Unfallschaden wie folgt aufzunehmen: Ich hatte vom Bau meines kleinen
Häuschens noch Backsteine übrig und diese wegen der Trockenheit auf dem
Speicher gelagert. Jetzt wollte ich zum Bau eines Hühnerstalls die dort oben
gelagerten Steine verwenden. Dazu erdachte ich mir folgende Maschinerie: Der
Speicher hatte an der Hauswand eine Tür, woraus ich einen Balken verankerte
und daran ein Bälkchen mit einer Rolle, wodurch ich ein Seil laufen ließ. An
dem Seil befestigte ich eine Holzkiste, die ich dann hinauf zog. Das Seil
hatte ich unten an einem Pflock festgebunden. Nun bin ich hoch gegangen und
habe die Steine in die Kiste gepackt. Nachdem ich wieder unten angekommen
war, wollte ich die Steine in der Kiste langsam nach unten lassen. Dazu
löste ich das Seil vom Pflock, hatte aber nicht bedacht, dass die Steine in
der Kiste schwerer waren, als meine Person. Als ich das bemerkte, hielt ich
das Seil ganz doll fest, damit die Steine nicht herunter stürzten und kaputt
gingen, denn ich wollte ja einen Hühnerstall daraus bauen. So ist es dann
geschehen, dass mich die Steine an dem Seil nach oben zogen, wobei mir die
Kiste die linke Schulter aufgerissen hat, als wir uns in der Mitte
begegneten. Ansonsten bin ich gut an der Kiste vorbei gekommen. Ich habe mir
dann aber oben meinen Kopf angestoßen, und zwar erst an dem Bälkchen und
dann noch an dem Balken. Trotzdem habe ich aber das Seil festgehalten, damit
ich nicht hinunter falle. Im selben Augenblick ist aber die Kiste mit den
Steinen unten auf dem Boden angelangt. Durch den heftigen Aufprall ist der
Boden heraus gebrochen, so dass die Kiste jetzt wieder leichter war als ich.
Die Folge davon war, dass ich als der schwerere Teil jetzt wieder nach unten
sauste und die Umrandung der Kiste nach oben, wobei wir uns wieder in der
Mitte begegneten. Dabei schrammte mir der Kistenrest die rechte Schulter.
Als die Kiste oben war, stürzte ich unten so unglücklich, dass ich mir das
rechte Bein gebrochen habe und sofort in Ohnmacht fiel. Nur so konnte es
passieren, dass ich das Seil losgelassen habe, was wiederum bewirkte, dass
der Kistenrest wie eine Birne von oben auf mich herab fiel und mich dabei so
gut traf, dass ich demnächst oben und unten ein Gebiss angepasst bekomme.
Dass der Schaden nicht noch größer ausgefallen ist, verdanke ich nur Ihrem
tollen Versicherungsagenten, bei dem ich eine Unfallversicherung
unterschreiben musste und zu der ich nach der Wiederherstellung meiner
Gesundheit und meiner Zähne die Rechnung einreichen werde. Wenn Sie diese
Rechnung dann beglichen haben, werde ich Sie wärmstens in meinem Dorf weiter
empfehlen.

Mit außerordentlicher Hochachtung Bauer Gottfried Hochleitner

Ein schottisches Paar sitzt zu Hause. Da sagt er: "Ich gehe in den Pub, zieh den Mantel an." "Oh, Du nimmst mich mit?" "Nein ich mache die Heizung aus."

Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und
als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt, der an
einem Grab kniete. Er schien mit tiefer Intensivität zu beten und
wiederholte andauernd: "Warum musstest du sterben. Warum musstest Du
sterben. Warum musstest Du nur so früh sterben." Der erste Mann näherte sich
ihm und sagte: "Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer nicht
stören, aber diese tiefe Trauer, diese herzergreifenden Gebete ist mehr, als
ich je gesehen habe. Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie
so tief betrauern. Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?" Der Trauernde brauchte
einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er: "Der erste Ehemann
meiner Frau!"

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik / Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich
will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen
Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir
eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft!" Student: "Was ist legal
aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und
gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und
gibt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt
und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht
logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch
aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er
durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."