chookdee

"Sie geben also zu, daß Sie Ihren Ehemann erschossen haben?"
"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu
wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber
nicht."

Stoßseufzer eines Vorgesetzten:
Kommt man morgens zu spät, ist man ein schlechtes Vorbild;
kommt man pünktlich, ist man ein Aufpasser.
Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich
anbiedern;ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig.
Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein
Schnüffler;tut man es nicht, hat man von der Sache überhaupt
keine Ahnung.
Geht man oft zum Chef, ist man ein Radfahrer;
geht man selten, traut man sich nicht.
Hält man Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer;
hält man keine ab, ist man ein "Mann der einsamen Beschlüsse"
Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt;
ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters.
Bleibt man abends länger, markiert man den Überbeschäftigten;
geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteressse.
Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein
Rückversicherer;tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler.
Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich;
läßt man sich Zeit, mangelt es an Entschlußkraft.
Nimmt man Urlaub, nutz man seine Stellung aus;
nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung.
Ist man sehr genau, gilt man als pingelig;
ist man es nicht, läßt man die Zügle schleifen.
Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast;
bleibt man beim alten, ist man rückständig.
Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor;
delegiert man nichts, spielt man den unersetzlichen.

"Welche Farbe hätten Sie denn gerne?" fragt der Autoverkäufer den Kunden.
"Am liebsten Sperma-Weiss!" " Wieso denn das?" " Na, dann kann ich die kleineren
Lackschäden selber spritzen."

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie
natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen
ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der
Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen,
dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der
Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau
ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche
noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen
sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!"
erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die
nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen
sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem
anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger
wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr
auszuhalten."

"Seit wir zu Geld gekommen sind, ist meine Frau dauernd unterwegs. Tennis,
Schopping, Golf... Wenn überhaupt, so sehen wir uns nur noch eine Stunde am
Tag." - "Sie Ärmster!" - "Ach, nicht so schlimm, die eine Stunde geht ja
auch irgendwie vorbei!"

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht
mehr
als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei
steifsitzende
Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgroße Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit
den
zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

"Warum sind sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft
eingebrochen?" - "Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich ein Kleid
für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male mußte ich es
umtauschen!"

Steckt ein Fünftonner im Schlamm fest.
Der Fahrer steigt aus und fragt fünf Offiziere, die daneben stehen, ob sie
ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den Fünftonner und schieben, während der
Fahrer Gas gibt.
Als der Fünftonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von
oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort:
"20 Rekruten..."

Alt aber immer wieder gut...


Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann
nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verläßt das Schlafzimmer. Er sitzt
am Küchentisch vor
einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die
Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen
kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"
fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du
warst gerade erst 16!" fragte er sie.
"Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, daß uns dein Vater dabei
erwischt hat, als wir uns gerade in
meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut,
das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten
hat und gesagt hat:
'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20
Jahre ins Gefängnis!"
"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt
du...............


......... heute wäre ich entlassen worden!"

Lehrer:
"Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
1. Kind:
"Unser Auto."
2. Kind:
"Ein Schnellzug."
3. Kind:
"Eine Rakete."
4. Kind:
"Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller
als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich
Fritzchen:
"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der
Schlafzimmertuer gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:
"Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"