chookdee

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach
einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,
geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen
würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten
Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien
gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das
Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien
legt doch erst morgen ab!"

Kurz vor Beginn der Theatervorstellung irrt ein Mann auf der Suche nach
einer Toilette durch die dunklen Gänge. In seiner Not schnappt er sich
schließlich eine Blumenvase, und pinkelt hinein. Wieder auf seinem Platz
fragt er den Nebenmann: "Habe ich schon etwas verpasst?" - "Ach was, das war
wieder typisch für diese modernen Theaterstücke: Ein Mann kam auf die Bühne,
pinkelte in eine Blumenvase, und verschwand wieder..."

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber,
langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit
ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei
nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine
Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie
mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte
den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hart-
näckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht
wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht
weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde
zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß
ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff
in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke",
sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte
ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit
4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte
seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an
seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei
allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Ant-
wort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab
ihr 500 EUR. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte:
"Also gut, wie lautet die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!

Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken.
Er findet sein liebreizend Töchterlein jämmerlich weinend vor.
Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie:
"Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!"
Der Vater lacht und antwortet:
"Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!"
"Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mammi bleiben!"
"Gut," sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit!..."

Man(n) muss Prioritäten setzen....



Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den
Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde
an Ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an
der Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn dabei, sagt
aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer
die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen den Josef mitgenommen hat. Am
nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur
Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder
nichts. Nachdem Fritzchen gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe
an und stellt fest, dass Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat.
Jetzt wirdŽs dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am
nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am nächsten Tag kommt Fritzchen
wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen
Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies und wartet erst einmal ab.
Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und
öffnet ihn. Darin steht geschrieben: "Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses
Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine
Eltern nie wieder!"

Kann das jemand lesen?


fix nu amoi

wias dleit hoid so treibm
mit eanare fraun
losst se oafoch beschreibm
am beruf brauchst nur schaun

da schuaster tuats schuastan
da tischler tuats hobeln
da schneider tuats begeln
da zimmerer nogeln

da maler tuats pemseln
da becker tuats stangeln
da lakiera mehr tupfen
da schmied liaba daungeln

da binda tuats bindern
da mueller tuats buggeln
da metzga tuats wetzen
und a wirt mogs gern kugeln

de bauersleit wieda
san do anet so zwida
de haumse wos docht
und de viecha nochgmocht

de tuan eanta vegeln pudern und mausen
aufknotzen und bledern glei noch der jausen
andauchen und schiabn, aufreiten, bespringa
mei liaba de soch de muass da erscht glinga

wiara hauhn a hehn buckn
in der tenn auf da bruckn
und maunche der hammeln
verlegn se aufs rammeln

donn gibts a nu oa
des im finstan nua toa
beim fensterln über de loata kraxln
zan bumsen pempern oder schnaxln

bleibn ueber de dickn
de stengan aufs fickn
und a poa vo de gfrastern
tuan a gern putschastern

nur de pickfeinen leit
denen sprochlich wos feut
redn net dialekt
de redn mehr direkt

alte fregatten
tut man begatten
vornehm sich zeigen
und halt besteigen

net eigurkn, eizipfn, eilochn
glei a poar mol de wochen.

alonie

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern
gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen
wurde.
Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten Leistungen
zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch
die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.

Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und die Moral
war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der Grund für
diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse. Ein
Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete
Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.
Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben
Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann
ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie
über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen
Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu
viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um eine weitere Niederlage
gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt
vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen
Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem
eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. "Wir müssen seinen Aufgabenbereich
erweitern und ihm mehr Verantwortung geben."

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei
Kilometern. Das Management entliess den Ruderer wegen schlechter Leistungen,
verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der
Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde
dem oberen Management ausbezahlt.

Kommt ein Mann in einen Tattooladen und möchte einen Fingernagel auf sein
bestes Teil tätowiert bekommen. Der Tätowierer etwas verdattert: "Wieso
möchten sie einen Fingernagel drauf haben?" Darauf der Mann: "Na, meine Frau
hat von tuten und blasen keine Ahnung aber an Nägel kaut sie gerne!"

An einem schönen Sonntag Nachmiitag sitzen vier Pfarrer bei einem Gläschen Wein. Dabei sagt einer von ihnen:
„Liebe Amtsbrüder, wenn wir schon so schön beieinander sitzen, könnten wir uns doch gegenseitig unsere Fehler bekennen."
Der erste sagt.„Ich muss leider bekennen, dass ich mehr vom Messwein trinke, als gut ist."
Der zweite: „Ich gebe zu, dass ich von Zeit zu Zeit in die Kollekte greife und das Geld für mich verwende."
Der dritte: „Ich muss einen besonders schweren Fehler bekennen. Als eine attraktive Frau bei mir im Beichtstuhl saß, konnte ich der Versuchung nicht widerstehen und habe gegen das sechste Gebot verstoßen.
Nach jedem Bekenntnis seufzen die Amtsbrüder hörbar. Der vierte Pfarrer druckst jedoch herum. Sagen die anderen: „Lieber Amtsbruder, wir haben alle unsere Fehler bekannt, so solltes auch Du Dich nicht ausschließen."
Sagt der vierte: „So will auch ich meinen Fehler bekennen. Ich bin ein fürchterlichs Tratschmaul.