Auflockerung :-)

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Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren.
Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!" - "Weiß ich
doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel
Gerhard!"

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Maennerregeln

Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind
die Regeln von uns Maennern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte, daß alle
mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!
1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
Maedchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr
braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die
Tage an denen wir beweisen muessen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk
gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du
kannst das einfach nicht aendern.
1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Maenner nicht heiraten wollen ist, daß
verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir
aus der Ehe nicht mehr raus.
1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !
1. Weinen ist Erpressung.
1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag
einfach, was Du willst!
1. Wir koennen uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf
einem Kalender und erinnere uns haeufig daran, BEVOR es zu spaet ist.
1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du loesen willst. Das
koennen wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum
Arzt.
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument
heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gueltigkeit nach 7
Tagen.
1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns
nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren kann;
eine Art davon macht Dich traurig oder boese, dann meinten wir die andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne
haben moechtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am
besten macht, dann mach es doch selbst.
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den
Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach
unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer
darueber bei Deinen Freundinnen.
1. Maenner koennen NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und
keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfaehigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafuer, daß Du uns nichts
bedeutest.
1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden
wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du luegst, aber
es ist den ganzen AErger einfach nicht Wert.
1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte
eine Antwort, die Du nicht hoeren willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schoen... Ganz
ehrlich !
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du ueber Bauchnabelpiercings,
Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren moechtest.
1. Du hast genuegend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests
loesen. Egal, welche Tests.
1. Bier ist fuer uns so spannend, wie fuer Euch Handtaschen.
1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...
1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute
nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar moegen? Das
ist fast so wie Zelten.

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Bewerbung eines braven Steuerzahlers:

Name: Sepp Bauer
Wohnhaft: Daham
Erlernter Beruf: A fleißiger Lagerarbeiter
Familienstand: Erledigt
Sorgepflichten: Sechs Weiber, drei Katzen, mein
Vogerl und eine treue Schäferhündin

Zur Person: In Begleitung a Steireranzug
Jahrgang 1959


Werdegang:

Gemeinde Wien:
Erste Arbeit bei Gemeinde als Straßenkehrer. Einige Tage war gut, danach
wurde Beruf zu fad, daß ich mittendrin in Arbeit auf Besenstiel
eing´schlofn bin. A defekter Betriebsunfall.
Künigung: I was net, wos meine Vorg´setzn und die Leit gegen mi ghobt houm,
i wor immer a braver Steierzohler.

Bank:
Dann hob i gearbeitet in Bank als Bodenkosmetiker. Immer hob i schen die
Boden g´wachst und wie der Teifel es wollte, bin i immerr ausg´rutscht,
sodaß i immer einigeteifelt bin mit der linken Hand in Kassa. Bis auf eines
Tages Chef zu mir gekommen ist und er hot zu mir g´sogt, Sepp loß des. I gib
dir jede Woche an Hunderter drauf. Do man i, Chef, i bin do nit blöd, sou
kimm i besser draun.
Fristlose: I was net, wos meine Vorg´setzn und die Leit gegen mit ghobt
houm, i wor immer a braver Steierzohler.

Fleischerei:
Chef frogt mi: Warum is auf dem Ban ka Fleisch? I moan, warum? Chef moant,
auf jedem Ban muaß a Fleisch sein! Kunden beschwerten sich. Daun schreib i
auf a Tofl, meine lieben Kunden, ich verspreche, demnächst schneid i die
Knochen auf zwei Stück, damit´s besser beißen kennts.
Fristlose: I was no immer net, wos meine Vorg´setzn und die Leit gegen mi
ghobt houm, i wor dou immer a braver Steierzohler.

Schmied:
Chef sogt mir, Sepp, pass auf, ich erkläre dir: Wenn dos Eisen heiß ist und
wenn ich nicke, nimmst den Ambuss und schlogst zur.Genau noch Chefanweisung
hob i des g´mocht. Auf oumol hot er nimmer nicken brauchn. Hob i eam
daschlogn.
Einweisung: I was net, wos die Leit geg´n mi haum, wor doch immer a braver
Steierzohler.

Sanatorium:
Mei letzte Arbeit wor im Sanatorium. Durt hob i Essen austeilt und des hot
ma sou vüll Spaß g´mocht und i hob mi sou gern mit die Leit unterholten, bis
eines Tages, wia da Chef zu mir kommen is und zu mir g´sogt hot, Sepp, waun
du die Arbeit nimma schoffst, daun bring dei Essenstablout in Zimmer
zwischen neun und dreizehn.
Und dos wor mei letzte Arbeitsstelle.

I woaß immer nou nit, wos haumbt die Vorg´setzen und die Leit gegen mi
g´hobt, i wor dou immer ein braver Steierzohler.

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Computerkauf!

Herzlichen Glueckwunsch zum Erwerb Ihres neuen Computers!

Vorgehensweisen

Maennliche Anwender:
01. Kartons oeffnen
02. Geraete entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter heimcomputer.de einen Account
anlegen
07. Herzlich Willkommen

Weibliche Anwender:
01. Kartons oeffnen
02. Hotline anrufen
03. In die Kueche gehen
04. Klebeband holen
05. Kartons wieder zukleben
06. Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann.
07. Kartons wieder oeffnen
08. Alle Geraete auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betaetigen
11. Hotline anrufen
12. In den Keller gehen und Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Groeße, Farbe und modischen Gesichtspunkten
ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen OEffnungen des Rechners
einfuehren.
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem
Handtuch ersticken.
17. Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geraete geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betaetigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu koennen.
22. Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. CD erneut einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch
durchblaettern bis deutscher Text erscheint.
32. CD erneut einlegen
33. Hotline anrufen
34. CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Handbuch lesen
36. CD erneut reinigen
37. CD erneut einlegen
38. Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen.
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Rechner nach der Installation ausmachen
50. Rechner wieder anmachen
51. Hotline anrufen
52. Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Hotline anrufen
55. Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstoepseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken, die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

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Punkt 13:40 Uhr
Ein System-Administrator erhaelt von einer Firma die Beschwerde, dass ihr
Netzwerk oefters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen13.40 und
14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht
sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop
eingerichtet, alles laeuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich
am Freitag in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13:40
zu warten. Punkt 13:40 geht die Tuer auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den
Stecker vom Server, steckt ihren
Staubsauger ein und saugt den Teppich.

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Es ist Elternsprechtag - Der Lehrer eröffnet der jungen Mutter die Tür: "Ihr
Sohn ist unheimlich frech." - "Ganz der Vater!" - "Er raucht und flucht!" -
"Ganz der Vater!" - "Und er ist immer hinter den Mädchen her!" - "Ganz der
Vater. Was für ein Glück, dass ich diesen Kerl nicht geheiratet habe!"

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"Du liebst Fußball mehr als mich", beschwert sich die frisch verheiratete
Ehefrau bei Ihrem Mann.
"Ja, schon" antwortet der, "aber dafür liebe ich dich mehr als
Leichtathletik, Reiten, Tennis....."

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In der Chemieprüfung: "Welche Schritte würden Sie unternehmen, wenn das
Gasgemisch zu explodieren droht?" -
"Schnelle und große Schritte Herr Professor"

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So duschen Sie wie eine Frau:
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

So duschen Sie wie ein Mann:

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

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Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:

"Welcher Körperteil des Menschen vergrössert sich bei
Stimulation um das
10fache seiner Grösse?"

Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten
Sechstklässlern
nicht so eine Frage stellen.
Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem
Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann feuern."

Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher
Körperteil des
Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner
Grösse?"

Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen
Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen."

Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiss
es jemand?"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: "Das
Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Grösse
kommt, ist
die Pupille."

Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind 3 Dinge, die ich
dir sagen
möchte, junges Fräulein:

Erstens, du hast schmutzige Gedanken,
zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens
wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein..."