Auflockerung :-)

[raksiam]

Ein Mann kommt sternhagelvoll um drei Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau empfangen. Fragt er: “Putzt du oder fliegst du noch weg?”

[hippo]

Männerhaltung

Grundsätzlich:
Sich einen Mann zu halten, ist heutzutage bei weiten nicht mehr so
problemlos wie noch zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob
sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Wenn sie für manche Dinge
durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler. Gottlob
gibt es auch einige guten Eigenschaften des Mannes, die jedoch leider sehr
selten zu finden sind. Zwei sollte der Auserwählte aber unbedingt aufweisen:
Er sollte nützlich sein d.h. brav im Haushalt mithelfen und einigermaßen gut
im Bett sein. Er sollte herzeigbar sein d.h. sein Aussehen sollte zumindest
kein Mitleid erregen Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen
werden, wenn ein Dritter zutrifft: ER ist reich!

1. Anschaffung: Nehmen sie sich genügend Zeit zur Auswahl ihres Mannes und
überzeugen sie sich selbst von seinen Fähigkeiten. Tragen sie bitte nicht
dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später wieder ausgesetzt oder
eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.

2. Ernährung: Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte
ihm neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen.
Vorsicht jedoch vor Blähungen und Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird
er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

3. Unterbringung: Man sollte einem Mann nicht den ganzen Tag über
einsperren, da er danach depressiv wird, das Fressen und den Sex verweigert
und bald eingeht. Wer einen eigenen Garten besitzt, sollte ihn möglichst
einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat und seine Geschäfte
verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke,
die man mit etwas Heu auslegen kann.

4. Pflege: Mindestens einmal im Monat sollte man ihm mit lauwarmen Wasser
baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen zu vermeiden, sollte
sein Bart regelmäßig nachgeschnitten werden.

5. Ausbildung: Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits
ausgebildeten Mannes. Wenn dies nicht möglich ist, dann ist der Besuch von
geeigneten Ausbildungskursen ( werden von erfahrenen und speziell geschulten
Männerhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen .

6. Fortpflanzung: Männer sind das ganze Jahr über willig und verhalten sich
auch dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich eine Kastration
oder Eingabe von Bromtropfen damit er wieder einsatzfähig ist. Wenn sie
angeführte Punkte beherzigen, werden sie lange Freude mit ihrem Mann haben.

[hippo]

Es war einmal ein süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug.
Aufgrund dieses Attributes erhielt es einen Assign unter dem symbolischen
Namen "Rotkäppchen".

Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit deiner
Großmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Batchprogramm
entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich
jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte
Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4. Generation, dann geht es der
Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, dass dein Batchprogramm
transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr
belastet."

Da der Weg zum Haus der Großmutter reentrant war, traf Rotkäppchen den bösen
Wolf. Er verhielt sich sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch
schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen GOTO ins
Blumenfeld machte, ging der Wolf mittels DMA zur Großmutter und vereinnahmte
sie unverzüglich mit einem Delete. Ohne einen Waitstate einzulegen, gab er
sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der
Großmutter an. Dann legte er sich an ihren Speicherplatz.

Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und
trat in den Speicherraum. Vor Installation des Batch-Programmes machte
Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte: "Ei Großmutter, warum
hast du so große Augen?" - "Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe."
"Ei Großmutter, warum hast du so große Ohren?" - "Damit ich die Wünsche der
User besser verstehen kann."
"Ei Großmutter, warum hast du so ein entsetzlich großes Maul?" - "Damit ich
dich besser canceln kann!"

Sprach's und nahm das arme Objekt als Input. Nach einem Logoff aktivierte
der Wolf seinen Bildschirmschoner, ging in den Stand-by-Modus über und
begann laut zu schnarchen.

Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald an der Domain der Großmutter
vorbeikam, sah er durch ein Window den Wolf im Speicherplatz liegen. "Finde
ich dich hier du alter Hacker" sprach er, "ich habe lange nach dir
gescannt!" Als Kenner der strukturierten Analyse folgerte er sofort, dass
nach Regeln der Boolschen Algebra der Pointer der Großmutter einzig auf den
Bauch des Wolfes gerichtet sein konnte. Er nahm seinen Parser, teilte den
Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, Großmutter
und das Rotkäppchen wieder zu autonomen Modulen.
Als Input für den leeren Storage Device des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte
Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Watchdog des
Wolfes ihn warmstartete, verursachte ihm sein dermaßen expandierter
Hauptspeicher solche Schreib-Lesefehler, dass er an einem Fatal Memory Error
jämmerlich zugrunde ging.

Da waren alle vergnügt und das Batchprogramm konvertierte die Großmutter in
ihren ursprünglichen Status. Rotkäppchen aber dachte: "Du willst dein Lebtag
nie wieder einen GOTO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie
dir's die kontextsensitive Hilfe der Mutter geboten hat."

[hippo]

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der
älteste Beruf der Welt sei.

Chirurg:
"Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die
erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."

Architekt:
"Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen.
Also ist der älteste Beruf der des Architekten."

Daraufhin der Politiker lässig:
"Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen? !"

[hippo]

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich
kenne Žnen tollen Cocktail, willst den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein, und sie bestellt ein Pintchen Baileys und ein Pintchen
Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten,
dann erst den Limettensaft hinter".
Er machts genauso wie sies ihm vorgeschlagen hat.

+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys
und klumpt zusammen.

+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er
schluckt das Zeug runter.

+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen
Reiz, sich zu übergeben.

+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt
Blowjob's Revanche".

[raksiam]

Der Ehemann fragt den Kellner "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?

[hippo]

Kathrin kommt gestresst von der Fahrschule und sagt zu ihrer Mutter:
"Du, ich glaube, der Fahrlehrer mag mich nicht."
"Ach Unsinn, wie kommst du denn darauf?"
"Na, du hättest mal seinen Blick sehen sollen, als die Sanitäter ihn zum
Rettungshubschrauber getragen haben... "

[raksiam]

Tip hat gestern eine Pomelo geschält und mir dabei folgendes gesagt.

Eine Pomelo ist wie eine thailändische Ehefrau. Umso mehr Falten Sie hat umso süßer ist Sie.

[hippo]

"Finden Sie nicht, dass es zu viel Sex in den Kinos gibt?" - "Das kann ich
nicht sagen, ich achte eigentlich nicht so auf die Zuschauer!"

[hippo]

"Mensch Wilhelm, ich hab gehört Du bist jetzt im Gesangsverein. Als Tenor
oder als Bass?"
"Als Ausrede!"