chookdee

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch
hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht. Als ihr Ehemann das sieht fragt er:
Du beobachtest diesen Mann nun schon eine ganze Weile. Kennst du ihn?
Ja, antwortet sie. Er ist mein Exmann, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe trinkt er immer soviel.
"Das ist bemerkenswert", sagt darauf der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

Ein 60jähriger Mann kommt zum Arzt, da er unter Potenzproblemen leidet.
"Wann traten die Probleme denn das erste mal auf?", will der Doktor wissen.
"Gestern Nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen wieder!!!"

Zwei Frauen spielen Golf, sagt die eine: "Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt."

Darauf die andere: "Oh mein Gott, und da hält ein Pflaster ja auch so schlecht."

Kindermund tut Wahrheit kund?

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Warum sind Scharmhaare so gekräuselt? Wären sie gerade, würde man sich die
Augen ausstechen.

Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten." China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

Geschichtslehrer: "Welche Vorteile brachte uns das Automobilzeitalter?" - Meint ein Schüler: "Die Pferdediebstähle gingen rapide zurück !"

- Mein Vater ist Architekt, er baut Häuser!
- Mein Vater ist Schriftsteller, er schreibt Drehbücher.
- Und dein Vater, was macht er?
- Er macht, was meine Mutter will.

Fragt der Richter:
"Sind Sie mit dem Angeklagten verwandt oder verschwägert?"

Sagt die Frau:
"Ja, hohes Gericht. Ich habe einen Sohn von ihm und mit dem Sohn habe ich
zwei Töchter."

Der Richter ringt nach Worten:
"Ja, aber..."

"Na, was denn, er ist mein Schwiegervater!"

Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Hallo", ruft die graue Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: "Hallo, ist da jemand?" Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten."