Auflockerung :-)

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Mutter: "Kinder, was macht ihr auf dem Dachboden?" - "Mutti, wir sind am
vögeln!" - "Ach so, ich dachte schon ihr raucht wieder."

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Zehn Gebote - Änderungen wenn Gott eine Frau wäre !

1. Der Kölner Dom hieße Kölner Domina.

2. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit am
Morgen nicht die ganze Nachbarschaft Bescheid weiß.

3. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

4. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

5. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden,
außerdem wären es nicht 10 Gebote, sondern mindestens 523.

6. Das sechste Gebot : "Du sollst nicht schnarchen!"

7. Der Mann wäre so erschaffen, daß er länger als eine Minute Sex haben kann.



8. Aus dem langweiligen "Grüss Gott", würde
"Und duuuu, grüß auch die Göttin gaaanz gaaaaaaanz lieb von mir
und richte ihr aus, daß ihr die neue Frisur ganz toll steht"

9. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.

10. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden
Zehn Gebote - Änderungen wenn Gott eine Frau wäre !

1. Der Kölner Dom hieße Kölner Domina.

2. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit am
Morgen nicht die ganze Nachbarschaft Bescheid weiß.

3. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

4. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

5. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden,
außerdem wären es nicht 10 Gebote, sondern mindestens 523.

6. Das sechste Gebot : "Du sollst nicht schnarchen!"

7. Der Mann wäre so erschaffen, daß er länger als eine Minute Sex haben kann.



8. Aus dem langweiligen "Grüss Gott", würde
"Und duuuu, grüß auch die Göttin gaaanz gaaaaaaanz lieb von mir
und richte ihr aus, daß ihr die neue Frisur ganz toll steht"

9. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.

10. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden

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Sprache der Frauen und Maenner

DIE SPRACHE DER FRAUEN

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide du = Die richtige Entscheidung mueßte offensichtlich sein
Mach wie du willst = Dafuer wirst du noch zahlen
Wir muessen reden = Ich muß mich ueber etwas beschweren
Natuerlich, mach es wenn du es willst = Ich moechte nicht, daß du es machst
Ich bin nicht sauer = Natuerlich bin ich sauer, du Arschloch!
Du bist so maennlich = Du solltest dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß du immer an Sex
denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Cellulitis
Die Kueche ist so unpraktisch = Ich moechte ein neues Haus / eine neue
Wohnung
Ich moechte neue Vorhaenge = und Teppiche, und Moebel, und Tapeten,...
Ich habe ein Geraeusch gehoert = Ich habe gemerkt, daß du eingeschlafen bist
Liebst du mich? = Ich moechte dich nach etwas Teurem fragen
Wie stark liebst du mich? = Ich habe etwas gemacht, das dir nicht gefallen
wird
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, daß du ein riesengroßes Arschloch bist

Zum besseren Verstaendnis untereinander


DIE SPRACHE DER MAENNER

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin muede = Ich bin muede
Schoenes Kleid = Geile Titten!!!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragoedie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundene Trauma schlaegst

du dich gerade durch?
Ja, dein Haarschnitt gefaellt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, dein Haarschnitt gefaellt mir = 50 Mark und kein bißchen anders!
Gehen wir ins Kino? = Ich moechte Sex mit dir machen!
Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich moechte Sex mit dir machen!
Kann ich dich mal anrufen? = Ich moechte Sex mit dir machen!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich moechte Sex mit dir machen!
Du siehst angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich moechte dich
liebkosen (Ich moechte Sex mit dir machen!)
Was ist los mit Dir? = Ich schaetze mal, daß aus Sex heute Nacht nichts
wird...
Ich langweile mich = Willst du mit mir schlafen?
Ich liebe dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt koennen wir
miteinander schlafen
Reden wir = Ich moechte gut auf dich wirken, damit du glaubst, ich waere eine
tiefgehende Person und dann willst du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen
Maennern ins Bett gehst.

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Perfekter Tag!
Der perfekte Tag für eine Frau:

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,
Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem
Trainer

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren
einwirken lassen, fönen.

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal

12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass
sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

14.00 Mittagsschlaf

16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem
geheimen Bewunderer

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen
starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen
perfekten Körper massiert hat.

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor
dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.

18.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen verbunden mit

Komplimenten.

22.00 Heiße Dusche (alleine)

22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist

23.00 Schmusen

23.15 In seinen starken Armen einschlafen


Der perfekte Tag für einen Mann

06.00 Wecker klingelt

06.15 Blow Job

06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung
lesen

07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer
nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Whisky auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug im Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)

09.45 Golf spielen

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12.15 Blow Job

12.30 Golf spielen

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whisky)

14.30 Flug nach Monte Carlo

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch

18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges
Filetsteak, gefolgt von Eiscreme, serviert auf bloßen Brüsten

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Holland 11:0

21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes helles

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job

23.45 Alleine im Bett liegen

23.50 Ein 12sekundiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
nötigt, den Raum zu verlassen.

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Klein Fiete kommt ins Krankenhaus zur Blindarmoperation. Die Schwester, die
ihn für die OP vorbereitet, bemerkt schon einen leichten Flaum unter dem
Nabel und will ihn abrasieren. Mit einer Hand hält sie sein Glied fest, mit
der anderen führt sie das Rasiermesser. Fiete sieht ihr intressiert zu und
sagt nach einer Weile: "Sie können ihn ruhig loslassen, Schwester, jetzt
hält er von alleine!"

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Der Chef erzählt Witze. Alles lacht pflichtbewusst, nur einer verzieht keine
Miene.
Verärgert fragt der Chef: "Wohl was besseres gewohnt, was...?"
"Nee, gekündigt!"

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Panischer Anruf bei einer Bahndirektion : "Auf dem Bahndamm liegt ein
Gleis!" Sagt der Bahnbeamte: "Und das ist auch gut so!" und hängt wieder
auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann
übelfahlen..."

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Es gibt Frauen, die können anziehen was sie
wollen, denen steht einfach nichts.
Aber es gibt Männer, die können ausziehen
was sie wollen, denen geht es genauso!

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Einem Schwulen ist der Freund weggestorben. Auf der Beerdigung fragt ihn
jemand, wie es ihm denn jetzt ohne seinen Freund gehe. Er sagt: "Ja, was
soll ich sagen, er fehlt mir halt vorne und hinten..."

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Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und
meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der
Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer
Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient: "Ich tu ja mein
bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so
einfach."