Auflockerung :-)

[hippo]

Herr Doktor, ich habe ein Problem. Jede Nacht fechte ich Boxkämpfe aus!
So, so, und am Morgen fühlen Sie sich wie zusammengeschlagen!
Ich nicht, aber meine Frau.

[hippo]

Beim Bund

Ein Rekrut läuft seelenruhig mit den Händen in den Taschen am
Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit:
"Sind sie bei der Luftwaffe, oder was?"
"Nein, wieso?"
"Die haben die Haende auch immer am Knüppel!"

[hippo]

Ein verheirateter Mann (Thomas) und eine verheiratete Frau
(Annette) - beide verheiratet, aber NICHT miteinander - werden auf
einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren
Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer
Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine
Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke,
allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt:
"Annette, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und
die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Thomas, mir ist so kalt."
Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet
sie über Annette aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den
Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Nochmals ist zu hören: "Thomaas, mir ist immer noch kalt."
Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine
weitere Decke über Annette aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
"Thomaaaaassss, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Thomas, wo er war und antwortet:
"Annette, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt
abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier
abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun,
als wären wir miteinander verheiratet."
Annette hat insgeheim darauf gewartet und haucht:
"Oh ja, das wäre schön...."
Darauf brüllt Thomas: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir deine
Scheiß'-Decke selbst...!!!

[hippo]

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser
diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch
mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch
der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem
Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier
ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich
wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht
mehr!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen
Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen!"

[hippo]

Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch. Fragt
der Apotheker: "Handcreme?" "Nein", sagt der Mann, "5 Viagra,
heute Abend kommt ein Bus mit 20 Holländerinnen."
Am anderen Morgen kommt der Mann wieder und
hält beide Hände hoch. "10 Viagra?" fragt der Apotheker. "Nein",
sagt der Mann, "Handcreme, der Bus kam nicht."

[hippo]

Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und
sagt nichts.
Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig und hustet,
um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch nichts.
Schließlich klopft der Priester dreimal an die Wand, um endlich den Mann zum
Sprechen zu bewegen.
Darauf sagt der Betrunkene: "Klopfen ist nutzlos, Kamerad. Hier drüben ist
auch kein Papier."

[hippo]

Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock
durch die Glieder: Ihre 17-jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe
herunter. Empört fragt sie: "Was soll das denn?"

Die Tochter erklärt völlig ruhig:
"Mutti, das fühlt sich so gut an!"

Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"

"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten
Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im
Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.

"Nun ja", denkt sie."Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so
gut. Vielleicht funktioniert es ja!"

Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter
nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
"Was soll das denn?"

Sie flötet:
"Das ist das Kleid der Liebe!"

Darauf er:
"Das musst Du aber mal bügeln!"

[hippo]

"Fräulein, wohin darf ich heute Ihre hübschein Beine ausführen?" - "Ins
Kino, wenn nichts dazwischen kommt."

[hippo]

Ein kleiner Junge steht vor einer Haustür und versucht zu klingeln. Ein
Polizist kommt vorbei: "Na mein kleiner, soll ich dir helfen?" - "Ja,
Onkel." Er nimmt den Jungn in den Arm und klingelt ein paar mal. "Und nun,
Onkel" sagt der Junge, "nun sollten wir aber langsam abhauen..."

[Prasat]

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."


Als ich noch jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.