Die folgende Aufzählung Ist nicht ganz ernst gemeint; doch wenn man sich lange genug in Thailand aufhält und sich unauffällig unters Volk mischt, entdeckt man, daß so Manches nicht so weit hergeholt ist.
(Vorerst) 24 Gebote um Thai zu werden
01.
Ändern Sie Ihr Verdauungssystem und stellen Sie es auf sieben Mahlzeiten pro Tag um. Essen Sie dabei so scharf als möglich und es gehört immer eine furchtbar stinkende Paste/Soße dazu. Man sagt nicht umsonst: „Mai pet mai maen - ahaan mai aroy“. (etwa: Wenn das Essen nicht scharf ist und nicht stinkt, ist es nicht schmackhaft)
Falls Sie im Isaan leben, trainieren Sie Ihren Magen zusätzlich auf Rohkost, Ratten und Hunde. Ziehen Sie es dabei vor, auf dem Boden zu sitzen und gemeinsam mit den Händen aus dem gleichen Topf zu essen. Merken Sie sich: Alles, was in Europa zum Ungeziefer zählt, gehört ab sofort zur Nahrung!
02.
Pünktlichkeit ist nun ein Fremdwort für Sie und gehört nicht mehr zu Ihrem Sprachschatz. Wenn Sie sich an einem bestimmten Tag für den Nachmittag 14.00 Uhr verabreden, können sie getrost erst um 19.00 Uhr oder später erscheinen. Es macht auch nichts wenn sie gar nicht kommen, sondern erst zwei Tage später. Machen Sie dann ein teilnahmsloses aber lächelndes Gesicht und bringen Sie dabei zur Begrüßung ein lockeres „Hello“ über die Lippen.
03.
Machen Sie es sich zur Gewohnheit, am Morgen nach dem Aufstehen vor das Haus zu treten (Ihr Nachbar darf Ihnen dabei ruhig zusehen) und mit dem Reinigen sämtlicher Atmungsorgane und Nebenhöhlen zu beginnen. Entledigen Sie sich (mit lauten Geräuschen) aller Ihrer angesammelten Verstopfungen und Unreinheiten. Verzichten Sie dabei auf Papiertaschentücher und verwenden Sie zum Abwischen der Hände ihre Kleidung. Pinkeln sie mit heruntergezogener Schlafanzugshose ruhig in Ihr Grundstück.
04.
Lehnen Sie grundsätzlich jeden Gedanken an den nächsten Tag ab, es sei denn, Sie denken über das Essen nach. Beginnen Sie, schon morgens um acht Uhr Alkohol zu trinken und lernen Sie, wie man eine Hängematte knüpft, um anschließend Ihren Rausch darin auszuschlafen.
05.
Beginnen Sie, sich mit Seifen-Opern im Fernsehen anzufreunden und üben Sie vor dem Spiegel johlendes, kreischendes und grunzendes Gelächter und Geheul, zur späteren aktiven Teilname oder Nachahme.
06.
Suchen Sie sich einen Hausgeist. Kaufen Sie ihm ein nettes Häuschen und versorgen Sie ihn täglich mit Essen und Trinken. Behandeln Sie ihn gut und lassen Sie auch hin und wieder ein paar Räucherstäbchen abbrennen, das bringt Glück! Denken Sie daran, falls Sie eine Eule sehen, wird bald jemand in Ihrer Nähe sterben, und schwarze Katzen sind Geiserkatzen und bringen sowieso Unheil.
07.
Wenn Sie an eine Hochzeits-, Geburtstags-, oder Mönchs-Party gehen, sehen Sie zu, dass Sie sich rechtzeitig vor den anderen 100 - 200 (oder mehr!) geladenen Gästen Ihren Plastikstuhl sichern. Achten Sie darauf, dass der selbst gebrannte Lao Khao, der Mekong, der Sang Som, Cola etc. nicht schon leer sind. Setzen Sie sich nicht direkt unter die Festbeleuchtung wegen der Insekten! Sehen Sie zu, dass Sie möglichst nahe an der Bühne sitzen, damit Sie die Dancing Girls (denen Sie zwischendurch 20 - 100 Baht als Anerkennung geben) und den lauten Sound aus den überdimensionierten Lautsprechern aus nächster Nähe erleben und genießen können. Verhalten Sie sich am Anfang ruhig und gesittet. Warten Sie aber nicht zu lange damit, kräftig und unkontrolliert zu trinken, also zu saufen was das Zeug hält. Seien Sie dabei nicht zimperlich und scheren Sie sich einen Dreck um Ihren Nachbarn, der wegen Ihres lauten Gebrülls bereits unter ersten Gehörschäden leidet - Hauptsache, SIE haben es lustig! Falls noch ein Farang in der Nähe sitzt, geben Sie Ihre englisch Kenntnisse zum Besten oder rufen Sie ihm einfach möglichst laut zu: „Hey, you!“ Verachten Sie jeden, der nicht Thai ist oder nicht alle hier aufgeführten Empfehlungen strikt befolgt.
08.
Lernen Sie das Wort Farang ( unterschiedliche Bedeutung: Westler, Blödmann, Dummkopf, Idiot, Kartoffelkopf, Langnase. Ähnlich zu werten wie der Ruf der „dummen Hühner“ in den Bars: Hello „Sexyman“ ) mit „l“, anstatt „r“ auszusprechen und benutzen Sie dabei eine möglichst abfällige Tonart, die Sie zeitgleich mit einer abwertenden und etwas beleidigenden Geste verwenden.
09.
Verprügeln Sie problemlos Ihre Frau, wenn sie es wagt, sich wiederholt darüber zu beschweren, dass Sie regelmäßig betrunken nach Hause kommen, nachdem Sie die halbe Nacht bei Ihrer „Nebenfrau“ geschlafen haben.
10.
Trainieren Sie Ihre Mimik regelmäßig vor dem Spiegel. Lächeln Sie! Dabei muss das Lächeln unbedingt herzlich oder etwas verlegen wirken, auf keinen Fall aber ernst gemeint. Sie befinden sich nicht im Land des Lächelns sondern vielmehr im Land des Auslächelns oder „Aus-Verlegenheit-Ich-Weiss-Nichts“ Lächelns und im Land der besten Schauspieler.
11.
Ignorieren Sie jede Verkehrsregel und haben Sie immer etwas Kleingeld (200 Baht ist schon okay) für die Polizisten dabei. Diese trinken gerne Tee und brauchen das Geld für den Zucker.
12.
Werfen Sie Müll und Unrat bedenkenlos überall hin und schimpfen Sie dabei kräftig auf das verdreckte Burma!
13.
Beginnen Sie damit, Ihr Einkommen in Lotterie¬lose, Kartenspiele, Fußballwetten oder sonstigen Glücksspiele zu investieren und zwar in einem Ausmaß, welches alle ver¬pfändbaren Güter gefährdet!
14.
Sind Sie Farmer, verwenden Sie die vom Ex-Premier verschenkten Land-Subventionen bedenkenlos zum Kauf Ihres neuen Pick-Ups oder Motorrades. Machen Sie es unbedingt wie die Thais: Leihen Sie sich nach Bedarf möglichst viel fremdes Geld und schieben Sie die Rückzahlungen unter der Zuhilfenahme der fantasievollsten Ausreden immer weiter hinaus. Verarschen Sie ihre Kollegen dabei, wenn es sein muss! Falls Ihr Kollege die Frechheit besitzt und auf die Rückzahlung des ausgeliehenen Betrages besteht, nehmen Sie jeden möglichen Kredit bei allen möglichen Banken auf und hoffen Sie auf deren Konkurs oder Erlassung der Schulden durch den Staat!
15.
Benutzen Sie für jede Rechenaufgabe (Beispiel: 20 plus 30 Baht) einen Taschenrechner. Als Staubschutz verwenden Sie am besten eine Plastikfolie.
16.
Fangen Sie damit an, das Wort "Korruption" in die positiven Ausdrücke Ihres Wortschatzes einzureihen!
17.
Wenn Sie einmal nach Herzenslust einen Fa(l)ang abzocken möchten, dann machen Sie sich die Songtheuw- und Taxi Fahrer, die Jet-Ski Verleiher und Bar-Besitzer zu Ihren besten Freunden.
18.
Auch wenn Sie die Politik Ihres neuen Landes nicht verstehen, loben sie diese ab sofort überschwänglich und behaupten Sie voller Überzeugung, dass Thailand ein unabhängiges Land ist und jederzeit auf jegliche Hilfe von Fa(l)angs verzichten kann!
19.
Ab heute haben Sie ein Gesicht, das Sie auch verlieren können. Vermeiden Sie deshalb jegliche Schuldzugeständnisse. Sind Sie Politiker, Polizist oder Lehrer, ist dieser Punkt besonders wichtig. Durch Anzünden eines Räucherstäbchen-Bündels und z.B. ein Verneigen vor einem Geisterhäuschen haben Sie jedoch ruck-zuck Ihr Gesicht wieder. Die Thais machen es ebenso.
20.
Denken Sie daran, Sie machen nunmehr NIE Fehler, wissen sowieso alles besser und sind immer im Recht. Haben Sie es mit Fa(l)angs zu tun, bedenken Sie, dass Sie ab jetzt sowieso viel cleverer und intelligenter als diese sind.
21.
Wenn Sie sich ein Auto kaufen sollten – natürlich auf den Namen Ihrer Frau – sehen Sie sich rechtzeitig nach einem guten Mechaniker um, der Ihnen alles was mit Schutz vor Ruß oder Lärm zu tun hat, aus der Auspuffanlage entfernt und als Endrohr ein der Tuba ähnliches Gebilde anschweißt. Dies zeigt jedem anderen Verkehrsteilnehmer wie männlich und potent der Fahrer ist.
22.
Falls Sie es zu bieder finden sollten Ihren Müll in einem schwarzen Sack zu stecken und beim nächsten Besuch in einem größerem (mehr als sieben Hütten) Ort in eine blaue oder gelbe Tonne zu werfen, suchen Sie sich einen Platz möglichst nahe bei Ihrem Haus, oder dem des Nachbarn, entzünden das ganze mit grünen Bananenblättern und wenn es dann richtig schön kokelt legen Sie noch ein paar Plastiktüten nach und stellen Ihr Baby, oder das des Nachbarn, direkt in den wunderschönen dichten Rauch. Zur zusätzlichen Geruchverstärkung empfiehlt der intelligente Thai auch noch ein paar Kokosnüsse
23.
Falls Sie das nächste Mal etwas zu feiern haben, tun Sie es aber feiern Sie niemals ohne mind. 20000 Watt starke Bässe. Nur 5 Meter von den haushohen Lautsprecherwänden entfernt hören Sie keine Musik mehr, brauchen Sie sich nicht mehr zu unterhalten, bei den Frauen gerät die Gebärmutter in ein offensichtlich angenehmes Vibrieren, bei den Männern…na ja Sie wissen schon und der frische Beton beim Nachbarn wird nochmals richtig verdichtet. Auch wenn Sie noch so arm sind sparen Sie niemals an der Musik, die Ehre verlangt was seit Jahrhunderten? Tradition bei uns ist und die Lautstärke macht Sie erst richtig zum Mann.
24.
Sollte Ihnen das Glück hold sein und Ihre Frau bringt Ihnen eines dieser wunderschönen Falang Mädchen zur Welt, vermeiden Sie einen riesigen Fehler: Verwenden Sie keinesfalls so scheußliche Vornamen wie Wongsachai, Bualoy, Vissany oder Lotus. Halten Sie sich an uralte Thai Traditionen und nennen Sie Ihr süßes Töchterchen Loch, Leck, Pum, Po, Pin, Peng, Fon, Sum oder auch Suck. Sie ebnen Ihrem kleinen Liebling damit die Wege in den Straßen von Pattaya, Patong und Bangkok.
Anmerkung:
Selbst wenn Sie alle Punkte exakt beachten - Sie werden NIE ein Thai sein geschweige denn akzeptiert. Sie können 50 Jahre in Thailand leben, perfekt Thai sprechen, lesen und schreiben und Sie haben vielleicht sogar die thailändische Staatsbürgerschaft samt korrektem Ausweis - in den Augen der Thais sind und bleiben Sie immer ein Fa(l)ang der lediglich als Zahlmeister geduldet ist, sonst nichts!
Übrigens:
Darling heisst nicht immer Liebling! Man ruft gerne „DuthLing“, das heisst dann Arsch-von-Affe, also Affenarsch…
Und der mit einem ausgiebigen Lachen bedachte Fa(l)ang „Kii Nok“ bedeutet dann Scheisse-Von-Vogel.
Aber Sie, der Sie nun Thai und Thailand-Kenner sind, wussten das natürlich längst.
(Anmerkung des Autors: Die Liste der Gebote erhebt keinerlei Anspruch auf
Vollständigkeit und kann jederzeit durch Hinzufügung neuer Gebote ergänzt werden!) 2012 (2555)
