da heute nichts von hippo kommt, gebe ich mal einen zum Besten:
He, kann man nicht mal etwas länger schlafen?
Die Ehefrau liest ihrem Mann aus der Zeitung vor:
"In der Kueche passieren die meisten Unfaelle."
Er entgegnet:
"Ich weiss, ich muss sie ja staendig essen."
I'm not crazy. My reality is just different from yours.
Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein
Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige
Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem
Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier
holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit
dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur
Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der
Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch
einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine
Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und
ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein
ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein
drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten
später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die
Führerscheine noch dazu."
Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure
Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre
Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie.
"Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden,
aber ich kenn doch meine Jungs!"
I'm not crazy. My reality is just different from yours.
Ein Arbeitskollege zum anderen: „Du siehst heute früh aber müde aus?"
„Ich hatte heute Nacht ein Match mit meiner Frau."
„Und wie ist es ausgegangen?"
„3:1."
„??????"
„Ich wollte dreimal, konnte einmal."
Eine Woche später.
„Du siehst heute besonders müde aus. Hattest Du wieder ein Match?"
„Ja."
„Und wie ist es ausgegangen?
„3:3."
„Gratuliere"!"
„Na ja, es war ein Auswärtsmatch."
I'm not crazy. My reality is just different from yours.
Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt
ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark,
da zieht sich einem ja alles zusammen!"
Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein
reingekommen!"
I'm not crazy. My reality is just different from yours.
Ein Mann kommt in eine Farbenhandlung und fragt:
„Habe Sie eine hautfreundliche Farbe?"
Der Verkäufer: „Was wollen Sie?"
Kunde: „Eine hautfreundliche Farbe."
Verkäufer: Wozu denn das?"
Kunde: °Ich war gestern beim Arzt. Der hat gesagt: Sie haben zu hohes Cholesterin. Als erstes streichen wir die Eier."
I'm not crazy. My reality is just different from yours.
Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die
Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt
sie die
Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und
saeuselt:
"Was muss ich Ihnen geben, damit ich Sie kuessen und lieben
kann?"
"Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"
I'm not crazy. My reality is just different from yours.
Polizeikontrolle:
"Ist das Ihr Wagen?"
"Manchmal!"
"Wieso manchmal?"
"Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau.
Wenn irgendwo eine Party ist, gehört er meiner Tochter.
An Fussballtagen gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, dann gehört er mir!!!"
I'm not crazy. My reality is just different from yours.
