chookdee

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen ?"
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt: "Die Lehrerin hat
einen geilen Arsch !"
Die Lehrerin ist empört !
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und sagt:
"Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen".

Eine neue Ökobar hat aufgemacht.
Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was angeboten wird. Die
Kellnerin erscheint schneller als erwartet, und so antworten sie auf die
Frage, was sie trinken möchten: "Zwei Glas Milch, bitte." Die beiden staunen
nicht schlecht, als die Bedienung ihr Bluse öffnet, sich ein Glas unter die
Brust hält und zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das
zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint der eine:
"Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"

Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen 2 Säcke liegen.Daraufhin fragt
er: "Was ist in dem linken Sack?"Der Passant antwortet."Fünfmarkstücke."
"Fünfmarkstücke? Wie kommen Sie zu so vielen Fünfmarkstücken?" "Wissen Sie,
ich hab einen Garten neben einem Fußballstadion. Und um den Garten ist ein
Zaun, der allerdings ein Loch hat." "Na und?", fragt der Zöllner ungeduldig.
"Moment! In der Pause pissen dann alle durch das Loch im Zaun, hinter dem
ich mit einem Messer stehe.Dann rufe ich über den Zaun: Fünf Mark oder
Schniedel ab!" "Ach so kommen Sie zu den Fünfmarkstücken! Und was ist in dem
zweiten Sack?" "Ja meinen Sie denn die zahlen alle?!?"

Getting a Hairdryer Through Customs.

An attractive young woman on a flight from Ireland asked the priest beside her,
'Father, may I ask a favour' ?
'Of course child. What may I do for you?'
'Well, I bought my mother an expensive hair dryer for her birthday.
It is unopened but well over the Customs limits and I'm afraid they'll confiscate it..
Is there any way you could carry it through customs for me? Hide it under your
Robes perhaps?'
'I would love to help you, dear, but I must warn you, I will not lie.'

'With your honest face, Father, no one will question you.'
When they got to Customs, she let the priest go first. The official asked,
'Father, do you have anything to declare?'
'From the top of my head down to my waist I have nothing to declare.'
The official thought this answer strange, so asked, 'And what do you have to
declare from your waist to the floor?'
'I have a marvelous instrument designed to be used on a woman, but which
is, to date, unused.'
Roaring with laughter, the official said, 'Go ahead, Father.
> Next please!'

Halloween-Party Ein Ehepaar war zu einer Halloween-Party eingeladen. Die
Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine
auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am
Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette
und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die
Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem
noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie
sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu
beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte
sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen
zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und
machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn
gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein
eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto
und hatten heftigen Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um
Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das
Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte
sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts Besonderes.
Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht
vergnügen." "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein
einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige
andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und
den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen
passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe...!?"

Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich
über einen Fluggast: " Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee? " Grinst sie der
Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner
Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja, wissen Sie, ich
krieg einfach keine Erektion mehr." Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal
da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im
Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und
streichelt ihn, bis er wie ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen,
funktioniert doch 1A." "Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch
wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."
Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den
Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß
gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff
gehen." - "Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."

Frage eines Informatikers:
"bei einer Schwangerschaft ist das Kind doch mit hilfe der Nabelschnur an die Mutter verbunden.
Wie ist es bei Zwillingen?? Sind sie seriell oder parallel angeschlossen?"

2 Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen "Ich
habe voll die Lust auf dich". Sagt der andere "Aber doch nicht hier im
Flugzeug, das kriegen doch alle Leute mit" Antwortet sein Freund "Die
schlafen doch alle, pass mal auf" und ruft ins Flugzeug: "HAAAALLLLOOOO
kann mir jemand sagen wie spät es ist?" keiner antwortet. Sein Freund
ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.
30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen
Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und
nicht nach ihr gerufen hat. Er Antwortet: "Hier traut man sich ja nichts
zu sagen, vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt den haben sie
gleich in den Arsch gef***t."

Eine superschöne, schwarzhaarige und vollbusige Negerin zieht sich aus und
springt in den Nil. Mit grazilen Bewegungen krault sie durch den Fluß. Das
beobachtet ein großes Krokodil von der gegenüberliegenden Sandbank und
gleitet ins Wasser. Die Schönheit krault und krault und plötzlich - sieht
sie das Krokodil stetig nahen. Sie schwimmt schneller - das Krokodil kommt
mit weitaufgerissenen Augen immer näher! Sie schwimmt noch schneller und
schneller, doch der Abstand verkürzt sich immer mehr. Sie legt das letzte an
Kraft in ihr Bemühen. Das Krokodil reißt schon das Maul mit den
furchteinflößenden Zahnreihen auf und will gerade zuschnappen - als die
Schöne mit letzter Kraft in einen Seitenarm des Nils abbiegt. Das Krokodil
jedoch schwimmt stur geradeaus. Als der Fluß eine Biegung macht, zieht sich
das Krokodil durch den Sand und bleibt erschlafft liegen. Das widerum ruft
einen Artgenossen auf den Plan. Der legt sich daneben und fragt: "He du
Pfeife, läßt man sich so ein super-geniales Mittagsmahl auch entgehen?" Da
dreht sich das angesprochene Krokodil vorsichtig um, schaut erst links dann
rechts und antwortet ganz leise: "Von wegen Pfeife, kannst du mit steifem
Schwanz etwa lenken?"...