chookdee

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein
Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich
kenne, könnte ich nicht etwas persönliches von Ihnen bekommen?" "Wenn's
weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz
darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen.
Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem
Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe
ihnen einen geblasen ......und sogar zum Mitnehmen!!!"









Was hat ne Kettensäge mit ner Frau gemeinsam?


Wenn man ausrutscht, ist die Hand im Arsch

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge
Haschisch erwischt und kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte
der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen
noch mal eine Chance geben.
"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt
noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende
noch mal raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen
mehr zu nehmen. Und dann kommen Sie am Montag wieder
und berichten mir von Ihren Ergebnissen und dann sehen wir
weiter."
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden
Delinquenten erscheinen vor dem Kadi.
"Also", wendet er sich an den Ersten, "was haben Sie erreicht?"
"Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."
"25? Wie haben Sie das denn geschafft ? Das ist ja enorm!"
"Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen
Kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt
und gesagt:
"Seht Ihr, das ist Euer Gehirn, bevor Ihr Drogen nehmt," und während
ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist Euer
Gehirn, nachdem Ihr Drogen nehmt."
Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich,
dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie
mein Herr ?"
Der Zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie
wieder Drogen zu nehmen."
"194 ??? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht,
ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft haben ?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen
großen Kreis, etwa so O.
Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt:
"Also Leute, das ist Euer Arschloch, bevor Ihr im Knast wart..."





Urlaubsgesuch

"Kommen Sie bloss nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre am
Leib?! Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?"

Ich will es Ihnen Mal vorrechnen:
"Das Jahr hat 365 Tage, nicht wahr?
Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - es bleiben
noch 243 Tage.
Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - es
bleiben noch 121 Tage.
52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird.
Was bleibt übrig? 69 Tage.
Rechnen Sie noch mit?
Samstags wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 ganze Tage.
Bleiben also noch 17 Tage."

Aber weiter: "Sie haben täglich eine halbe Stunde Pause, also insgesamt
7 Tage.
Was bleibt übrig? Nur ein Rest von 10 Tagen.
Das Jahr hat 9 Feiertage, was bleibt?
Sage und schreibe ein Tag!
Und das ist der 1. Mai - und an dem wird auch nicht gearbeitet!"

"Und da wollen Sie auch noch Urlaub?"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.
Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine
weit gespreizt hatte und kein Höschen trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar
und fragte:
Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:
"Du kanns es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger
arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden trieben es
etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
"Und? Hat er dir 500 Euro gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte:
"Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei
mir zu leihen.
Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das
Geld zurückzubezahlen."

Im Kloster wird gebaut. In der Kueche bleibt jede Menge Suppe uebrig.
Die Oberin schickt die Kuechenschwester mit der Suppe zur Baustelle,
um sie an die Arbeiter zu verteilen.
Ueberlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe,
moechte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht."
Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den
Pontius Pilatus?"
Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?"
"Warum?" toent es zurueck.
"Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"





Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann.

Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen.

"Ich komme gerne", sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich etwas später
komme."

Während der Jagd beobachtet der Jagdherr, dass der Jäger diesmal nur rechts
anlegt, während er beim vorhergehenden Mal nur links angelegt hat. Der Jäger
wird darauf angesprochen.

"Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens
auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts. Liegt sie aber auf der
linken Seite, dann schieße ich mit links."

"Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen."

"ja,Dann komme ich zu spät."

Banküberfall!! Während der Bankräuber auf das Geld wartet, das der Kassier
einpackt, fällt sein Blick auf eine Kundin.
“Herkommen, blasen!!!" Angesichts der Pistole bleibt der Frau keine andere
Wahl und sie macht sich ans Werk. Nach getaner Arbeit stampft der Bankräuber
plötzlich mit dem Fuß auf und brüllt:
“Ah da schau her! Hier geht es! Und warum nicht zu Hause????"





Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing
und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem
Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein
Geist. Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann
jeder von euch einen Wunsch haben. Der Verantwortliche für Kunden : "Ich
zuerst! Ich zuerst!" und er äußert seinen Wunsch: "Ich möchte auf den
Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff,
er ist weg. "Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich
möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer
unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pfffffff, er ist weg.
"Und sie ?" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef : "Ich möchte, daß diese
zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind." Und die Moral von
der Geschichte: "Lass immer den Chef zuerst sprechen!!"

Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: "Soll ich ihm
etwas vorsingen?" Der Vater: " Versuchs erst im Guten! "





Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er wundert sich ein bisschen
darüber, denn er hat ziemlich viel gesündigt. Als er zufrieden
herumspaziert, kommt plötzlich der Teufel vorbei und verdrescht ihn ganz
fürchterlich. Sagt der Mann: "He, das kannst Du nicht machen, wir sind
hier doch im Himmel!" Sagt der Teufel: "Tja, weißt Du, auch wir müssen
sparen. Es gibt jetzt nur noch das integrierte Gesamtjenseits!"

"Sagen Sie mal, haben Sie denn nicht gehört, dass ich die ganze Nacht gegen
Ihre Wand geklopft habe, Herr Nachbar?"
---"Keinen Ton! Wissen sie, wir haben Geburtstag gefeiert und machten selbst
ein bisschen Radau!"





Zwei Freunde sitzen im Theater. Sagt der eine:
"Dort drüben in der Loge, sitzt unser Zahnarzt. Sag, kennst Du die Dame, die
neben ihm sitzt?"
---"Freilich. Das ist doch seine Frau."
---"Recht geschieht ihm, dem groben Kerl."

''Du Heinz, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche
gegangen?'' - ''Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!'' -
''Aber das ist doch nichts Schlimmes!'' - ''Doch, sie hatte nämlich gar
keine an!''





Ein Mann kommt in ein Wirtshaus, setzt sich an einen Tisch und bestellt
ein Bier. Als er das Bier bekommt, zieht er aus seinem Mantel einen
Plastiksackerl und haut es dreimal mit voller Wucht auf den Tisch.

Alle Gäste drehen sich um und der Wirt eilt zu dem Mann und macht ihn
drauf aufmerksam, dass er ihn aus dem Lokal schmeissen müsse, wenn er
das noch einmal macht.

Der Mann gibt sich verständnisvoll, bestelllt noch ein Bier und trinkt es
wieder aus.

Anschließend die gleiche Prodzedur - er holt das Sackerl aus seinem Mantel
und haut damit 3mal voll auf den Tisch.

Jetzt reicht es dem Wirt - er geht zum Mann und will ihn aus dem Lokal
begleiten.

Der Mann erwidert: "Was würden sie machen, wenn sie einen 6er im Lotto
haben und ihre Frau hat vergessen den Zettel abzugeben?"

Der Wirt meint: "Na ich würd ihr den Schädel einschlagen!"

Darauf der Mann: "Was glauben sie, was im Sackerl ist?"

Frau Meier Putzt im Treppenhaus den Boden,
da kommt Frau Müller und meint nebenbei:
"Sie haben aber wenig Haare auf ihrer Bürste !"

Entgegnet Frau Meier :
"Und SIE können ihrem Mann einen Gruss ausrichten,
und Ihm sagen dass er ein Plappermaul hat ! "





Ein Busfahren steht ratlos vor einer Unterführung. Nur um wenige Millimeter ist
sein Vehikel zu hoch.
Da kommt ein Passant vorbei und rät dem Busfahrer:
"Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos
durch die Unterführung!"
Grummelt der Busfahren: "Von wegen, Sie Klugscheißer, mir fehlen die Millimeter
oben, nicht unten..."

Die Oma möchte ein Konto eröffnen und gleich 1000 Euro einzahlen: "Ist
das Geld denn bei Ihnen auch sicher?" "Aber selbstverständlich", meint
der Kassierer. "Angenommen, die Bank geht in Konkurs, was dann?" "Dann
haftet entweder die Landesbank oder die Nationalbank dafür." "Und wenn
die auch kaputtgehen?" "Dann kommt die Regierung für den Schaden auf."
"Und wenn die auch kaputtgeht?" "Aber liebe Frau - das wird Ihnen doch
1000 Euro wert sein, oder?"





Der kleine David, ein Andersgläubiger, war eine Niete in Mathematik. Seine
Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine
katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.

Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks
in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie
wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer
ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu
erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.

Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag
der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging
voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte
in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die
Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die
Nonnen"?

"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen
sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen
Spaß!"