chookdee

Soll Wienerisch sein. Kann das jemand übersetzen?

Heast Zorro, Oida,

owa oiweu no, des woa wiaklich ka Wiena dea wos des gschribm hod des
Lexikon. Owa rö, dedast du des söwa so schrei'm? Na no na ned, des woa a
Pifke mid an Haung zum Deatralisch'n. Da Wehle, wast eh, da Peda, Dokta
Dokta Wehle, dea hod in sein Wienawöatabuach a scho sowos gmocht. Sa ma uns
eahlich, dea woa im Grund gnumma mid da Schreibweise a bissal treffsichara.
Und ibahaupt, wos muas ma des ibahaupt ibasetzn, des is a Wötsproch, ka
Leachalschas. De Schneebrunza wos aundas redn de soin doch in Oasch geh.

Hochachtungsvoll
Josef





"Fürchten Sie denn nicht, dass die Vögel Ihnen die ganze Saat wegfressen?
Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf!" rät Herr Lötkolbenlöser
seinem Nachbarn. "Ich glaube, das ist nicht nötig. Meine Frau ist ja eh
meistens im Garten..."

"Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch. Der Mann wirft
einen Blick auf den Wecker: "Er steht!" - "Kommt nicht in Frage", wehrt sie
ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr..."





Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: "Die
Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und Dein Weinkeller
waren super und Deine Frau im Bett einsame Spitze!" Der Zug fährt ab und ein
Mitreisender fragt ihn: "Ähh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem
Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?" "Nun ja,
gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut war sie nämlich
nicht..."

Ein Bauer(B)sitzt in einem Beisl und schüttet sich zu.
Kommt sein Kumpel(K)rein und fragt Ihn:"Warum sitzt Du am hellichten Tag
hier und besäufst Dich?"
B(lallend):"Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..."
K:"Was hast denn schlimmes erlebt?"
B(weiter saufend):"Heute sitz ich bei meiner Kuh und melke sie.Als ich den
Eimer fast voll habe,schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um."
K:"Ja,aber das ist doch nicht schlimm?"
B:"Manche Dinge kann man einfach nicht erklären."
K:"Na und,wie ging's weiter?"
B:"Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden."
K:"Ja,und?"
B:"Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken,als ich den Eimer fast
voll hatte,hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen."
K:"Schon wieder!?"
B:"Manche Dinge kann man einfach nicht erklären."
K:"Was hast Du dann Gemacht?"
B:"Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden."
K:"Ja,und dann?"
B:"Manche Dinge kann man einfach nicht erklären!"
K:"Was hast Du dann gemacht?"
B:"Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken,als ich den Eimer fast
voll hatte,hat die blöde Kuh ihn mit dem Schwanz umgestoßen!"
K:"Hmmmpf......."
B:"Manche Dinge kann man einfach nicht erklären!"
K:"No,Weiter"
B:"Da ich kein Seil mehr zum anbinden hatte,nahm ich meinen Gürtel und hab
Ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden.In dem Augenblick rutscht mir die
Hose runter,meine Frau kommt rein.....Manche Dinge kann man einfach nicht
erklären.

Ein Burgenländer macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand
vorbei: Ein Kannibale preist menschliches Hirn an.
Der Burgenländer will wissen, wozu das gut sein soll und der Kannibale
erklärt:
"Wenn man menschliches Hirn ißt, dann wird das eigene Hirn
leistungsfähiger!"
Der Burgenländer interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei
Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen.
Der Kannibale erklärt weiter:
Wienerhirn: 100 Dollar je Pfund
Niederösterreichisches Hirn : 300 Dollar je Pfund
Burgenländerhirn: 400 Dollar je Pfund
Der Burgenländer wird ganz stolz, dass ausgerechnet burgenländisches Hirn
den höchsten Preis erzielt, was dem Kannibalen nicht entgeht. Daher erklärt
er dem Burgenländer:
"Verstehen sie das nicht falsch. Burgenländisches Hirn ist deshalb so teuer,
weil wir viel mehr Burgenländer schlachten müssen, um ein Pfund zusammen zu
kriegen..."





Herr Müller kauft beim Bauern 100 kleine Wuserl (sind junge Hennen ),
zahlt und geht. Eine Woche drauf kauft er nochmal 100 kleine Wuserl, die
folgende Woche wieder. So geht das eine Weile dahin. Nach 2 Monaten fragt
der Bauer Herrn Müller: "Also, mich geht's ja nix an, aber wieso brauchen
Sie so viele Wuserl?" Herr Müller: "Weil sie mir ständig sterben!" Der
Bauer: "Ich verkaufe nur gesunde Tiere, was machen Sie denn mit ihnen!" Herr
Müller: "Keine Ahnung! Entweder setze ich sie zu tief oder ich gieße sie zu
viel!"

Na wenn dies nicht wirklich eine gute Nachricht ist!!!!!

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere
am Schluß. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient
der Herde als Ganzes, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten
Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder
sogar verbessert wird.

Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie
die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen.
Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, daß durch übermäßigen
Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die
langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden.
Regelmäßiger Bierkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren
und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und effizienteren
Maschine.

Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den
ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen
Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem
Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht
mehr mithalten können.

Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen Alkoholkonsum" hingibt, kann das
intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit
erreicht hat.

Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen
technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den
Sand stecken!

Laß uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber
und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns
unsere Karrierechancen nicht verbauen. Laß uns mit der Flasche leben und
unser Möglichstes geben.

Leite diese Botschaft an die weiter, die unter Umständen in Gefahr sind,
ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.

Ich geh denn mal Bier holen!

Etwas schlimmeres als eine Frau am Steuer gibt es nicht!?
Oh doch, es gibt etwas, das noch schlimmer ist:
Schon längst ist erwiesen, dass Frauen nicht fahren können, aber noch viel entsetzlicher als jemand, der den Blinker erst als Vollzugsmeldung nach erfolgreichem Abbiegen einsetzt, ist eine Frau auf dem Beifahrersitz.
Eigentlich sollte doch nichts leichter sein, als auf dem *PIEP* zu hocken und aus dem Fenster zu starren, während jemand anderes chauffiert. Eigentlich sollte selbst die dümmste Frau dazu in der Lage sein. Aber sie können es einfach nicht. Sie plappern. Sie quengeln. Sie jammern. Sie geben dir Anweisungen, die du nicht brauchst und Meinungen von sich, die du nicht hören willst. Während du sie sicher an ihr Ziel bringst, bringen sie dich um den Verstand.
Weibliche Beifahrer sind eine chronische und unheilbare Plage - die Hämorrhoiden der Strasse. Warum fällt es der typischen Frau so schwer, Passagier zu sein? Sie weiss einfach nicht, wie sie ihr Maul halten soll. Von A nach B ohne Blabla zu kommen, ist für die typische Frau eine physikalische Unmöglichkeit.
Aber mehr noch als ihre pathologischen Sabbelexzesse zeichnen die typische Beifahrerin ihre Ängste vor dem totalen Kontrollverlust aus. Jede Sekunde, die das Lenkrad in deinen haarigen Händen ist, kämpft sie um Herrschaft und Kontrolle über den Wagen - genauso, wie über jede Facette deines Lebens.
Worüber beklagen sich Frauen auf dem Beifahrersitz? Über alles. Die Geschwindigkeit. Die Abkürzung, die du nimmst. Die kühle Überheblichkeit, mit der du dich über das ¿Vorsicht-Krötenwanderung¿-Schild hinwegsetzt. Aber vor allem mokieren sie sich über deine Aggressivität. Frauen stört das maskuline unseres Fahrstils. Das Drängeln, das Schieben, dieser unerbittliche Kampf um die Vorherrschaft im Revier, den jeder Mann versteht. Manchmal musst du mit deinem Wagen in den Verkehr vorstossen oder zeigen, dass du nicht beabsichtigst zu bremsen - auch nicht für ein hässliches Reptil. Weil du ohne ein bisschen Aggression nicht aus der Garage kommst.
Angriffslust ist ohne Zweifel ein Zeichen männlicher Fahrkunst - genau wie Zögerlichkeit die Weibliche auszeichnet. Frauen fahren nicht wie Männer. Sie bevorzugen eine Art extravaganter Inkompetenz - am ehesten an dem hilflosen Rangieren zu erkennen, wenn sie versuchen, rückwärts in eine Parklücke von den Ausmassen des Grand Canyon einzuparken. Wenn sie sich über deinen Fahrstil beklagt, verrät sie damit vor allem einen profunden Neid auf die Art, wie du mit deinem Wagen zurechtkommst. Diese unglaubliche Selbstsicherheit, mit der wir unsere metallenen Bestien über die Autobahn jagen. Und dieses eine Mal haben die Frauen recht - unser biologisches Programm lässt sich sehr leicht an unserem Fahrstil ablesen. Männer sind gute Autofahrer, weil sie sehr bestimmt auftreten. Frauen bleiben immer beschissene Autofahrer, weil sie zutiefst passiv sind. Männern ist der Akt der Penetration vertraut - die Fähigkeit, es da reinzustecken, wo sie es haben wollen und einfach loszulegen. Frauen dagegen sind es gewohnt, auf dem Rücken zu liegen, die Decke anzustarren und so zu tun, als hätten sie Spass dabei. Das ist im Schlafzimmer okay. Aber nicht auf der Autobahn.
Das Wissen darum, dass sie zum Passagier geboren ist, macht deinen Liebling verständlicherweise sauer. Also versuchen Frauen, den Status des Beifahrers zu ignorieren. Mit ihren endlosen Instruktionen - pass auf den Fahrradfahrer auf, die Ampel war rot, wir fahren rechts in diesem Land - versuchen sie, sich selbst auf den Status des Copiloten zu erheben. Aber hier handelt es sich um Copiloten, die es nicht fertigbrächten, ihr Gefährt ohne Schramme in der Wüste Gobi einzuparken. Diese Copiloten können keine Karten lesen, sie können keine Reifen wechseln und sie haben den Orientierungssinn einer komatösen Krähe. Sie sind zu nichts nütze, ausser dem Beisteuern eines zermürbenden Hintergrundgeräusches aus Kritik und Gejammer. Ab und zu unterstellen die Frauen uns Männern, dass wir Kritik an unserem Fahrstil nur deshalb nicht ertragen, weil der Wagen ein Phallussymbol für uns ist. "Dieses Auto ist dein Penis-Ersatz", kräht sie vom Beifahrersitz. Ja, selbstverständlich ist es das. Wer hätte nicht gern einen Zwei-Tonnen-Einspritz-Penis mit fünf Gängen?
Sie ganz bestimmt.

"Ach Schatzi", flüstert sie, und rutscht immer näher an ihn heran, "ich kann
dir einfach nicht das Gefühl beschreiben, das mein Inneres aufwühlt..." -
Erwidert er bestätigend: "Ja, mir geht es genauso, wir hätten nach dem
Pflaumenkompott eben kein Bier trinken dürfen!"





Was muss ein Boxenluder in der F1 bei Ferrari können um als solches aufgenommen zu werden?


Sie muss 4 Gummis in nur 7 Sekunden aufziehn können!

mal was für die machos hier

Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann
erschaffen hat?
"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."




Ich hab ja gestern nem Obdachlosen 5 Euro gegeben und Ihm gesagt:
"Nicht, das Du mir davon Alkohol kaufst".
Er sagte ganz erstaunt daraufhin:
"Warum sollte Ich Dir davon Alkohol kaufen."

Kommen eine Ossischlampe, win Rollifahrer, ein Pappchinese und eine Schwuchtel beim Edelitaliener rein.

Guckt der Kellner ganz pikiert und fragt; " Was wollt ihr den hier und wer seid ihr überhaupt?"

"Wir sind die Bundesregierung und möchten hier speisen."

"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?" Die Mutter: "Ja,
mein Kind!" "Aber Rita kann doch nicht fliegen?" Die Mutter: "Aber
nein.Rita ist doch unser Hausmädchen!" "Aber Vati sagte zu ihr, sie sei
sein kleiner süßer Engel!" Die Mutter: "Dann fliegt sie..."







-----Ein Kosovar kommt nach Linz. Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
"Guten Tag, Herr Österreicher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land,
und...
" Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Österreicher, ich
Marokkaner!"

Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:

"Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Famillie hierbringen...

" Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"

Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:

"Herr Österreicherr, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...."

"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz?

Ich bin Kongolese, nicht Österreicher."

"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Österreicher?"

Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet:

"Oh, die, die arbeiten bis 17 Uhr..."