Auflockerung :-)

[hippo]

Geschlechterkampf

Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind
unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die
negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum
nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie
glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie
sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung
nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...)
Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie
kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt.
Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie
man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in
diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt!
Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl
hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund
in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu
bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu
sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.






Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben
Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau
in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit
sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein
Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich
habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit
gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt
eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden.
Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass
ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit
meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das
genau so erklären oder..."

[hippo]

Die 5 schwierigsten Fragen
Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die
richtigen Antworten aus Psychologensicht:
Die Fragen sind:

1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich ?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe ?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht
unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also
die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser
Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

FRAGE 1 : An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich
gerade unaufmerksam war. Ich dachte gerade, was für eine wunderbare,
warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich
habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." ( Man beachte den Tonfall: Nicht zu
lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit
Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a.) Fussballl
b.) Formel 1
c.) Wie dick Du bist
d.) Wieviel hübscher die andere doch ist
e.) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du
stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg,
als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's
Dir sagen)


FRAGE 2 : Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA", oder, falls Sie gerade gesprächig
sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

a.) Ich glaube schon
b.) Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c.) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d.) Macht das einen Unterschied?
e.) Sprichst du mit mir?


FRAGE 3 : Findest Du das ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten
Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

a.) Verglichen mit was?
b.) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c.) Die paar Extra-Kilos stehen dir gut
d.) Ich hab schon Dickere gesehen
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür
ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst


FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht"!" (gerne auch mit
dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

a.) Ja. aber Du hast einen besseren Charakter
b.) Nicht hübscher , aber auf jeden Fall dünner
c.) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d.) Was meinst Du mit " hübsch"?
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür
ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst


FRAGE 5 : Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige
Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie " Einen Porsche kaufen;
vom Geld Deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was
sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind 60 min)
Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok,ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr
aufstellen?
ER: Das wäre dann ja angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinem Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin.....

[Peter-Horst]

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"

Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"

[hippo]

So kriegen Sie Ihre Ehe kaputt
130.000 Ehescheidungen pro Jahr machen genau 260.000 Experten, die wissen,
wie man eine Ehe kaputt kriegt. Hier eine Hitliste, die auch Sie zum
Experten machen!
_1. Sexualitaet:_
Nichts ist einfacher, als mittels Sexualitaet eine Ehe aus den Angeln zu
heben. Einfaches Rezept: Immer dann wollen, wenn der Partner nicht will,
oder umgekehrt. Weitere erfolgversprechende Varianten sind: Sich aus Sex
nichts machen; staendig Sex wollen; beim Sex einschlafen; nie ueber Sex
reden. Und nicht zu vergessen: Der Seitensprung!

_2. Aufmerksamkeit:_
Sie kennen Ihren Partner lange genug, um zu wissen, wie sehr er sich ueber
kleine Aufmerksamkeiten freut. Hoeflichkeiten, Komplimente, Blumen, Schmuck:
Lassen Sie bitte diese Dinge weg!

_3. Zaertlichkeit:_
Sie ist Gift, bei jeder Scheidungsabsicht. Zum Glueck laesst routiniertes
Miteinander ohnehin kaum Zaertlichkeiten zu. Vermeiden Sie aber auf jeden
Fall romantische Erinnerungen an fruehere Zeiten!

_4. Verantwortung:_
Hier gibt es zwei Spielarten, die sich in ihrer Wirkung jedoch nichts
nehmen. In der einen Variante geht es darum, alle Verantwortung zu
uebernehmen und von nun an ueber alles zu bestimmen. In der zweiten Variante
lehnt man jegliche Verantwortung ab, laesst den Partner alles machen und
weiss dann hinterher alles besser!

_5. Streiten:_
Am besten erst garnicht damit aufhoeren. Dauerstreit ist einer der besten
Ehekiller. Sollte Ihnen wirklich nichts mehr einfallen, was Sie an Ihrem
Partner kritisieren koennen, hilft Ihnen ein gutes Gedaechtnis aus dieser
Verlegenheit. Seien Sie nachtragend!

_6. Gemeinsamkeiten:_
Sollten Sie immer noch Gemeinsamkeiten pflegen wie Sport, Hobbys, politische
Ansichten, Musik, Theater, Reisen, hilft Ihnen noch am ehesten die Besinnung
auf Ihre Selbstentfaltung. Seien Sie ein ganzer Egoist! Das trennt!

_7. Gewohnheiten:_
In besonders hartnaeckigen Faellen bieten schlechte Gewohnheiten immer noch
eine reelle Chance: Rauchen im Bett, Vernachlaessigung der Koerperpflege,
Schnarchen und Bartstoppeln im Waschbecken sind nur eine kleine Auswahl.
Sollten diese Anregungen allerdings ueberhaupt kein Gehoer bei Ihnen finden,
muss man an der Ernsthaftigkeit Ihres Vorgehens zweifeln. Wahrscheinlich
machen Sie sogar das Gegenteil von dem Gesagten. Na gut, wenn Sie unbedingt
gluecklich sein wollen.........

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Kommunikation zwischen Mann und Frau
Zwischen Mann und Frau gibt es immer wieder Verständigungsprobleme. Um
diesen Problem Einhalt zu gebieten, wurde diese kleine Übersetzungsseite
geschrieben.
Wenn Frau folgendes sagt, meint Sie:

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Es wird dir leid tun
Mach wie du willst = Dafür wirst du noch bezahlen...
Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren
Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, daß du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arsch...
Du bist so männlich = Rasier dich endlich
Du bist heute wirklich nett zu mir = Denkst du eigentlich nur an Sex ?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus...
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß du schon schläfst
Liebst du mich? = Ich will ne neue Perlenkette (Pelzmantel)
Nichts, wirklich = Du Idiot...


Wenn Mann folgendes sagt, meint Er:

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid = Geile Titten
Was ist los = Durch welches abstruse, selbsterfundene Trauma schlägst du
dich gerade mithilfe deines sündhaft teuren Pysichiaters durch?
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = vorher war es besser
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = 200 Mark, und das kommt dabei raus
Gehen wir ins Kino? = Ich will fummeln
Kann ich dich zum Essen einladen = ich will Sex mit dir
Wollen wir tanzen? = ich will Sex mit dir
Ich langweile mich = ich will Sex mit dir
Ich liebe dich = ich will Sex mit dir - sofort !!
Ich liebe dich auch = o.k. ich habs gesagt, laß uns endlich Sex machen

[hippo]

Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich
meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz
kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer
wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die
dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer
Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige
Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels willen",
fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch",
entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und
gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."





"Frau Lehrerin," meldet sich die kleine Sabine, "kann meine Mutter
eigentlich ein Kind bekommen?" "Aber selbstverständlich", antwortet die
Lehrerin. Einen Augenblick später: "Frau Lehrerin, meine große Schwester
auch?" "Wie alt ist sie denn?" fragt die Lehrerin. "18 Jahre", sagt Sabine.
"Dann kann sie auch ein Kind bekommen", antwortet die Lehrerin. "Und, und
kann ich auch ein Kind bekommen?" "Nein, Sabinchen, dafür bist du noch viel
zu klein" antwortet die Lehrerin. Da kräht aus der letzten Reihe ein
gleichaltriger Junge: "Siehste, ich habe doch gleich gesagt wir müssen nicht
aufpassen!"

[Peter-Horst]

Sie: "Schatz hast du schon mal 100€ zerknüllt gesehen?
Er: "Nein, warum?"
Sie: *zieht einen zerknüllten 100€ Schein aus der Tasche* "Und Schatz? Hast du schon mal 500€ zerknüllt gesehen?"
Er: *genervt* "Nein, hab ich auch noch nicht!"
Sie: *zieht einen zerknüllten 500€ Schein aus der Tasche* "Und Schatz? Hast du schon mal 40.000€ zerknüllt gesehen?"
Er:*ganz aufgeregt* "Nein Schatz, zeig doch mal *grins* "
.
.
.
.
Sie: "Schau in die Garage"

[Peter-Horst]

Ein türkischer Junge, namens Achmed, geht auf eine Schule in Bayern.
Die bayrischen Mitschüler sagen zu ihm: weißt du was Achmed?
Ab heute heißt du nicht mehr Achmed sondern Seppi und wirßt zum Bayer!

Zu hause redet er mit seinen Eltern:
Mutter: Na Achmed, wie war die Schule?
Seppi: Ich bin nicht Achmed, ich bin der Seppi und bin jetzt ein Bayer.
Seine Mutter langt dem Jungen eine und sagt:
Du bist Türke, merk dir das!

Der Junge geht zu seinem Vater:
Vater: Na, Achmed wie gehts dir?
Seppi: Ich bin nicht der Achmed, ich bin der Seppi und bin Bayer!
Der Vater langt dem Jungen ebenfalls eine und sagt:
Du bist Türke! Sei stolz darauf!

Am nächsten Tag geht der Junge in die Schule.
Seine Mitschüler fragen ihn:
Na Seppi, wie war dein erster Tag als Bayer?
Seppi: Kaum war ich Bayer, hatt ich schon ne Schlägerei mit zwei Türken.

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Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen, was
sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht
sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke
in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?
" Er: "Laß mich erklären." Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?
" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir Unsere
beiden Kinder erklären?"






Peter kommt mit einer Zeitung zu seinem Freund Kurt und sagt: " Weisst du
was, Kurt, eine Statistik besagt, 45% der Frauen gehen fremd!" Da antwortet
Kurt: "Was soll so ein quatsch - 45 % gehen fremd? Ich brauche Namen,
Adressen und Telefonnummern!"

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Die besorgte Mutter zu ihrer Tochter:
"Hör zu Karin, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen Mannes
Glauben schenken wollen.
Dann aber frage Dich: Wiegt eine Stunde der Lust - ein Leben in Schande
auf?"
Das junge Mädchen fragt sehr nachdenklich:
"Sag mal Mutti - wie stellt man es an, daß es eine Stunde dauert?"






Zwei Freundinnen treffen sich am Golfplatz. "Wollen wir zusammen eine Runde
spielen?" fragt die Eine. "Tut mir leid, aber ich hab' mich gestern zwischen
Loch 1 und Loch 2 verletzt!" - "Auweh, da hält ja nicht einmal ein
Pflaster!"