Auflockerung :-)

[Peter-Horst]

Ober: "Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einmal?"
Gast: "Weil ich zwei Brüder habe. Einen in Amerika und einen in Australien. Wir haben uns geschworen, jedes Bier gemeinsam zu trinken."
Eine Woche später. Der Gast bestellt nur noch zwei Bier.
Ober: "Nur noch zwei Bier? Was ist passiert? Welcher ihrer Brüder ist tot? Der in Amerika oder der in Australien?"
Gast: "Gar keiner. Ich war beim Arzt. Der sagt, ich solle keines mehr trinken."

[hippo]

Die kleine Lisa zu ihrer Mutter: "Du Mami, ich habe heute den Papi gesehen,
er ging mit zwei Polizisten spazieren!" - "Sicher?" - "Ja, an jeder Hand
einen!"





Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, der gerade bedient wird
und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem
Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut: "Ja!" Der Polizist: "Dann
heben Sie mal ein paar Euro mehr ab!"

[hippo]

Die Tochter des Musikprofessors klagt einer Freundin ihr Leid über ihr
letztes Liebesabenteuer:
"Erst war er beethövlich, dann mozärtlich, dann lockte er mich mit Liszt
zum
Bach, nun ist das Mendelsöhnchen da und ich weiß nicht wo Hindemit!"





A guy and a girl meet at a bar. They get along so well that they decide to
go to the girl's place. A few drinks later, the guy takes off his shirt and
then washes his hands. He then takes off his pants and washes his hands. The
girl watches him and says, "You must be a dentist" The guy, surprised, says
"Yes ... how did you figure that out?" The girl says, "Easy ... you keep
washing your hands." One thing led to another and they make love. After they
were done, the girl says, "You must be a great dentist." The guy, now with a
boosted ego says, "Yes, I sure am a great dentist.. How did you figure that
out?" The girl says, "Easy ... I didn't feel a thing!"

[hippo]

SQL-Programmierung für Fortgeschrittene Anwendungsentwickler
Heute: Die sichere Abfrage für den Kantinenbesuch

SELECT schnitzel, pommes, mayo
FROM tblKantine
WHERE (preis_schnitzel + preis_pommes + preis_mayo) < (gehalt/100)
AND schnitzel_haltbarkeitsdatum > GETDATE()
AND schnitzel_maul_und_klauenseuche = FALSE
AND pommes_frittierfett = GETDATE()
AND mayo_konsistenz NOT LIKE '%salmonellenbiotop%'
AND koch_alkoholintus <= 0.8
AND kassentussi LIKE "90,60,90"




Abwaschregelung!
"Ich verstehe nicht, warum du deiner Frau ein
so teures Essservice geschenkt hast."
"Das Geld ist gut angelegt. Seit sie das teure
Service hat, darf ich nicht mehr abwaschen."

[hippo]

Bit-Bierkreis-Zeichen
Widder 21.3.-20.4.
Seine ausgepraegt Neigung zu schweisstreibenden Taetigkeiten (27 Prozent aller
Gewichtheber sind Widder) noetigt den Widder-Geborenen zu erhoehter
Fluessigkeitsaufnahme, wobei Bier entschieden bevorzugt wird. Die meisten
Widder
verfuegen ueber einen kraftvollen Koerper oder glauben es wenigstens. Daraus
erklaert sich, dass 31 Prozent aller Kneipenzwischenfaelle von Widdern ausgehen

oder von Widdern unterdrueckt werden. Sehr irritierend, wenn auch für Zahnärzte

eher erfreulich, ist die Angewohnheit vieler Widder, Bierflaschen mit den
Zähnen
zu öffnen oder öffnen zu wollen. Fast alle Widder glauben, daß Bier gut für die

Liebe ist, und manche können es sogar beweisen.


Bit-Bierkreis-Zeichen
Stier 21.4.-20.5.
Stiere sind leicht erregbar, aber auch leicht zu versöhnen,aber auch leicht zu
versöhnen, wobei sich Bier wegen seiner beruhigenden Wirkung hervorragend
bewährt hat, (von Versuchen mit spirituosen und champagner ist unbedingt
abzuraten!) Allerdings ist auch ein beruhigter Stier nicht ganz ungefährlich,
und seine Neigung, in Kneipen anderen Leuten freundschaftlich auf den Rücken zu

klopfen, führt bei den Betroffenen nicht selten zu Atemnotund akuten
Angstzuständen. Weibliche Stiere tendieren zu Mißtrauen und behaupten gern, daß

der Nebenmann an der Theke ihnen in den Po gekniffen habe, was wegen der
Attraktivität der Stier-Frauen manchmal sogar stimmt. Alle Stiere sind
großzügig
und spendieren (sieht man vom Löwen ab) die meisten Lokalrunden.


Bit-Bierkreis-Zeichen
Zwillinge 21.5.-21.6.
Zwillinge sind brillant, chaotisch und reden zuviel. In Kneipen erkennt man sie

daran, daß sie Gläser umwerfen, dauernd telefonieren, Gäste, die ihnen nicht
zuhoeren wollen, am Revers festhalten und nur selten ihre Brieftasche dabei
haben. Wenn sie ihren berüchtigten Charme spielen lassen, werden sie zur
öffentlichen Gefahr, weil es nichts gibt, wozu ein aufgedrehter Zwilling seine
Mitmenschen nicht überreden kann. Wenn ein Zwilling darauf besteht, stechen
todmüde Wirte um vier Uhr früh ein neues Faß Bit an! Weibliche Zwillinge
flirten
mörderisch und haben eine verteufelte Art, Herzchen auf den Bieruntersatz zu
malen und sich nichts dabei zu denken. Kurz: Zwillinge sind die Seele jeder
Kneipe.



Bit-Bierkreis-Zeichen
Krebs 22.6.-22.7
Krebse sind Familienmenschen und gehen nur aus, wenn kein Bier im Kühlschrank
ist. An der Theke werden sie jedoch schon bald vom Heimweh uebermannt und
zeigen
dann die Fotos ihrer Angehörigen herum. Auch versäumen es die Krebsmänner
selten, ihrer Frau eine Tafel Schokolade mitzubringen (mit Nuß, weil sie selber

gern Nuß essen.) Rührend ist das Verhältnis des Krebses zur Natur und ganz
besonders zu seinen Topfpflanzen, unter denen ihm der Gummibaum am nächsten
steht. (Krebse haben entdeckt, daß Gummiblätter einen eigenen Glanz entfalten,
wenn man sie mit Bier poliert). Einziger Schatten auf dem freundlichen Bild des

Krebses: seine überdimensionale Empfindlichkeit und Rachsucht Leuten gegenüber,

die sich von ihm kein Bier ausgeben lassen wollen.



Bit-Bierkreis-Zeichen
Löwe 23.7.-23.8.
Löwen sind ungeniert gierig und haben, weil sie das Warten hassen, ein
gebrochenes Verhältnis zum Faßbier, aus dem nämlichen Grund nehmen sie
schüchternen Kellnerinnen volle Biergläser vom Tablett, die für andere Gäste
bestimmt waren. Viele Löwen haben im Morgengrauen eine schwere Nachdurstphase,
die sie an den Kühlschrank treibt. Männliche Löwen verhalten sich dabei sehr
still, teils um den Schlummer der Gattin nicht zu stören, teils weil das Bier
sowieso nicht für zwei Personen reichen würde. Sympathisch berührt, daß der
Löwe
auch nach erheblichen Bierkonsum gutgelaunt bleibt und dafür sorgt, daß seine
Zechgenossen reichlich Trinkgelder geben. Er selber findet es kleinkariert,
Bargeld bei sich zu haben.



Bit-Bierkreis-Zeichen
Jungfrau 24.8.-23.9.
Jungfrauen fallen in Kneipen durch ständigen Platzwechsel auf, was mit der
Angst
vor Zugluft zu tun hat. Im Winter haben es die Jungfrauen besonders schwer,
weil
sie dann nicht nur der Zugluft, sondern auch der Heizungswärme ausweichen
müssen, da sie keine starken Temeperaturschwankungen vertragen. Daß den
Jungfrauen kein kaltes Bier bekommt, versteht sich von selbst. Im übrigen sind
Jungfrauen gute Gesprächspartner und können spannende Geschichten über
Blinddarmoperationen erzählen. Und weil sie Bier eigentlich nur als
Arzneimittel
trinken, wissen sie alles über die erfreuliche Wirkung der Bierhefe und über
die
wundervolle Reinheit des Bieres in einer ansonsten ziemlich schmutzigen Welt.
Und nach dem dritten Glas sind sie genauso nette Leute wie die anderen
Tierkreiszeichen. Vielleicht sogar noch netter.




Bit-Bierkreis-Zeichen
Waage 24.9.-23.10.
Die Waage ist mit starker Sinnlichkeit begabt, die sich nicht nur auf
partnerschaftliche Verhältnisse, sondern auch auf wohlgestaltete Kalbshaxen und

gut geschenkte Biere erstreckt. Die Art des männlichen Waage-Menschen, mit
belegter und vibrierender Stimme: "Bitte ein Bit" zu sagen, geht auch gereiften

Kellnerinnen noch durch Mark und Bein. Waagen sinmd friedfertig und freundlich,

greifen schlichtend in Kneipendebatten ein und pflegen um ein Uhr nachts der
Blumenfrau den Rest ihrer Rosen abzukaufen und unter die anwesenden Damen zu
verteilen. Weibliche Waagen haben einen ausgeprägten Hang, zu später Stunde
bedenkliche Lieder zu singen und anschließend bezaubernd zu erröten.



Bit-Bierkreis-Zeichen
Skorpion 24.10.-22.11.
Männliche Skorpione hassen Routinearbeiten und lehnen es ab, leere Bierflaschen

aus dem Hause zu schaffen. Letzteres führt bei alleinstehenden Skorpion-Männern

im Laufe der Jahre zu empfindlichen Störungen ihrer häuslichen
Bewegungsfreiheit
(deutsche Bierverleger vermuten, daß sich 32 Prozent des vermißten Leergutes
unter den Betten, auf den Kleiderschränken, Fernsehern und Herdplatten von
Skorpion-Junggesellen befinden). Unter dem Zwang dieser Situation treten viele
Skorpione die Flucht in die Kneipe an oder entschließen sich zur Ehe. Weibliche

Skorpione sind ausgepräge Snobs und wissen immer ganz genau, welche Kneipe oder

Diskothek gerade in ist.



Bit-Bierkreis-Zeichen
Schütze 23.11.-21.12.
Hervorstehendes Merkmal des Schützen ist seine unbändige Gier nach Freiheit und

frischer Luft. In Kneipen fällt er unangenehm auf, weil Fenster, die man seit
Jahren sorgfältig geschlossen hielt, brutal aufreisst und aller Gemütlichkeit
ein Ende macht. Im Sommer trinkt er sein Bier am liebsten an Lagerfeuern und
hat
dabei gelegentlich Schwierigkeiten mit Förstern und Waidmännern. Liebenswert
ist
auch seine Sangeslust. Weibliche Schützen behindern als leidenschaftliche
Radfahrer den Verkehr, während die Schütze-Männer im Jogging ihren
Ausgleichssport finden. (Daß joggende Schützen in Stadtparks und öffentlichen
Anlagen hinter Büschen und in Astlöchern kleine Bierdepots anlegen, um sich
zwischendurch zu erfrischen, ist eine Verleumdung aus Zwillingskreisen)



Bit-Bierkreis-Zeichen
Steinbock 22.12-20.01.
Steinböcke sind nüchterne, wissenschaftliche Typen und wegen ihrer
unerbittlichen Logik bei Kneipendiskussionen ziemlich störend. Auf Wirte wirken

sie irritierend, weil sie sehr genaue Vorstellungen von der richtigen
Biertemperatur haben und sogar das spezifische Gewicht der idealen Frikadelle
kennen. Die Vorliebe vieler Steinböcke für Bit ist das Ergebnis langer
vergleichender Markenforschung. Steinböcke beiderlei Geschlechts sind
gefürchtete Skatspieler, aber als Gipfel der Gemütlichkeit gilt bei ihnen ein
gutes Bier zu einem guten Buch. Fast alle Steinböcke sind ausgezeichnete
Autofahrer, können einen Keilriemen auswechseln und haben ein untrügliches
Gefühl für ihren Promille-Stand.

Bit-Bierkreis-Zeichen
Wassermann 21.01.-18.02
Wassermänner sind Freiluftmenschen wie die Schützen und darum selten in Kneipen

anzutreffen. Im Spätsommer und Herbst treten sie auf Wiesen und in Wäldern in
Scharen auf und stellen 46 Prozent aller deutschen Pilz- und Beerensammler. Von

ihren Aktivitäten erholen sie sich bei ausgedehnten Picknicks (Forstbeamte
heben
anerkennend hervor, daß Wassermänner im Gegensatz zu Löwen niemals leere
Bierflaschen im Wald zurücklassen). Bei solcher Lebensweise sind Wassermänner
natürlich stets schön gebräunt und körperlich geradezu aufreizend fit. Ihr
Bierverbrauch ist, da er fast ausschließlich an einsamen Stränden, in finsteren

Wäldern und auf hoher See stattfindet, eine Dunkelziffer. Bevorzugte Berufe der

Wassermänner: Badewärter, Völkerkundler und Einsiedler.


Bit-Bierkreis-Zeichen
Fische 19.02.-20.03
Fische sind außerordentlich kultiviert, legen Wert auf gepflegte Kleidung und
würden ihr Bier niemals aus einem Wasserglas trinken. Ihre Feinsinnigkeit ist
mit einem starken Flüssigkeitsbedürfnis gekoppelt, und einem adretten und
zierlichen Fische-Mädchen zuzusehen, wie es ein Halbliter-Glas ohne abzusetzen
leert, gehört zum Schönsten und Verblüffendsten, was der graue Alltag uns
bieten
kann. Leider sind die meisten Fische ein wenig ungeschickt und haben zum
Beispiel ganz besondere Schwierigkeiten beim Umgang mit Flaschenöffnern (ein
Phänomen, das von Psychologen mit der übergroßen Hast erklärt wird, die der
Fisch beim Flaschenöffnen an den Tag legt). Immer spielen rund 50 Prozent aller

Fische ein Instrument, was in Mietshäusern zu Prozessen führt und den
Fischemenschen in die Isolation oder die Eckkneipe treibt.

[hippo]

Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen Sprung vor dem Komma für mehr als nur gerechtfertigt halten.

Es folgt eine Übersicht der neuen Features im einzelnen:

1. Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
2. 3. Teil: Das brandneue Testament. Es enthält folgende Neuerungen: Das irre coole Testament für Kids mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus und Maria.
3. Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! Gott Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert.
4. Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt Herody, die happy Hostie.
5. Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt komplett entfernt.
6. Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
7. Homosexualität: Jetzt erlaubt!
8. Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!
9. Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 Euro Strafe)!
10. Wollust und Völlerei voll implementiert!
11. In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
In der Vollversion kein Papst mehr!
12. In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst! Binärer Himmel/Hölle-Switch wird jetzt erweitert um:
* EuroDisney
* Mallorca
* Kanzlerparty
* Kampfstern Galactica
13. Sintflut-Option wird ergänzt durch:
* Erdbeben
* Alienattacke von Antares IX
* Atom-GAU
* Helge Schneider
* Spinat
14. Göttliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten Stand der Gentechnik erweitert. Dies beinhaltet u.a. göttliche Töchter, Androiden, Roboter!
15. Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch:
* Finaler Rettungsschuss
* AIDS
* Autounfall
* Suizid
* Win95
* Begnadigung
16. Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
17. Für HERR jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:
* Farbe
* Invers
* Blinkend
* Autoritäten werden automatisch erkannt
Durchgehend WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe!

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur 666 Euro bei jedem Fachhändler/Beichtstuhl/Ablass-Kiosk oder direkt aus dem Vatikan. (Bitte Verrechnungsscheck beilegen.)

Systemvoraussetzungen:
Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger.










Klein Fritzchen ist ein sehr talentierter Maler. Die Lehrerin bittet die
Eltern in die Schule um sie aufzufordern dieses Talent ihres Sohnes zu
unterstützen und ihn auf ein späteres Studium vorzubereiten.
Die Eltern lehnen kategorisch ab.
Auf erstauntes befragen der Lehrerin antwortet der Vater:
"Der Fritz malt immer nur Unfug. Erst gestern malte er eine Muschi auf den
Kachelofen - und der Opa hat sich die Zunge daran verbrannt".

[hippo]

Ich weiß, es ist alt. Aber mancher kennt es vielleicht noch nicht.


Anleitung einer Katze eine Pille zu verabreichen

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

[hippo]

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:
"Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."





Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn,
direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem
Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz
zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der
Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt,
öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben,
vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol,
auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei !"
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt
in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass
der Papst Arthritis hat...!"

[hippo]

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in
die Synagoge kommen. also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der
Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares
Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein
Vergleich!."





Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt
ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark,
da zieht sich einem ja alles zusammen!"
Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein
reingekommen!"

[Peter-Horst]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

P.S. Wer alles übersprungen hat um das Ende zu lesen ist doof