Auflockerung :-)

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WARNUNG

Nachrichtentext:
Die Polizei warnt alle MÄNNLICHEN Diskobesucher, Clubber, Partygeher
vorsichtiger zu sein, wenn ihnen ein Mädchen ein Getränk anbietet!!
Es wurde eine Droge namens "BIER" entdeckt!! "BIER" kommt meist in
flüssiger Form zur Anwendung. Diese Droge wird von sexgierigen
jungen nymphomanisch veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen
Opfer willig zu machen und Sex mit ihnen zu haben!!! Die schockierende
Statistik zeigt, dass BIER nahezu überall erhältlich ist! Alles was diese
schamlosen jungen geilen Dinger tun müssen, ist ihren Opfern neun
oder zehn Gläser Bier einzuflößen und sie zu fragen, ob sie mit
ihnen mit nach Hause kommen. Ahnungslos folgen ihnen die armen männlichen
Geschöpfe, ohne zu wissen, dass sie schon bald für wilde Sexorgien
missbraucht werden, um die Triebe dieser sexhungrigen hinterhältigen
Frauen zu befriedigen...
Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen machtlos!
Bitte! Schickt diese Warnung weiter an alle potentiellen Opfer.
Es wird Zeit, dass wir diese Schandtaten stoppen!!!
Mein Gott sind Männer arme Menschen!!






* "Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine
mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

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Er: "Willst du meine Frau werden?"
Sie: "Fallt dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."





Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati,
heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
"Du ... ?" "Nein, die Lehrerin!"

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Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken. Er findet sein
liebreizendes Töchterlein jämmerlich weinend vor. Auf seine Frage nach dem
Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!" Der Vater
lacht und antwortet: "Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund
zur Freude!" "Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mammi
bleiben!" "Gut," sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit..."









In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und
gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin
Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen. Die
Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin Im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden.
Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.

Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest
gemacht werden.

Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in
unserer Firma nicht gefunden werden.
ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!

Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur
Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem Weg
und meiden Sie jeden Kontakt. Nach Rücksprache mit unserem Vorstand besteht
aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin
Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem
Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im
Entferntesten zutrifft.

Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute
nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin
Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.

Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bis jetzt
gesehen.

ALSO VORSICHT! In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin Nicht
Zuständig gefahndet, es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber
niemand wurde bisher verhaftet.

Zum Schluss aber noch eine große Erfolgsmeldung des BKA: Das BKA konnte ca.
4 Mio. Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos ermitteln.

Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam

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"Papa, wenn Du mir Geld gibst, erzähle ich Dir, was der Postbote immer zu
Mami sagt!"

"Ok, hier sind 5 Euro, also los, was sagt er denn immer?"

"Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."








Beklagt sich eine Kundin in der Drogerie: "Sie haben mir doch das Intimspray
verkauft - jetzt habe ich schon fünf Männer damit besprüht, aber keiner ist
intim geworden!"

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Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen
mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau
um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten,
tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen,
ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht."
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm:
"Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon
da."





ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann
im Bett erwischst?
ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschiessen.....

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Auf die Frage, was sie am liebsten im Bett anziehen, antworteten 1.000
befragte Blondinen wie folgt: 5% Nachthemden, 3% Pyjamas, 92% die Beine.





Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle fuer Alkoholiker?"
"Ja, hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wueßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

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kluger mann & kluge frau = romanze
kluger mann & dumme frau = one-night-stand
dummer mann & dumme frau = schwangerschaft
dummer mann & kluge frau = shopping






Als er nach der ersten Liebesnacht seine Jeans wieder anzieht,
meint sie:
"Jetzt weiss ich ,warum man diese Hosen auch "Nietenhosen" nennt!"

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Verwaltungsrecht

Wenn ein Beamter splitternackt
die Sekretärin auf den Schreibtisch packt
und dann vögelt bis es knackt
- ja, das ist ein "Verwaltungsakt"!
Ruft sie jedoch kurz zuvor: "Halt!",
nennt man das "Wiederrufsvorbehalt".
Benutzt sie ein Kissen als Unterlage
spricht man vom "VA mit Auflage".
Wenn sie vorher sagt: "Ich bleib' höchstens bis zehn",
kann man von einem "VA mit Befristung" ausgeh'n.
Verlangt sie Gehaltserhöhung zuvor,
liegt ein "VA mit Bedingung" vor.
Wenn sie es trotz aller Müh' nicht restlos schafft,
war der Verwaltungsakt "fehlerhaft".
Schläft sie jedoch gleich darauf ein,
wird er "fehlerfrei" gewesen sein.
Ist sie vorher unter dem Kleid schon nackt,
so ist das ein "begünstigender Verwaltungsakt".
Wiegt er 3 Zentner, dann ist ihr schnell klar,
dies ist ein "belastender VA"!
Klappt es beim ersten Versuch nicht recht,
wäre ein "feststellender VA" nicht schlecht.
Ist er danach noch immer der Lahme,
bleibt ihr nur die "Ersatzvornahme".
Reizt sie ihn schon wochenlang,
droht ihr der "unmittelbare Zwang".
Reicht ihr das Gehalt nicht aus zum Leben,
wird sie hinterher ein "Zwangsgeld" erheben.
Im Regel-Fall, das ist ja klar,
genügt ein "mündlicher VA"!
Wenn er fast jeden Tag mit ihr möchte,
beruft er sich auf das "Gewohnheitsrecht".
Wenn er sie nebenbei in die rechte Backe kniff,
war dies ein "unbestimmter Rechts-Begriff".
Überlegt er sich's vorher trotz ihrer aufreizenden Kleidung,
spricht man von "Ermessensentscheidung".
Wenn er den Akt vorzeitig abgeschlossen,
hat er gegen den "Gleichheitsgrundsatz" verstoßen.
Wenn er eine schwierige Stellung erfand,
verlangt sie "Wiedereinsetzung in den vorherigen Stand".
Kann er ihn kaum noch in die Hose zwängen,
wird er auf "sofortige Vollziehung" drängen.
Verharrt er mal länger in ruhiger Lage,
droht ihm sehr bald eine "Untätigkeitsklage".
Kriegt er ihn aber nicht hoch sogleich,
ist eine "Feststellungsklage" aussichtsreich.
Verliert er plötzlich die Lust, kommt nur in Frage,
die Erhebung der "Verpflichtungsklage".
Und schenkt sie mal später einem Sprössling das Leben,
wird er sicher "Anfechtungsklage" erheben.
Das alles klingt doch gar nicht so schlecht;
siehst du, so einfach ist Verwaltungsrecht!

[Prasat]

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung , sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"


Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel: "Wie geht´s denn so ?" Antwortet die Schlange: "Ach gut. Man schlängelt sich so durch. Und wie geht´s dir?" Da wird der Vogel rot bis zur Schnabelspitze und fliegt davon....


Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."


Wie lang kannste einen Kitzler ziehen?
Bis Du eine in die Fresse bekommst...


2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!"


Ein Beagle läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!" Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel - censored... Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!" "Es ist so schön... "

[hippo]

Fritzchen kommt nach der Schule nach Hause und fragt seinen Vater: "Papa,
was ist denn ein Freudenhaus?" Der Vater überlegt einen Moment: "Das ist ein
Haus wo du Freude kaufen kannst." Am nächsten Tag geht Fritzchen zum
Freudenhaus. Eine Prostituierte öffnet ihm die Tür und guckt dumm drein. "Was mach
ich denn jetzt mit dem Jungen", denkt Sie sich: "Nach Hause schicken kann
ich ihn auch nicht." Also nimmt Sie ihn mit rein und schmiert ihm 4
Butter-Brote. Nach dem dritten Brot merkt Fritzchen das er schon total satt
ist und da er nicht unhöflich sein will, hat er zumindest noch die Marmelade
vom Brot gegessen. Später dann zu Hause angekommen sagt er zu seinem Vater:
"Papa ich war im Freudenhaus! "Der Vater entsetzt: "Junge was hast du denn
da gemacht?" Fritzchen: "Drei habe ich geschafft und die vierte habe ich nur
abgeleckt!"




Was ist ein Mann mit einem Sixpack auf der Parkbank??? Eine Ich-AG auf
Betriebsausflug.