chookdee

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und fragt:
"Mutti, was isn Impotenz ?"
Die Mutter ueberlegt und erklaert ihm: "Das ist etwa so, wie wenn du mit
gekochten Spagetti Mikado spielen willst."





Der Arzt fragt Frau Meier: "Hatte Ihre Tochter schon mal einen Koitus?" -
"Einen Koitus? Das glaube ich nicht! Aber vielleicht verschreiben Sie ihr ja
einen, wir sind in einer guten Krankenkasse!"

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die
Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig
in die Stimmung.

Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen
kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...

Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten
Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie
wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!", murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch
geschrieben!"








Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem
Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der
letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der
Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann
stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen:
"Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet
der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich
nichts."

Das frühreife Mädchen nach der Discotour im Auto zum neuen Freund:
"Und...soll ich mein Höschen ausziehen oder einfach nur den Kaugummi
ausspucken?"







Der Richter:
"Wann haben Sie denn gemerkt,dass das Grundstueck bewacht war?"
Angeklagter:
"Als ich die Zaehne von dem Dobermann in meinem Hintern spuerte!"
Der Richter zum Zeugen:
"Stimmt das, Herr Dobermann?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Jaeger und einem
Schuerzenjaeger?
Der Jaeger hat den Hasen im Rucksack, die Buechse geschultert,
und der Hund steht neben ihm.
Der Schuerzenjaeger hat den Hasen im Bett, die Hand an der
Buechse, aber der Hund steht nicht...





und eine alte Weisheit:

Was verbindet eine alte Liebschaft mit einer leeren Whisky-Flasche ?
Das Bedürfnis nach einer neuen.

Endlich was BRAUCHBARES für die AUFKLÄRUNG unserer Kinder.

Für die, die es mit der Blume und der Biene und dem Storch nicht
richtig verstanden haben.... (verstehe immer noch nicht was nun der
Storch mit der Biene und ach egal...... hier steht nun alles
erklärt) Gut aufgepasst: So ist das also!

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen
Löchels,in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels
bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen
Rot's.

Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die
beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels
wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's
böse. Und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon
gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und
haben deshalb einen Prozeß angestrebt.

Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels
mussten

den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder
Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und
abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als
Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist doch
so ein Mehrfamilienhaus !!!!!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzel's auch ab
und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unterem Dach. Grad
in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.

An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's. Was aber auffällig
ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum
oder der Balkon von Brüstel's. Bei Löchel's wird ehermal der Rasen
gemäht.

Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit
dabei und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei
Löchel's und Brüstel's vorbei, gell.....











Jürgen stürtzt morgens in ein Bordell und fragt:
"Habe ich gestern abend hier dreihundert Euro verhurt?"
Grinst der Mixer:
"Ja!"
"Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!"

"Das Ergebnis ist eindeutig", sagt der Arzt nach der Untersuchung
zu dem Herrn in den Sechzigern.
"Ihrem Gesundheitszustand nach muessen Sie eines aufgeben:
die Frauen oder den Wein.
Was werden Sie tun?"
---"Ich moechte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden - dem
Jahrgang nach..."






Das Taxi fuhr langsam durch den nächtlichen Stadtpark. Im Fond saßen ein
Herr und eine Dame. Plötzlich hielt das Taxi. "Was ist denn los? Warum
halten Sie an?", fragte der Herr unwillig. "Sagte die Dame nicht eben
'STOP'?", fragte der Fahrer. Die Dame: "Ja, aber das galt nicht Ihnen!"

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro". Neugierig geworden
tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt:
"Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit
Gebrauchsanleitung."
Die Blondine überzeugt sich links und rechts,dass niemand zusieht und
flüstert dann
dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.Der Verkäufer packt einen
Frosch vorsichtig ein und sagt:
"Befolgen Sie einfach die Anleitung." Die Blondine schnappt die Kiste
und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die
Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre
Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest
sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz
kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben,
rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute
bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr
sein wird. Kurz darauf steht der Verkäuferbei ihr in der Wohnung, lässt
sich den Hergang erzählen,
bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm
tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör' gut zu
Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht....."









Aus der Einsamkeit, die die Witwe und den Witwer zusammenführte, wuchs mit
der Zeit echte Zuneigung und sie heirateten. Nach der Hochzeitsnacht war sie
sehr enttäuscht: "Du hast meine sexuellen Erwartungen in keinster Weise
erfüllt!" - "Du hast sicher recht! Aber als ich Dir anbot die Lücke in
Deinem Leben zu füllen, da hatte ich ja keine Ahnung wie groß diese ist..."

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du hast einen Hintern gekriegt wie ein
Maehdrescher."
Abends liegen beide im Bett, und der Mann streichelt seine Frau. Die ruehrt
sich nicht. Er streichelt sie weiter - sie ruehrt sich nicht.
Endlich fragt er: "Sag mal - hast Du keine Lust?"
Meint sie: "Ja glaubst Du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalms meinen
Maehdrescher an?"





Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn?" "Ich bin Komiker" "Komiker -
na dann zeigen Sie mal, was Sie können!" Der Komiker reißt die Tür auf und
brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt."

In einem kleinen Café, gegen halb vier. Ein Mann ruft die Bedienung und
näselt: "Wo bleiben denn die Jungs?" - "Was für Jungs?" - "Na, Sie haben
doch draußen ein Schild 'Täglich ab 15 Uhr warme Berliner'."





Im ueberfuellten Bus sucht ein Mann einen Sitzplatz und erblickt eine alte
Baeuerin. Neben ihr steht ein Korb. Er beschließt, sich auf den Korb zu
setzen. Erschrocken ruft die Alte:"Vorsicht, die Eier!" "Wieso, sind da Eier
drin?" - "Nee, Stacheldraht!"