Auflockerung :-)

[hippo]

"Die heutige Jugend hat keine Manieren", meckert ein älterer Mann im
Bus.
"Aber eben hat Ihnen ein Junge ein Platz angeboten", wundert sich
sein Nachbar.
"Das schon, aber meine Frau steht immer noch!"





"Warum sind Sie denn in diesem moerderischen Tempo durch die
Innenstadt gerast ?" will der Richter wissen.
"Ich wollte so schnell wie moeglich zum Finanzamt."
Als der Richter sich von seinem Staunen erholt hat, spricht er den
Angeklagten frei.
"Wegen erwiesener Unschuld?" fragt der Angeklagte.
Sagt der Richer trocken: "Nein. Wegen Unzurechnungsfaehigkeit."

[hippo]

Ein Mann kommt ins Krankenhaus.
Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt.
Er sagt:
"Ja, wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."
Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das
sehen wir uns mal genauer an."
Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und
streichelt ihn, bis er wie
ne Eins steht.
"Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1A."
"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann
machen was ich will, aber es kommt
einfach nichts."
Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den
Mund und macht und tut, bis
der Mann wie wahnsinnig kommt.
"Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit
in jeden Puff gehen."
"Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."





In der Apotheke:"Haben sie
etwas zuverlässigeres als
Antibabypillen?"-"Ja,
Schlaftabletten!"

[hippo]

Bewerbung:

Name: Sepp Bauer
Wohnhaft: Daham
Erlernter Beruf: A fleißiger Lagerarbeiter
Familienstand: Erledigt
Sorgepflichten: Sechs Weiber, drei Katzen, mein
Vogerl und eine treue Schäferhündin

Zur Person: In Begleitung a Steireranzug
Jahrgang 1959


Werdegang:

Gemeinde Wien:
Erste Arbeit bei Gemeinde als Straßenkehrer. Einige Tage war gut, danach
wurde Beruf zu fad, daß ich mittendrin in Arbeit auf Besenstiel
eing'schlofn bin. A defekter Betriebsunfall.
Künigung: I was net, wos meine Vorg'setzn und die Leit gegen mi ghobt houm,
i wor immer a braver Steierzohler.

Bank:
Dann hob i gearbeitet in Bank als Bodenkosmetiker. Immer hob i schen die
Boden g'wachst und wie der Teifel es wollte, bin i immerr ausg'rutscht,
sodaß i immer einigeteifelt bin mit der linken Hand in Kassa. Bis auf eines
Tages Chef zu mir gekommen ist und er hot zu mir g'sogt, Sepp loß des. I gib
dir jede Woche an Hunderter drauf. Do man i, Chef, i bin do nit blöd, sou
kimm i besser draun.
Fristlose: I was net, wos meine Vorg'setzn und die Leit gegen mit ghobt
houm, i wor immer a braver Steierzohler.

Fleischerei:
Chef frogt mi: Warum is auf dem Ban ka Fleisch? I moan, warum? Chef moant,
auf jedem Ban muaß a Fleisch sein! Kunden beschwerten sich. Daun schreib i
auf a Tofl, meine lieben Kunden, ich verspreche, demnächst schneid i die
Knochen auf zwei Stück, damitŽs besser beißen kennts.
Fristlose: I was no immer net, wos meine Vorg'setzn und die Leit gegen mi
ghobt houm, i wor dou immer a braver Steierzohler.

Schmied:
Chef sogt mir, Sepp, pass auf, ich erkläre dir: Wenn dos Eisen heiß ist und
wenn ich nicke, nimmst den Ambuss und schlogst zur.Genau noch Chefanweisung
hob i des g'mocht. Auf oumol hot er nimmer nicken brauchn. Hob i eam
daschlogn.
Einweisung: I was net, wos die Leit gegŽn mi haum, wor doch immer a braver
Steierzohler.

Sanatorium:
Mei letzte Arbeit wor im Sanatorium. Durt hob i Essen austeilt und des hot
ma sou vüll Spaß g'mocht und i hob mi sou gern mit die Leit unterholten, bis
eines Tages, wia da Chef zu mir kommen is und zu mir g'sogt hot, Sepp, waun
du die Arbeit nimma schoffst, daun bring dei Essenstablout in Zimmer
zwischen neun und dreizehn.
Und dos wor mei letzte Arbeitsstelle.

I woaß immer nou nit, wos haumbt die Vorg'setzen und die Leit gegen mi
g'hobt, i wor dou immer ein braver Steierzohler.







Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen
Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die
Dame zu dem Satz hinreißen:
"Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn
auf der Stelle heiraten würde."

"In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen", erklärt der Angeklagte
erschrocken.

[Prasat]

Bursche! Nimm die Hand aus meiner Unterhose! Ich zähle bis tausend!


Ronald und Gerhard laufen am Strand lang : R: "Hey schau mal da liegt ja ein Arm !!!" G: "Da vorne liegen ein paar Beine !!" R: "Da der Rumpf !!" G: "Da ist der Kopf ,mal schaun !!!" R: "Das ist ja Klaus !" G: "Ach du mein Schreck, hoffentlich ist dem nix passiert !!!?!"


Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich will ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch mir nicht erzählen!" Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig, erdrosselt!"


Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. "Ist dort die Polizei?" - "Jawohl!" - "Dann bleiben Sie bitte dort wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick."


Wer Probleme mit dem Kreislauf hat, sollte mal gerade aus laufen!


Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe. Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1 funkt es dem Arzt durch. Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Mf2: "Frag ihn, was wir machen können." Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist. Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen." Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Er sagt, wir müssen die Bissstelle ein bisschen mit dem Messer öffnen." Gesagt, getan. Der gebissene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blass und ringt um Luft. Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müssen." Mf1: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Du musst jetzt die Bissstelle aussaugen!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, du musst sterben!"



Eine Blondine ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal, wo warst Du denn so lange ? Wir haben uns schon Sorgen gemacht !" "Mama, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden." "Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen !?!" "Ja, aber ich muss heute Mittag nochmal hin !"

[hippo]

Ronald und Gerhard laufen am Strand lang : R: "Hey schau mal da liegt ja ein Arm !!!" G: "Da vorne liegen ein paar Beine !!" R: "Da der Rumpf !!" G: "Da ist der Kopf ,mal schaun !!!" R: "Das ist ja Klaus !" G: "Ach du mein Schreck, hoffentlich ist dem nix passiert !!!?!"

Nee, ich lebe noch





Ein Mann kommt in ein Blumengeschaeft und fragt nach Blumen fuer seine erste
Verabredung mit der neuen Flamme am Abend.
Die Verkaeuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!"
Hae?!, denkt sich der Mann.
Da faehrt die Verkaeuferin schon fort: ".. oder nehmen Sie doch die
Pampelmusen, die sind zum Schmusen..."
Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaub ich nehm dann die Wicken da hinten."





Der Vater erklärt seinem Sohn:
"Wenn du an ein Mädchen kommst,
dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Körper
zittert, dann lass die Finger davon,
es hat Fieber!"

[hippo]

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen.
Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen,
damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte:
"Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf,
der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um.."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller
aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind? "

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft.
Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend:
"Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne,
einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat".

"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße,
dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken,
wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "

"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen.
Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden
Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren.
Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne:
"Sie meinen sie kauten an Ihrem, ... ehm ... Equipment??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind,
will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?"

"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren.
Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Frau Müller in Ohnmacht...

[hippo]

Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam?
Beide haben schwarze Löcher

***
Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den
Bauchnabel? Es gibt eben auch blonde Männer!






Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen Ästen,
auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender
Gesichter...
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Pappnasen.

[hippo]

Mal sehen ob jemand drauf kommt was das ist. Aber ich glaube schon.
Gibt ja genug alte Säcke wie mich hier im Forum


Ein altmodischer Datenträger auf Zellulose-Basis, auf dem die Information in
Form von graphischen Elementen im Ikositetral-System kodiert ist, mit
Inline-Graphik und Fixformatierung.

Der Vorteil ist: es braucht keinen Telefonanschluss und keine Akkus, und ist
verglichen mit einem Notebook geradezu lächerlich preiswert!









Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn
auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer
Schrank ist. Die Türen schließen richtig und kein Scharnier klemmt.
Als die Straßenbahn jedoch am Haus vorbeifährt fällt der Schrank in
sich zusammen. Das kann die Frau nicht glauben und baut den Schrank
sofort wieder auf. Der Schrank steht bombensicher, bis die Straßenbahn
am Haus vorbeifährt. Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an
und es kommt auch gleich jemand vorbei, der den Schrank aufbaut.
Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen. Der Mann von Ikea
ist fassungslos und kann sich das ganze nicht erklären. Er baut den Schrank
nochmal zusammen und sagt zu der Frau:
"Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt,
dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt."
So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartete. In diesem Moment
kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank.
Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann. Der sagt nur lakonisch:
"Okay, schlagen sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen sage,
dass ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es ja doch nicht!"

[Prasat]

Mal sehen ob jemand drauf kommt was das ist. Aber ich glaube schon.
Gibt ja genug alte Säcke wie mich hier im Forum


Ein altmodischer Datenträger auf Zellulose-Basis, auf dem die Information in
Form von graphischen Elementen im Ikositetral-System kodiert ist, mit
Inline-Graphik und Fixformatierung.

Die Schallplatte. ( Das hat bestimmt keiner vor mir geschrieben weil niemand als alter Sack dastehen möchte. )

[Prasat]

Aufnahme in den Club der alten Säcke.

U R K U N D E

Herrn Schnödel Schorsch
anlässlich seines 50. Geburtstages Anno Domini 2012


Lieber Schnödel, liebes Geburtstagskind,

wir freuen uns, Dir mitteilen zu können, dass nunmehr auch für Dich der Tag gekommen ist, an dem du in den Verein >> Alte Säcke e.V. << aufgenommen wirst. Lange hast Du auf den Tag gewartet.

Nachdem man über einen längeren Zeitraum Deine Lebensgewohnheiten, Dein Verhalten gegenüber Deinen Mitmenschen, vor allem aber Deinen Umgang mit alten Säcken beobachtet und für ausreichend hielt, hat es der Vorstand für würdig gefunden, Deinem ständigen Drängen um Aufnahme in den Verein nachzugeben.
>> Alter Sack << zu sein heißt aber nicht, die Hände in den Schoß zu legen! Jetzt erst, nachdem Dir die vollwertige Mitgliedschaft eines bewunderungswürdigen Vereines bescheinigt wird, wirst Du Gelegenheit haben, Dich im Kreis der alten Säcke zu bewähren.

Durch die Aufnahme in den Verein wirst Du berechtigt, anstelle des Bundesverdienstkreuzes, am Revers Deiner Anzüge einen kleinen Sack zu tragen. Für festliche Anlässe werden Armbinden und Ärmelstreifen in nett gebundener Form, auch mit Schleifchen zu tragen, zugelassen. Diese Attribute Deiner Würde, in gepflegter Form und Qualität, hält der einschlägige Alt-Sack-Ausrüstungsfachhandel (im Internet unter http://www.alter-sack.de" onclick="window.open(this.href);return false;) für Dich auf Lager bereit. Du magst daraus erkennen, dass man eine Persönlichkeit, so wie Du es nun einmal bist, beachten und gebührend zu ehren weiß!

Feiere nun den heutigen Tag nicht so sehr wegen der Erreichung Deines 50. Lebensjahres, sondern vielmehr als Ehrentag wegen der Aufnahme in den Verein. Noch eins: Mit dem heutigen Tag und sofortiger Wirkung ist es Dir gestattet, Deinen Namenszug auf Briefen, Protokollen, Schecks usw. mit dem Titel

>> ALTER SACK <<

zu ergänzen. Als Kurzsignum sind Dir die Buchstaben >> AS << erlaubt! Der Empfänger dieser Schriftstücke ist dann verpflichtet, sich für die Dauer von 10 Sekunden von seinem Platz zu erheben und Deiner in Ehrfurcht und Ergriffenheit zu gedenken.
Als Patriarch Deiner Familie, sowie in Deiner Eigenschaft als Vereinsmitglied ist es Dir nicht mehr gestattet, im Haus, Keller, Garten oder Hof niedere Frondienste irgendeiner Art auszuführen! Es wird vielmehr Deiner Familie auferlegt, beim Tragen der Ehrenzeichen dafür zu sorgen, dass Dir unaufgefordert Pantoffeln, Getränke, Tabakwaren usw. gereicht werden, oder beim Verlassen der Wohnung genügend Freizeit und Geldmittel zur Verfügung stehen!
Im Arbeitsbereich haben zukünftig die Jungsäcke dafür Sorge zu tragen, dass Deine Wünsche stets erfüllt werden. Sei es, dass die Getränke kalt oder die Arbeitsräume fliegenfrei sein müssen. Bei gemeinsamen Ausflügen und geselligen Vereinsfesten wird in Deiner Nähe in Zukunft ein ordentlicher Ton herrschen. Zuwiderhandelnde werden auf Nachtschicht versetzt oder sonst irgendwie für einen gebührenden Zeitraum Deinen Blicken entzogen.
Du als Altsack hast das Recht des ersten Glases und auch das Recht der freien Entscheidung, wann und mit wem Du den Saal verlassen willst. In Vereinsfragen und Angelegenheiten nach dem Ehrenkodex stehen Dir Uraltsäcke mit Rat und Tat zur Seite!
So wünscht man Dir für die Zukunft alles Gute und ein erfolgreiches Schaffen. Lege nun ein fast gutes Benehmen an den Tag. Lege Ehre für den Verein ein, damit man Dir eines Tages bedenkenlos den Titel

>> URALTSACK <<

verleihen kann! Mit Freude und tiefer Ergriffenheit grüßen Dich mit einem herzlichen
>> Sack auf <<

der Vorstand und die Mitglieder >> Alte Säcke e.V. <<

Übergeben im Januar Anno Domini 2012