chookdee

Ein Homo steht vor seinem Spiegel. Auf einmal regt sich sein kleiner Freund.
Er tätschelt ihn und sagt:
"Ach du Dummerle, das sind wir doch selber!"





"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches", spricht die Wahrsagerin.
"Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen und
aufessen!"
"Moment", unterbricht sie der Kunde," lassen Sie mich doch erst einmal meine
Schweinslederhandschuhe ausziehen!"

"Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt."
"Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!"


Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst, hättest Du nur einmal kurz gestunken !


Alle merken, wenn ich besoffen bin, aber keiner merkt, wenn ich Durst habe.


Weisst Du, was der Unterschied zwischen Dir und ner Dose Chappi ist ?
Chappi gibts auch mit Hirn !


Alkohol tötet langsam. Wir haben also noch viel Zeit!

Ein Jäger sagt zu einem anderen Jäger am Stammtisch:

"Heute morgen habe ich deine Frau getroffen."

Der andere: "Weidmanns Dank!"







"Stellen Sie sich vor:
Seit genau 25 Jahren rauche und trinke ich nicht mehr."
---"Ah, dann kann man wohl zur Silberhochzeit gratulieren?"

"Was halten Sie als Lehrer davon, das immer juengere Schuelerinnen sich
schminken."
"Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man
schlechte Noten verteilt."







Angeklagter, warum sind sie denn dreimal hintereinander ins selbe
Geschaeft eingebrochen?
Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid fuer meine
Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!

Abschlusspruefung: Die Anwaerter werden einzeln der Pruefungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "...hmm... Schall !" "Warum denn das ?" frag der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton ..." "DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "...(denk!)... ähh... Licht !" "Und warum ?" "Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht..." "...(grrr!)... DURCHGEFALLEN, RAUS !! Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "Licht, ist doch klar !" "(na endlich!)... Und warum ?" "Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren ..."




Ein Autofahrer gerät auf der A2 Richtung Berlin in einen riesigen Stau. Nichts geht mehr. Er fragt einen Polizisten, der die Straße zwischen den Autoreihen herbeigelaufen kommt, was los sei. Polizist: "Helmut Kohl ist wegen der Parteispendenaffäre schrecklich deprimiert. Er hat mitten auf der Straße angehalten und gesagt das er nicht genug Geldspenden für die CDU zusammenbekommt und droht, dass er sich mit Benzin übergießt und anzündet. Ich gehe herum, um für ihn zu sammeln." Autofahrer: "Wie viel haben Sie denn schon eingesammelt?" Polizist: "Bisher schon so 500 Liter, aber viele Leute sind noch am Tank auspumpen."



Der Internist zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol." "Gut,dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor..."

"In diesem Park habe ich meine Frau richtig kennengelernt."
"Ach, haben Sie sich hier verlobt?"
"Nein, sie hat mich mit einer Bekannten erwischt!"





"30 Euro wollen Sie haben?" sagt Tom und mustert die junge Politesse.
"Okay, steigen Sie ein, Sie sehen ja nett aus!"

Berni zu Gaby:"Schatz, sag mir doch die drei tollen Worte, die Verliebte auf
immer und ewig verbinden!"
-"Ich bin schwanger!"





Viele Frauen sagen mittlerweile: 'Warum soll ich mir denn
die Brüste vergrößern lassen? Laß Dir doch die Hände
verkleinern!"

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren
verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so,
wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.

Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz,
so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will
eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts
dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren
Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen
und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen
und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord
und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so
zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah
saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche.

"Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?"

Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig!"

Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah??

Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir
angetan?

Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten
zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der
ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie
nicht glauben.

Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie
lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen.
Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem
Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein
passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.

Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen,
eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen
Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten
die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.

Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar
viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch
eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein
Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.

Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja
gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten
größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht
rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.

Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir
erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes
Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass
ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne;
allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen
eingereicht werden.

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges
Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel
für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen
Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig
zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts
verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat
offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern
dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald
Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter
Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den
Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine
Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine
Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei
deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom
Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das
notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen
Betriebsrat. Der wollte mit mir

zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande
ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam
es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was
Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am
Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch
immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der
Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir
überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte
die artwidrige Haltung.

Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung
eines Zoos für geschäftsschädigend hält.

Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen
Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf
Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als
Transportziel angeben soll.

Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit
überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind
ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der
gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die
südlicheren!

Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia
caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor
versteckt?

Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.

Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der
Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt
beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften
auch für Hasen gelten.

Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges
Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres
aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich
doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace
erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im
Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging
es doch auch!

Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und
von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe
ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.

Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht,
ich bereite meine Steuerflucht vor.

Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch
lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"

Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte
auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner
Regenbogen.

Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht
zerstören?"

Da sprach der Herr:

"Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung !!!"









Mueller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" - "Autounfall." -
"Schrecklich! Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" - "Weiß nicht. Mein
Arzt sagt ja, mein Anwalt nein.'

Neulich in der Grundschule. An der Tafel steht: "Und ich habe doch den
größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Daniel erkannt und sagt, nur
mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!"
Daniel dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist
alles!"





Ich habe sehr viel Schlechtes über das Rauchen, über Alkohol und über Sex
gelesen - seitdem habe ich mit dem Lesen aufgehört!

Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, ich finde das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"


Warum essen Gesundheitsbewusste Kannibalen nur Jungfrauen und Nonnen?
Weil die ungespritzt sein sollen!


Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhoeflich zu erscheinen, schaut er im Woerterbuch nach, was denn GUTEN TAG auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlaesst, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi". Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn" ?