chookdee

wo wird so gesprochen?

Keine Ahnung, aber ich verstehe folgende Fremdsprachen: bayrisch, etwas schwäbisch, Kölsch (verbal und flüssig) und natürlich Mamadeutsch (was einen gewissermaßen zum Universalübersetzer macht).

hippo hat geschrieben: Fragt der Enkel seinen Opa:
"Was hättest du lieber, ein hübsches Sexygirl, oder ein Gummibärchen?" -
Knurrt der Opa:
"Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!"

Aber Opa, du kannst es doch lecken?

Gruss René

ReneZ hat geschrieben:

hippo hat geschrieben: Fragt der Enkel seinen Opa:
"Was hättest du lieber, ein hübsches Sexygirl, oder ein Gummibärchen?" -
Knurrt der Opa:
"Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!"

Aber Opa, du kannst es doch lecken?

Gruss René

Will ich ja, aber keine Gummibärchen

Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick
habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussie aus der Disco ab,
unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weiß
sie Bescheid und meistens läuft was." "Toll", meint der andere, "das
probiere ich auch mal." Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine
Tussie ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an. Sie
fragt ihn: "Was willst Du denn hier?"
"Ich will nur mal eben Präservative holen", antwortet er.
"Prima", sagt sie, "dann bring' mir doch ein Päckchen Tampons mit..."




Fragt der Vater den kleinen Sohn, wen er eben gegrüßt hat.
"Ach, das ist ein Mann vom Umweltschutz. Der fragt Mutti immer, ob die Luft
rein ist ..."

Ein Frauenarzt zur Patientin: "Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen,
ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!"


Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie?" - "Nein." Darauf der Arzt:
"Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"


Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"


Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import".
Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt".
"Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen."


Dem schon etwas betagtem Lord Mc.Parrton wurde jeden Morgen von seinem Butler Harvey das Frühstück in sein Schlafgemach gebracht. Nachdem Harvey die Schlafzimmertür leise geschlossen und das Tablett abgestellt hatte, räusperte er sich sehr diskret. Woraufhin Seine Lordschaft erwachte und seinen Butler leicht distinguiert anschaute: "Guten Morgen, Harvey..." "Guten Morgen, Mylord...." Lord Parrton dämmerte, daß an diesem Morgen etwas nicht stimmte, denn Harvey betrachtete ihn hochachtungsvoll-abschätzend. "Nun, Harvey, was haben wir auf dem Herzen?" Der Butler errötete und stotterte leicht, als er antwortete: "...mit Verlaub, Mylord...er -äh- er, äh hm, also - ER steht... - Darf ich Lady Mary....!?" Schneller, als man es dem Lord zugetraut hätte, war er aus dem Bett gekommen und brummte jetzt außer Atem:
"Nix da, Harvey. Lassen wir meine Gattin aus dem Spiel.
Meine Sachen - schnell - wir wollen ihn in die Stadt schmuggeln..."

"Onkel Paul, tut dir dein Ohr noch weh?" - "Wieso sollte mir denn mein Ohr
wehtun? - "Na, der Papa hat gesagt, gestern hat er dich ganz schön übers Ohr
gehauen..."





Ein religioeser Mensch ist in der Steppe unterwegs als er sich unversehens
einem Rudel Loewen gegenueber sieht. Umzingelt sieht er nur noch eine
Hoffnung, er faellt auf die Knie, faltet die Haende und bittet um Gottes
Beistand. Mit Erstaunen stellt er fest dass auch die Loewen sich
niederlassen und die Pfoten falten. Als er mit Erleichterung in seinem Gebet
innehaelt hoert er "... und segne was du uns bescheret hast. Amen"

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur
10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das
Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der
Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen -
welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie : "Wohin so schnell, junge
Frau?" Sie antwortete : "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er
"und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er, "Und was genau macht eine
Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein,
dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann
allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist." Darauf der
Polizist : "Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen
Arschloch, bitte schön?" Höflich antwortete sie : "Man gibt ihm eine
Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungsstrafe : 95,- Euro - Gerichtsstrafe : 145,- Euro - Das Gesicht
des Bullen : UNBEZAHLBAR !!!!!! - Manche Dinge kann man nicht kaufen, für
alles andere gibt es Mastercard !

Jürgen geht mit seinem Mädchen zum erstenmal im abendlichen Stadtpark
spazieren. Der laue Abend weckt in ihm Frühlingsgefühle, und er bedrängt
sein Mädchen.
Errötend wehrt sie ihn ab und flüstert: "Du mußt geduldig sein und mir Zeit
lassen."
"Wie lange? Einen Tag, eine Woche, ein Monat?"
"Nein, nur bis der Mond hinter der dichten Wolke verschwunden ist."





Ein junges Paar steht vor dem Schaufenster einer Boutique. Sie: "Welches
Kleid gefällt dir denn am besten?" Er: "Das, was du anhast..."

Was sagt ein Krokodil, das einen Clown gefressen hat? „Schmeckt irgendwie komisch.“