chookdee

Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!" Die Mutter erstaunt: "Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!"
Der Sohn: "Erst habe ich ja auch noch gelacht!"

Kommt ein kleiner Junge in einen Spielzeug-Laden. Er schaut ganz sehnsuechtig zu den Teddybaeren. Da fragt ihn die Verkaeuferin mit Blick auf die Teddybaeren:"Soll ich dir einen runterholen ?"
Junge: "Na gut, wenn ich dafuer nen Teddy kriege ?!"

Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann....." "Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Der Sohn zum Vater: "Was ist eine Verlobung?" Der Vater: "Das ist so ungefähr, wie wenn ich dir ein Fahrrad schenke und du darfst erst Weihnachten damit fahren!"
Der Sohn: "Papi, aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder ?"

Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von
der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."






An Bord eines Vergnügungsdampfers wird ein Spiel gespielt.
Rechts sollen sich die Verheirateten aufstellen, links die
Unverheirateten.
Plötzlich kommt der Kapitän zu einem unverheirateten Mann und will ihn auf
die andere Seite schieben. "Sie sind doch verheiratet, oder?"
"Nein, nein, das sieht bloß so aus, ich bin nämlich seekrank!"

Zwei Männer sitzen auf der Parkbank. Einer von ihnen isst
Apfelkerne. Fragt der andere: "Warum tun Sie das?" Darauf
antwortet der andere: "Wissen Sie nicht, dass Apfelkerne
klüger machen?" Fragt der andere: "Darf ich auch mal
probieren?" "5 Euro bitte." Er bezahlt und probiert es.
Dann schreit er auf und sagt: "Hey, mit 5 Euro hätte ich
mehrere Kilo Äpfel kaufen können!" Sagt der andere
lachend: "Sehen Sie, es wirkt schon!"





"Ich verschreibe Ihnen diese Zäpfchen", erklärt der Arzt, "die führen
Sie bitte jeden Morgen ein."
Fragt die Patientin:
"Auf nüchternen Magen?"
"Nein, so weit brauchen Sie es nun wirklich nicht schieben!"

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein
Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon; dann
konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf
nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe
ich es getan!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir
wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein,
der ist auch gleich entlassen worden!!"





Ein Arzt fährt zu einem Kongreß nach München. Er wird von seiner Frau
begleitet. Am Abend wollen sie noch in ein nettes Restaurant gehen, jedoch
braucht die Frau etwas länger, um sich hübsch zu machen, so daß der Arzt
schon einmal hinuntergeht und vor dem Hotel wartet. Da kommt eine Prostituierte,
sieht den wartenden Herrn und spricht ihn mit den bekannten Worten an: "Na,
wie wäre es denn mit uns beiden". Aus Übermut fragt der Arzt: "Wie teuer
wird es denn?" Darauf die Prostituierte: "Für die ganze Nacht 150 Euro". "Zu teuer,
mehr als 50 Euro will ich nicht ausgeben" antwortet der Arzt und die Prostituierte
geht weiter. Wenig später kommt die Ehefrau aus dem Hotel und gemeinsam
machen sie sich auf den Weg in das Restaurant. Unterwegs kommt ihnen die
Prostituierte entgegen. Diese stutzt kurz und meint dann: "Da siehst Du einmal, was
Du für 50 Euro bekommst."

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...


Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag das Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...


Peter kommt zum Augenarzt: "Sie muessen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert." Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: "Das ist doch gar nicht so schlimm."
"Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Paeckchen Aspirin verlange, bekomme ich immer Kondome!"


Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, daß sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie
erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der
Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch...!"





Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf
den erstaunten Blick des Drogoristen meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau
ist gestern verstorben und meine Freundin meinte..." ::

Renate steht am Fenster. Plötzlich ruft sie ihren Mann: "Da, schau mal,
Schatz, Fräulein Huber ist gerade beim Ausziehen!" Nach einen Griff in den
Schrank kommt er sofort angerannt. Meint Renate schnippisch: "Was willst du
denn mit dem Fernglas? Den Möbelwagen wirst du doch wohl noch so sehen?!"





Fragt der Enkel seinen Opa:
"Was hättest du lieber, ein hübsches Sexygirl, oder ein Gummibärchen?" -
Knurrt der Opa:
"Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!"

Hier sind doch Mitglieder fast aller deutschsprachigen Gebiete vertreten.... Kann mir das bitte jemand übersetzen?

Waun bei de Mandarinen de Schöla schwa hergengan, daunn is
woascheinlich a Opfi.





Zwei Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen
Schuß ab", schlägt der eine vor.
"Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

"Waun bei de Mandarinen de Schöla schwa hergengan, daunn is
woascheinlich a Opfi.
"

k.a....ist nicht mein dialekt. nach meinem verständniss:
wenn bei den mandarinen die schalen schwer abgehen, dann ist es wahrscheinlich ein/eine...

weiter weiss ich nicht
vielleicht kann ja jmd aufklären...

Auf Hochdeutsch "Apfel"