Auflockerung :-)

[hippo]

Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der
Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang
entlang.
Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund
an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den
Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche,
trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die
Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu und
suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz
handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang,
und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der
Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im
Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die
Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in
die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt
Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle
sterben."





Woran merkt man,daß Valentinstag ist?

Wenn der Ehemann die Tür aufhält,wenn die Frau
den Kasten Bier vom Keller heraufträgt.

[Henk]

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"

Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten ..."

[Prasat]

"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?" "Ja !" "Mit wem ?" "Mit einer Frau !" "Mein Gott, das ist ja wohl klar !"
"So klar ist das nicht, meine Schwester zum Beispiel, ist mit einem Mann verheiratet !"


Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat.
Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen.
...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe.
...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......


Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei.
Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser.
Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?"
Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen ..."

[phi mee]

Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe.
...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......

Alte Petze!

[hippo]

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser
diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch
mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch
der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem
Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier
ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich
wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht
mehr!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen
Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen!"







Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch. Fragt
der Apotheker: "Handcreme?" "Nein", sagt der Mann, "5 Viagra,
heute Abend kommt ein Bus mit 20 Holländerinnen."
Am anderen Morgen kommt der Mann wieder und
hält beide Hände hoch. "10 Viagra?" fragt der Apotheker. "Nein",
sagt der Mann, "Handcreme, der Bus kam nicht."

[hippo]

Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und
sagt nichts.
Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig und hustet,
um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch nichts.
Schließlich klopft der Priester dreimal an die Wand, um endlich den Mann zum
Sprechen zu bewegen.
Darauf sagt der Betrunkene: "Klopfen ist nutzlos, Kamerad. Hier drüben ist
auch kein Papier."





Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock
durch die Glieder: Ihre 17-jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe
herunter. Empört fragt sie: "Was soll das denn?"
Die Tochter erklärt völlig ruhig:
"Mutti, das fühlt sich so gut an!"
Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"
"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten
Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im
Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.
"Nun ja", denkt sie."Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so
gut. Vielleicht funktioniert es ja!"
Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter
nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
"Was soll das denn?"
Sie flötet:
"Das ist das Kleid der Liebe!"
Darauf er:
"Das musst Du aber mal bügeln!"

[hippo]

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob
der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten für "männlich" weil:

1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst
das Problem.
4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen
gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand
sonst verständlich.
3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren
Verwendung abgespeichert.
4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf...





"Fräulein, wohin darf ich heute Ihre hübschein Beine ausführen?" - "Ins
Kino, wenn nichts dazwischen kommt."

[hippo]

Sprache der Frauen und Maenner

DIE SPRACHE DER FRAUEN

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide du = Die richtige Entscheidung mueßte offensichtlich sein
Mach wie du willst = Dafuer wirst du noch zahlen
Wir muessen reden = Ich muß mich ueber etwas beschweren
Natuerlich, mach es wenn du es willst = Ich moechte nicht, daß du es machst
Ich bin nicht sauer = Natuerlich bin ich sauer, du Arschloch!
Du bist so maennlich = Du solltest dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Cellulitis
Die Kueche ist so unpraktisch = Ich moechte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich moechte neue Vorhaenge = und Teppiche, und Moebel, und Tapeten,...
Ich habe ein Geraeusch gehoert = Ich habe gemerkt, daß du eingeschlafen bist
Liebst du mich? = Ich moechte dich nach etwas Teurem fragen
Wie stark liebst du mich? = Ich habe etwas gemacht, das dir nicht gefallen wird
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, daß du ein riesengroßes Arschloch bist

Zum besseren Verstaendnis untereinander


DIE SPRACHE DER MAENNER

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin muede = Ich bin muede
Schoenes Kleid = Geile Titten!!!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragoedie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundene Trauma schlaegst du dich gerade durch?
Ja, dein Haarschnitt gefaellt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, dein Haarschnitt gefaellt mir = 50 Mark und kein bißchen anders!
Gehen wir ins Kino? = Ich moechte Sex mit dir machen!
Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich moechte Sex mit dir machen!
Kann ich dich mal anrufen? = Ich moechte Sex mit dir machen!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich moechte Sex mit dir machen!
Du siehst angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich moechte dich
liebkosen (Ich moechte Sex mit dir machen!)
Was ist los mit Dir? = Ich schaetze mal, daß aus Sex heute Nacht nichts wird...
Ich langweile mich = Willst du mit mir schlafen?
Ich liebe dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt koennen wir miteinander schlafen
Reden wir = Ich moechte gut auf dich wirken, damit du glaubst, ich waere eine
tiefgehende Person und dann willst du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen
Maennern ins Bett gehst.








Mutter: "Kinder, was macht ihr auf dem Dachboden?" - "Mutti, wir sind am
vögeln!" - "Ach so, ich dachte schon ihr raucht wieder."

[hippo]

Klein Fiete kommt ins Krankenhaus zur Blindarmoperation. Die Schwester, die
ihn für die OP vorbereitet, bemerkt schon einen leichten Flaum unter dem
Nabel und will ihn abrasieren. Mit einer Hand hält sie sein Glied fest, mit
der anderen führt sie das Rasiermesser. Fiete sieht ihr intressiert zu und
sagt nach einer Weile: "Sie können ihn ruhig loslassen, Schwester, jetzt
hält er von alleine!"






Der Chef erzählt Witze. Alles lacht pflichtbewusst, nur einer verzieht keine
Miene.
Verärgert fragt der Chef: "Wohl was besseres gewohnt, was...?"
"Nee, gekündigt!"

[hippo]

Endlich mal wieder einer mit Thailandbezug.

Panischer Anruf bei einer Bahndirektion : "Auf dem Bahndamm liegt ein
Gleis!" Sagt der Bahnbeamte: "Und das ist auch gut so!" und hängt wieder
auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann
übelfahlen..."






Es gibt Frauen, die können anziehen was sie
wollen, denen steht einfach nichts.
Aber es gibt Männer, die können ausziehen
was sie wollen, denen geht es genauso!