chookdee

Und als absolute Steigerung dieses hier:


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Morgendliche Verkehrskontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?" - "Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können."


Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört. Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."


Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, haelt an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen: Ein Biologe: "Die muessen sich unterwegs vermehrt haben." Ein Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz muessen drin sein." Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."


Neu: Jetzt gibts Viagra plus. Die Wirken auch zuhause.

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand."






Manni bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.
Sie: "Und dafür weckst Du mich? Du weißt doch wo alles ist..."

Prasat hat geschrieben:Neu: Jetzt gibts Viagra plus. Die Wirken auch zuhause.

...und "Viagra Home" sind noch ein bisschen billiger als "Plus" machen zwar nicht spitz aber für eine halbe Stunden blind

Ein junges Paar geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen. "Hör mal," meint er, "sie spielen unser Lied!"





Was ist der Unterschied zwischen Geschlechtsverkehr und Selbstbefriedigung?
Beim Geschlechtsverkehr lernst mehr Leute kennen.

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder
Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn
sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie
diesmal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte
Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah,
dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."






Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind
zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das
Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und
fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine
Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden...
Wenn ich eine Münz in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine
Coke kommt heraus.. wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"

Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir diese an!" Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie sind
viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das
darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch
diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, und so wird
es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"





Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den
Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Anna und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik
leben. Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anna, die
nicht schwimmen kann ins Wasser fällt und untergeht. Martin springt sofort
ins Wasser und rettet sie. Am nächsten Tag ging der Direktor der Anstalt zu
Martin und sagte: "Hallo Martin, ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für Dich. Mit deiner Heldentat hast du bewiesen, dass dir ein
Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist du geheilt und frei. Die
schlechte: Anna hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem
Gürtel vom Bademantel erhängt." Darauf Martin: "Nein, nein sie hat sich
nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt."




Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig
seine Fehltritte.
"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen
würdest? " fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr ", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht es
nicht ums Geld"

Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt.


Hast Du einen Bruder ? Einer allein kann garnicht so blöd sein !


Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"


Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...


Irren ist menschlich. Aber wer richtigen Mist bauen will, braucht einen Computer!

Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt.

Das ist ja mal ein richtiger Thai-Witz.


Ein Rekrut läuft seelenruhig mit den Händen in den Taschen am
Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit:
"Sind sie bei der Luftwaffe, oder was?"
"Nein, wieso?"
"Die haben die Haende auch immer am Knüppel!"




Ein verheirateter Mann (Thomas) und eine verheiratete Frau
(Annette) - beide verheiratet, aber NICHT miteinander - werden auf
einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren
Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer
Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine
Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke,
allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt:
"Annette, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und
die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Thomas, mir ist so kalt."
Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet
sie über Annette aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den
Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Nochmals ist zu hören: "Thomaas, mir ist immer noch kalt."
Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine
weitere Decke über Annette aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
"Thomaaaaassss, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Thomas, wo er war und antwortet:
"Annette, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt
abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier
abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun,
als wären wir miteinander verheiratet."
Annette hat insgeheim darauf gewartet und haucht:
"Oh ja, das wäre schön...."
Darauf brüllt Thomas: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir deine
Scheiß'-Decke selbst...!!!