chookdee

"Sie lügen!" erklärt der Kommissar dem Verdächtigen. "Aber nein!"
protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg."
- "Eben!" triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt
es ja gar nicht!"





Liebe Mama. lieber Papa,
es tut mir leid, dass ich seit ich von zu Hause fort und im College bin, so
unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf
den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte
einen Stuhl.

Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die
Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster
des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein
Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im
Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal
am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.

Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und
meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen
gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim
abgebrannt war, und ich nicht wusste wo ich unterkommen sollte, hat er mir
netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer
im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich.

Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor zu
heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen,
damit man nicht sieht, dass ich schwanger bin.
Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß wie sehr Ihr Euch freut, bald
Großeltern zu sein - und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm
die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als
Kind gegeben habt.

Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, dass mein Freund Aids hat
und auch ich habe mich angesteckt. Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen
Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn
schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere
Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.

Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, dass
es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder
Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht
verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe.

Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und
ich möchte, dass Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!

Eure Tochter

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206 warst !"





Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres!

"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"
"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder
streichelt." "Und was ist pervers?" "Wenn das Huhn noch dran
hängt....!"





Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde,
die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"

Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt:

Es war einmal ein stattlicher Prinz der die wunderschöne Prinzessin fragte: „Willst Du mich heiraten?“ Und sie antwortete: „.....NEIN !!!“

Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne des Esszimmers hängen, klappte die Klobrille nicht mehr hinunter, hatte Sex mit Nutten und Nachbarinnen und Freundinnen, furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.

Ende

Was ist Elektrizitaet?
Morgens mit Hochspannung aufstehen mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und eine gewischt kriegen!

Müssen zwei Arbeiter einen Graben mit Schaufel und Pickel ausheben. Der vordere im Graben, der mit dem Pickel mit voller Kraft zuschlägt, kappt dabei eine Hochdruckleitung, sodaß es ihm den Pickel mit lautem Knall über seinen Kopf hinweg auf seinen direkt hinter ihm stehenden Partner verschlägt, und das ausgerechnet in dessen Auge. Das Auge hängt dem Schaufler an einem langen Faden bis zur Brust herab. Dreht sich der Pickler um, und meint zum Auge seines Kollegen: "Mußt nicht so blöd schauen! Bin ja auch erschrocken!"

Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Grossmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer: "Aufwiedersehen liebe Kinder". Die Oma sagt: "Jetzt sagt schön Aufwiedersehen, Kinderchen!". Sagen die Kinder: "Aufwiedersehen Kasperle!"

Und den Letzten bitte euren Frauen erzählen. (erklären)

Im Schlafabteil des Zuges: Ein junges Paar, intensiv auf dem oberen Bett
miteinander beschäftigt, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin
und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich können sie sich
einigen: Engelbert soll er heißen. - RUMMS, der Zug ist entgleist, Licht
aus, alle aus den Betten gefallen. - Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier
unter dem Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür!" Alter Herr: "...und euer
Engelbert hängt mir an der Backe..."





"Jetzt kommen sie erst zur Arbeit?", poltert der Chef.
"Tut mir leid", meint der Azubi, "Bin liegen geblieben."
"na gut", antwortet der Chef, " Kann jedem mal passieren. Wo denn?"
"Im Bett"

Da steckt viel Wahrheit drin:

Eine Ziege und eine Schnecke treffen sich vor dem Ministerium. Beide wollen
zum zuständigen Abteilungsleiter. Als die Ziege vor dessen Zimmer angelangt
ist, kommt die Schnecke bereits heraus. "Warst Du schon dran?" fragt die
Ziege erstaunt. "Ja", lächelt die Schnecke, "kriechen muss man können, nicht
meckern."






Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Sag mal, was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist."
Sie: "Dachte ich mir. Ich hab überhaupt nichts gemerkt."

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz
erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Aerger". Der Andere ganz
verstaendnislos: "Wieso?". "Naja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln
damit ich zuhause nicht spuelen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe
auf Struempfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir
nicht die Zaehne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich
drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Saeufer, ... , eine Woche
Ehekrach vom Feinsten". Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett
falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad,
spuele zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt,
gehe
falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's
mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?
"Und ...? " "Das einzige was ich hoere ist:
Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."







Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der Vater
sagte: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des
Feldes." Ein paar Minuten später, als der Vater einen Schrei hörte, der das
Blut zum Stocken brachte, lief er zurück zu seinem Sohn. "Was ist passiert?"
fragte der Vater. "Ich hab' dir doch gesagt, du solltest ganz still sein."
Der Sohn antwortete, "Also, hör mal zu: Ich habe keinen Pieps gemacht, als
die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz still, als der Bär ganz
nah' hinter mir stand. Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das Stinktier
über meine Schulter kletterte. Ich hab' den Atem angehalten und meine Augen
geschlossen, als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet, als ich die
Mücke verschluckte, und ich habe weder geflucht, noch gekratzt als mich die
Brennnessel juckte. Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem
Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte: 'Sollen wir sie hier
essen oder mit nach Hause nehmen?' Ich glaube, da hab' ich einfach die
Beherrschung verloren!"

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom
Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so
wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex?
Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor."
"Wie? Einmal im Monat?"
"..."
"Was? Eimal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!"
Der Doktor sehr erstaunt:
"Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?"
"Eine Nymphomanin."
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim
vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."






"Einen furchtbaren Wortschatz hast du, seit du in der
Schule bist" , schimpft Daniels Mutter.
"Zwei Ausdrücke will ich in Zukunft nicht mehr von dir hören. Der
eine ist ,saublöd' und der andere ,zum Kotzen'!"
Daniel: "Ist gut, Mutti. Und welche Ausdrücke meinst du?"

D45 G3HT J4 W1RKL1CH!:

Ehct ksras! Gmäeß eneir Sutide eneir Uvinisterät,ist es nchit witihcg, in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wort snid, das ezniige was wcthiig ist, das der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiin snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sein, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, weil wir nicht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wort als gzeans enkreenn. Ehct ksras! Das ghet wicklirh! Und dfüar ghneen wir jrhlaeng in die Slhcue!