chookdee

und jetzt der 1000. Beitrag in diesem Thread

der kurzsichtige lehrer ruft in die klasse: "du da hinten
sag mir mal das gedicht auf!"
"das kann ich nicht!"
"darf man mal fragen was du gestern abend gemacht hast?"
"da habe ich mit freunden ein paar bier getrunken,
skat gespielt und anschließend mit meiner freundin
gebumst."
"das is t ja unglaublich. ich frag mich wieso du
überhaupt noch in die schule gehst."
"um die heizung zu reparieren. ich bin monteur."





Ein Kunde kommt in einen Grazer Lebensmittelladen und bestellt beim jungen
Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir
halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef." Hinten
im Laden: "Hey Chef: Da draussen ist ein Arschloch und mochte einen halben
Kopfsalat kaufen", da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht.
Der Junge erganzt: "und dieser edle Herr hier mochte die andere Halfte
haben." Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlasst den Laden.
Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig
von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?" "Aus
Vorarlberg, Meister!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das
ist doch eine schone Gegend, oder?" "Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und
Eishockeyspieler." "Tatsachlich? Meine Frau kommt namlich auch von dort..."
"Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?"





und noch was für die Valentinstag gestressten

Meine Herren, Ihr wißt, worum es geht. An jedem 14. Februar
bekommen wir die Möglichkeit, unserer Liebsten zu zeigen, was
sie uns bedeutet - mit Geschenken, Blumen, Einladungen zum
Essen oder ins Theater oder Kino und vielen anderem Mumpitz,
den Frauen als romantisch empfinden.
An jedem Valentinstag zermartern wir uns das Hirn, um dieses
eine, spezielle, einzigartige Geschenk zu finden, das ihr zeigt, daß
wir sie wirklich mehr lieben als all die anderen Frauen dort
draußen. Nun, meine Damen, ich verrate Euch ein kleines
Geheimnis: uns Männern macht der Tag nicht soviel Spaß wie
Euch. Sicher, Euer Lächeln zu sehen, das ist unbezahlbar; aber
eben dieses Lächeln ist das Ergebnis mehrerer Wochen voll Blut,
Schweiß und Überlegungen. Und noch ein Geheimnis: wir
Männer fühlen uns ein wenig übergangen. Ja, übergangen,
schließlich gibt es keinen speziellen Feiertag, der Euch die
Möglichkeit gibt, dem einen Mann in Eurem Leben zu zeigen,
wieviel er Euch bedeutet. Wir Männer sind entweder zu stolz
oder zu beschämt, um es zuzugeben.

Aus diesem Grund wurde ein neuer Feiertag geschaffen.
Der 20. März ist ab sofort offiziell "Schnitzel-und-Blowjob-Tag".
Einfach, wirkungsvoll und selbsterklärend ist dieser neue Feiertag
dazu da, damit Ihr Frauen Eurem Holden endlich zeigen könnt,
wie sehr Ihr ihn liebt. Keine Karten, keine Blumen, keine tollen
Nächte des Ausgehens; der Name dieses Feiertags erklärt Alles:
nur ein Schnitzel (oder Steak) und ein Blowjob. Das ist Alles.
Und schlußendlich wird dieses neue Zwillingspärchen der
Feiertage, Valentinstag und Schnitzel-und-Blowjob-Tag, ein
neues Zeitalter der Liebe einleuten, da sich Männer überall auf
der Welt umso stärker am 14. Februar bemühen werden, um sich
selbst einen denkwürdigen 20. März zu sichern. Ein Perpetuum
Mobile der Liebe!
Die Kunde verbreitet sich langsam, aber so wie jede neue Idee
braucht auch der S&BJT ein wenig Unterstützung, um überall
bekannt und auch anerkannt zu werden. Bitte helft mit, und
erzählt all Euren Freunden davon. Zusammen können wir es
schaffen, dieser verrückten Welt Liebe und Frieden zu bringen.
Und Schnitzel und Blowjobs, klar.

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Installateur an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Installateur da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Installateur öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen sie wieder an."


Sagt der struwelige Kannibalenjunge zu seiner Mutter: "Nein, meine Sippe ess ich nicht!"


"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" - "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge huebsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als
sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen
Minirocks ihr Bein nicht hoch genug fuer die erste Stufe bekommt. Es ist ihr
zwar peinlich, aber mit einem kurzen Laecheln zum Busfahrer greift sie
hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu
oeffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch
nicht aus, um das Bein hoch genug fuer die erste Stufe zu heben. Sie greift
wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu oeffnen,
muss aber anschliessend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur
ersten Stufe gelangt. Sie laechelt dem Busfahrer noch einmal zu und oeffnet
den Reissverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens,
der Rock bleibt zu eng
und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange
hinter ihr stehender Mann an der Huefte und hebt das Maedchen grinsend auf
die erste Stufe. Sie ist voellig empoert und dreht sich um: "Wie koennen sie
es wagen mich
anzufassen. Ich weiss ja nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise
wuerde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose
geoeffnet haben, dachte ich, wir waeren Freunde!!"





Kommt eine schwangere Frau in die Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein brot".
Sagt der Bäcker: "Sachen gibts...."

Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer und ziehen sich langsam
und Rücken zu Rücken aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus
dem Koffer und flüstert: "Kurz, rosa und faltig." Da dreht sich der
frischvermählte Bräutigam um und meint: "Das ist gemein, du hast geguckt!"





Die frigide Ehefrau am nächsten morgen zu ihrem Mann: "Na, wie lange hast du
denn gestern noch gemacht?"

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer
Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in
eine Bar und sagt zur Chefin:
"Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass
ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin
fragt die Frau: "Welches Madchen willst du? Such dir eine
aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer
scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht
nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld
bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du´s
mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy,
wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer
den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre
Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er
gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf
antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause
komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass
sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben
wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit
von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt,
wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich
kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch
noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich
kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel
schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren
hat.





In der Schule geht es um Reformen. Es soll also etwas abgeschafft werden.
Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschläge. Ein Schüler schlägt vor, die
Milch abzuschaffen. Begründung: "Ich trinke keine Milch, mein Vater trinkt
keine Milch und für die Katze ist sie zu schade." Ein anderer Schüler meint,
die Leberwurst abzuschaffen. Begründung: "Ich esse keine Leberwurst, mein
Vater isst keine Leberwurst und für den Hund ist sie zu schade." Die
Lehrerin fragt den nächsten: "Was möchtest Du abschaffen?" - "Die Mutti." -
"Die Mutti?" - "Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann nicht mehr
und für den Nachbarn ist sie zu schade..."

Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit einem Trick habe ich
immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussi aus der Disco ab, unterwegs halte ich
an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weiß sie Bescheid und meistens
läuft was." - "Toll", meint der andere, "das probiere ich auch mal." Am
Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussi ab. Unterwegs hält er mit dem
Auto vor der Drogerie an. Sie fragt ihn: "Was willst Du denn hier?" - "Ich
will nur mal eben Präservative holen", antwortet er. "Prima", sagt sie,
"dann bring mir doch bitte ein Päckchen Tampons mit..."






Die erwachsennen Enkeltöchter diskutieren über künstliche Befruchtung.
Nachdem ihre Oma eine Weile schweigend zugehört hatte, meinte sie: "Ach
Kinder, die alte Methode war viel schöner!"

Also Leute jetzt ist es bewiesen! Frauen und Männer sind gar nicht so verschieden wie allgemein angenommen!

Ihr glaubt das nicht?

Doch es ist so, denn bei einem guten Film brauchen beide ein Taschentuch

Leitfaden fuer den Bierkonsum

PROBLEM: Das Bier ist ungewoehnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas leer.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenueberleigende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LOESUNG: Binden Sie sich am Tresen fest!

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LOESUNG: Siehe oben!

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geoeffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LOESUNG: Gehen Sie auf die Toilette und ueben Sie vor dem Spiegel!

PROBLEM: Kalte und nasse Fueße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LOESUNG: Drehen sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Fueße.
URSACHE: Ungenuegende Kontrolle der Blase.
LOESUNG: Stellen Sie sich dicht neben den naechsten Hund und meckern Sie ueber
dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LOESUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LOESUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt ploetzlich ungewoehnlich Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat ihre persoenliche Grenze ueberschritten.
LOESUNG: Mund zuhalten.





Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit,
wortlos uebers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein
halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir ?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern"

Wuensche einer Frau!
Eine Frau war am golfen, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den
Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: 'Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3
Wunsche erfuellen.' Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: 'Danke,
doch ich vergass zu
erwaehnen, dass es bei der Erfuellung der Wunsche eine Bedingung gibt, denn was
immer Du Dir wuenschst, wird auch Dein Eheman bekommen, und zwar 10 mal
besser.'
Die Frau sagte: 'Das ist okay.'
Fur ihren ersten Wunsch wollte sie die schoenste Frau der Welt sein. Der Frosch
warnte sie: 'Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der
huebscheste Man der Welt sein wird, sodass ihm die Frauen in Scharen hinterher
laufen werden.' Die Frau antwortete: 'Das ist schon in Ordnung, denn ich werde
die schoenste Frau der Welt sein und er wird nur Augen fuer mich haben.' Und
1SCHWUPS', sie wurde die schoenste Frau der Welt !!!! Mit ihrem zweiten Wunsch
wollte sie die reichste Frau der Welt werden. Der Frosch sagte: 'Dann wird Dein
Man der reichste 'Man der Welt sein und er
wird 10 mal reicher sein als Du.' Die Frau antwortete: 'Das ist schon in
Ordnung, denn was mein ist, ist auch seins und was meins ist, ist auch sein.'
Und 'SCHWUPS', sie wurde die reichste Frau der Welt !!!! Nun fragte der Frosch
nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: 'Ich will einen leichten Herzinfarkt
haben.'

Und die Moral von der Geschichte ????

Frauen denken, Maenner nicht!!!






Gespräch unter Reihenhausbesitzern: "Wie viele Rollen Tapete haben Sie denn
damals gekauft, um Ihre Diele zu tapezieren?" - "Zehn Rollen!" Nach ein paar
Tagen treffen sie sich wieder: "Ich habe von den 10 Rollen aber noch 6 übrig
behalten!" Der andere nickt: "Ich damals auch."

Hier ist die Mikrowelle von Roland. Der Anrufbeantworter ist mit der Kaffeemaschine durchgebrannt. Wenn Sie während des Gesprächs etwas gekocht haben wollen, halten sie es vor den Hörer. PIEP!

Bier ist sehr eisenhaltig, daher reden diejenigen, die davon zuviel getrunken haben, lauter Blech !

Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht? Das Vakuum im Kopf hält es fest.

Pole beim Arbeitsamt: "Ich suche arbeit." Sachbearbeiter: "Hier habe ich was für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt..." Pole: "Du wollen mich verscheissern ?"
Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen ?"

Kiffen macht dumm und gleichgültig. Ich weiß zwar nicht warum, aber ist mir auch egal.

Lieber Augenringe als gar keinen Schmuck.

Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank. Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: "Mensch, der sieht aber knackig aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen." Gesagt getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 € Schein hin und rennt weg. Am nächsten Morgen wacht der Penner auf: "Oh geil, 10 € gefunden." Er geht sofort in den nächsten Getränkeshop und sagt: "Eine Flasche Braunen Schnaps." Den bekommt er dann auch, rackelt sich die Flasche abends wieder rein, liegt betrunken auf der Bank und schläft. Kommt wieder ein Schwuler vorbei, denkt sich: "Oh, der da liegt, der ist aber süß." Er springt auf ihn drauf und macht´s mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem Penner 10 € hin und rennt weg. Der Penner wacht wieder am nächsten Morgen auf und freut sich: "Juhu!! Wieder 10 € gefunden." Er geht wieder in den Laden, kauft sich ´ne Flasche Braunen, trinkt sie wieder abends aus und schläft auf seiner Bank wieder ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So geht das die ganze Woche. Dann, am Samstag morgen wacht der Penner auf und sieht die 10 € vor sich liegen. Natürlich freut er sich darüber. Er geht wieder in den Laden. Kaum hat er den Laden betreten, hält auch schon die Verkäuferin die Flasche Braunen in ihren Händen. Er sagt:" Eine Flasche Klaren bitte." Sie schaut ihn verdutzt an und fragt: "Wieso das denn? Was haben sie denn? Heute keinen Braunen?" "Nee nee, junge Frau. Ich möchte heute ´ne Flasche Klaren. Von Braunen tut mir immer so das Ars.hloch weh."