Es heisst doch immer Schönheitsschlaf!
Du warst wohl dein ganzes Leben wach!
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Machs Maul zu!
Die Scheisse trocknet ein!
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Deine Freundin ist doch so fett, wenn du ihren Eingang suchst,
musst du auf die Schenkel klopfen und den Wellen folgen!
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Neueste Untersuchungen haben gezeigt, dass Bier weibliche Hormone enthält. Diese bewirken, dass Männer zu Frauen werden.
Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier dazu zugeführt.
Danach begannen 100% der Kanditaten unsinniges Zeug zu reden,
konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren,
argumentierten irrational,
weigerten sich Fehler einzugestehen,
wurden übertrieben emotional und
mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
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Eine Rothaarige, eine Schwarzhaarige und eine BLONDINE sind am Lügendetektor angeschlossen. Sagt die Rothaarige:
“Ich klaue nie im Supermarkt!”
MMMIIIEEEP, gelogen!
Sagt die Schwarzhaarige:
“Ich denke, ich brauche keinen reichen Mann haben!!!”
MMMIIIEEEP, gelogen!
Sagt die BLONDINE:
“Ich… denke….!!!”
MMMIIEEEP
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
Liebes Mathebuch, werd erwachsen und löse deine Probleme selber!
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Ein Dortmunder, ein Frankfurter und ein Offenbacher werden im Irak beim Diebstahl erwischt und erhalten zur Strafe 50 Peitschenhiebe. Vor der Vollstreckung haben alle noch einen Wunsch frei.
Der Dortmunder bittet um ein Beißholz, es wird ihm gegeben, er leidet trotzdem große Schmerzen.
Der Frankfurter bittet um eine Schmerztablette, auch er leidet trotzdem wie ein Hund.
Der Offenbacher fragt, ob er auch zwei Wünsche äußern dürfe. Ausnahmsweise ja, erhält er zur Antwort.
“Als erstes hätte ich gerne 500 anstatt der 50 Peitschenhiebe”. Man wundert sich über den eigenartigen Wunsch und fragt nach seinem zweiten Wunsch, worauf der Offenbacher lächelnd antwortet:
“Jetzt bindet mir die Eintracht-Sau auf den Rücken!”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
Eine junge Frau geht im Wald spazieren und kommt an einem alten Brunnen vorbei worauf ein Frosch sitzt. Ha, ruft sie, dich kenn ich, wenn ich dich jetz küsse dann wirst du ein Prinz!
Der Frosch kopfschüttelnd: nönö, das war mein Bruder der Idiot, MIR musst du schon einen blasen….
geht ein mann zum barkeeper und sagt: wetten wir um 200, ich pisse in dieses glas aus 1meter entfernug und es geht kein tropfen daneben! er: ok! und der mann pisst und pisst und kein tropfen trifft das glas und der barkeeper ist nur noch am lachen. dann gibt der mann dem barkeeper 200dm und der fragt: wieso haben sie das gemacht? er: ich habe mit den leuten dahinten um 500dm gewettet, daß ich hier alles vollpisse und sie auch noch darüber lachen.
“Wenn Sie wollen”, sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, “können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen.”
Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin.
Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise, "Ach Fräulein, würden Sie bitte wieder aufstehen?, ich bin wohl doch noch nicht so alt wie ich dachte…”
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.
Sie unterhalten sich.
Schneewittchen meint:
“Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!”
Herkules meint:
“Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!”
Münchhausen meint:
“Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!”
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel oben im Haus hat den sie befragen können.
Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wieder kommt freut sie sich:
“Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!”
Dann geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt wieder und meint:
“Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!”
Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen. Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint:
“Wer zum Teufel ist dieser Donald T. ?”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
Er wird gefragt:
“Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?”
“Jau ey! Maloocht hab ich bis jetzt immer – nur maloocht, ey!”
“Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?”
“Jau ey! Maloochen – immer nur maloochen!”
Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm:
“Paß auf, da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und Du mußt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren! Alles klar?”
“Jau Schef – bin ja schließlich zum maloochen hier, ey!”
Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll und rennt los.
Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche – Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so.
Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt:
“Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt – wie Du Dir immer die Karre vollhaust – ab morgen bekommst Du 300 Mark mehr Lohn!”
Darauf der Maloocher:
“Jau ey! Für so´ne Scheiße habt ihr Geld. Anstatt mir lieber ´ne größere Karre zu kauffen…”
Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
“Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!”
“Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein – du warst doch schon dreimal verheiratet?”
“Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur…… – Oh Gott, wie ich ihn vermisse!”
Kommt ein Mann zum Arzt und erklärt:
“Herr Doktor ich habe Schmerzen, die gehen von der Leiste über den Po, die Wirbelsäule hoch übers
Schulterblatt zur Brust.”
Antwortet der Arzt:
“Tut mir ja schrecklich leid, aber wir müssen ihr Glied amputieren”. Meint der Mann:”Aber das ist ja schrecklich, da lebe ich lieber mit den Schmerzen weiter”, und geht.
2 Wochen später geht er zu einem anderen Arzt und erzählt dem vom seinen
Schmerzen, die von den Leisten über den Po, die Wirbelsäule hoch über das
Schulterblatt zur Brust gehen. Auch dieser Arzt antwortet ihm, daß sein Glied amputiert werden müsse. Der Mann denkt sich jedoch, daß er dann lieber die Schmerzen aushält.
1 Monat danach fliegt er wegen der immer schlimmer werdenden Schmerzen in die USA um sich dort von den Ärzten untersuchen zu lassen. Er erzählt von den Schmerzen, die von den Leisten über den Po, die Wirbelsäule hoch
über die Schulterblätter zur Brust gehen. Auch die Ärzte in den USA sagen ihm, daß er sein Glied amputieren lassen müsse. Da der Mann die
Schmerzen nun nicht mehr aushält, entscheidet er sich zu dieser Operation. Nachdem die Schmerzen nach der Operation nachlassen, geht der Mann zu einem Schneider um sich neue Hosen anfertigen zulassen. Also nimmt der Schneider die Maße. Als er dann fertig ist, fragt er noch, ob der Mann Linksoder Rechtsträger ist. Da antwortet der Mann:
“Das ist jetzt wohl auch egal”.
Da sagt er Schneider:
“Nein, denn wenn man es falsch macht, gibt es so Schmerzen die gehen von den Leisten über den Po, die Wirbelsäule hoch über die Schulterblätter zur Brust”….
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
