Auflockerung :-)

[Prasat]

Früher war wirklich alles leichter. Zum Beispiel Ich.

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Spruch für Schokoholics:
Wenn ich Schokolade sehen höre ich zwei Stimmen. "Die eine Stimme sagt mir: Iss die Schokolade!" Die andere Stimme sagt: "Hast du das gehört. Du sollst die Schokolade essen!"

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Spruch vor einem Meeting:
Nur weil irgend so ein Penner von Fisch vor 30 Millionenjahre aus dem Meer gerobbt ist, müssen wir jetzt zur Betriebsversammlung.

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Wenn jemand Schwachsinn redet:
"Hier hast du ein Taschentuch. Da ist noch ein bisschen Scheiße an deinen Lippen."

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Anti-Ehefrauenspruch:
Meine Frau ist irgendwie komisch. Sie fängt immer an zu sprechen mit:
"Hörst du mir überhaupt zu.

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"Lustige Beleidigung:
Bei manchen Menschen bin ich mir so ziemlich sicher, dass der Kopf bei denen
auch nur die Sicherungskopie vom Hintern ist.

[Prasat]

Jeder ist seines Glückes Schmied, aber nicht jeder hat ein schmuckes Glied.

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Ich bin niemand.

Niemand ist perfekt.

Also bin ich perfekt.

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Frag einen Bekannten oder Verwandten: Wischt du dir deinen Popo auf der Toilette mit der rechten oder linken ab?
[Freund oder Bekannter sagt jetzt z. B.: „Mit der Linken Hand“]
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Darauf erwidert man: " Ich benutze Klopapier.”

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Anti-Beeil-Spruch:

Ich habe jetzt wirklich keine Zeit mich zu beeilen.

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Geiler Spruch:

Also ich kann drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

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Lustige Beleidigung:

Du stinkst....(kleine Pause ).....nicht......(kleine Pause ).....sagst du.

[Prasat]

Viele Männer wissen genau, wann und wo sie geheiratet haben.
Aber sie haben vergessen, warum. - Robert Lembke

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Viele verlieren den Verstand nur deshalb nicht,
weil sie keinen haben. - Baltasar Gracian y Morales

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Wenn die Menschen sagen, sie hätten ihr Herz verloren,ist es meistens
nur der Verstand. - Robert Lembke
Ei wie wahr ! - Prasat

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Ein Mann und seine Frau wollen sich scheiden lassen und diskutieren gerade aus, wer das Kind bekommen soll.

Die Frau sagt stark gereizt:
“Ich hab das Kind ja wohl zur Welt gebracht und daher bekomme ich es!”

Ihr Mann erwidert:
“Wenn ich in den Zigarettenautomaten 5,- EUR stecke und es kommt eine Packung Zigaretten ‘raus, wem gehören dann die Zigaretten,
dem Automaten oder mir?”

[Prasat]

Wenn du einen kranken Hund gesund pflegst, wird er dich später nicht beißen.
Das ist der Hauptunterschied zwischen Mensch und Tier. - Mark Twain, Erzähler, 1835-1910

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Wer behauptet, die Frauen zu kennen, ist kein Gentleman. - Georg Bernhard Shaw

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Ein Mann geht auf Geschäftsreise ins Rotlichtmilieu.

Nach getaner Arbeit weigert er sich allerdings, zu zahlen. Der Fall geht vor Gericht.

Der Mann bittet den Richter bei Verhandlungseröffnung:
“Euer Ehren, das ist mir äußerst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!”

“Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen.”

Die Verhandlung beginnt.

“Würde sich der Beklagte bitte dazu äußern, warum er die Miete nicht zahlen will?”

“Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung viel zu feucht und muffig, außerdem war sie einfach zu groß, was ich nicht wollte!”

Der Richter wendet sich an die Prostituierte:
“Wie sehen sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?”

“Das ist doch lächerlich! Der Mieter wußte von vorne herein, daß es sich um einen Altbau handelt, zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war, drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt…”

[Prasat]

Eine Reisegruppe besichtigt ein türkisches Dorf.

“Und hier, meine Herrschaften, sehen Sie die berühmten Tabakpflanzen in voller Blüte”, sagt der Reiseleiter.

“Interessant”, meint Herr Bartels.
“Und wann kann man die Zigaretten pflücken?”

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Ein Flugzeug stürzt ab, alle Insassen sind tot, nur ein Affe hat überlebt.

Um die Unglücksursache zu erfahren, wird beschlossen, den Affen zu Professor Grzimek zu bringen, damit der ihm beibringt, sich halbwegs verständlich auszudrücken.

Nach vielen Tests und Übungen ist der Affe endlich so weit.

Er wird gefragt:
“Wo war der Pilot?”

Der Affe bewegt seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.

“Aha, und wo war der Kopilot?”

Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.

“Aha, und wo waren die Stewardessen?”

Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.

“Und was hast du gemacht?”, wird er gefragt.

Er streckt die Hände nach vorne, als würde er einen Steuerknüppel umfassen und macht:

“Brrrrr…”

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Ein NASA-Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor.

Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschlussinterview.

Ein Reporter stellt ihm die obligatorische Frage:
“Wie fühlen Sie sich?”

Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert:
“Ja, wie soll ich mich fühlen?

Ich weiß, dass ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben…”

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In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei.

Meldet sich Fritzchen:
“…wenn mein Hamster stürbe.”

“Nein”, meint der Lehrer, “das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel die ganze Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme.”

Meint Fritzchen:
“Aber das wäre dann wiederum kein Unglück…”

[Prasat]

Sitzen zwei Männer im Schwimmbad am Beckenrand. Holt der Eine seinen Schniedel heraus, hängt ihn ins Wasser und sagt: “Mh, 25 Grad warm”.
Hängt der Andere seinen Schniedel ins Wasser und meint, “ja, und 1, 80m tief!”.

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Kommt eine Frau vom Arzt und erzaehlt zu Hause ihrem Ehemann:
“Du, der Arzt hat gesagt, ich haette Beine wie eine 16-Jaehrige.”

Darauf der Mann:
“Und von Deinem 50-jaehrigem Arsch hat er nichts gesagt?”

Sie:
“Nee, ueber Dich haben wir gar nicht gesprochen.”

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Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird – nach beendetem Haarschnitt – gefragt:
“Haarwasser, der Herr?”

Er antwortet:
“Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.”

Sagt der Gefreite:
“Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht…”

[Prasat]

Der Berliner Regierende Bürgermeister Wowerweit entdeckt auf einer Party eine besonders dufte, wirklich schnuckelige Biene.

Da übermannt es ihn und er sagt zu seinem Jörn:
“Liebling, manchmal gibt’s Augenblicke, da möchte man lesbisch sein!”

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Sitzen 2 Schwule einer 3 Mann WG in der Badewanne, und baden so vor sich hin. Da kommt der dritte mit einem Eßlöffel rein: Ti timm ti tei, ti timm ti tei. Nimmt einen Schoppen Badewasser und geht wieder. Die beiden denken sich nix und schauen nur fragend. Der dritte kommt ein zweites mal: Ti timm ti tei, ti timm ti tei. Nimmt einen Schoppen Badewasser und geht wieder. Sagt der eine:
“Jetzt frag ich ihn mal, was das soll!”

Der dritte kommt ein weiteres mal: Ti timm ti tei, ti timm ti tei. Nimmt einen Schoppen Badewasser. Da kommt die frage:
“Sag mal, was machst du da eigentlich?”

Darauf der dritte:
“Ti timm ti tei, die Küche brennt!!!”

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Zwei Tunten beim Tanzen, meint der eine ”Mein Gott Du hast ja schon wieder einen Ständer!"

Antwortet der zweite ”Ist ja auch kein Wunder, Du tanzt ja auch wie ein Arschloch!”

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Zwei Lesben stehen in der Fußgängerzone an einer Straßenecke. Kommt eine tolle Frau daher und geht an den beiden vorbei. Als sie schon um die nächste
Ecke verschwunden war, sagt die eine Lesbe zur anderen:
“Du kannst den Mund wieder zu machen, sie ist weg.”

“Deht niht. hab ne steife Sunge.”

[Prasat]

Du willst mit mir schlafen...sorry ich bin zwar geil aber nicht verzweifelt.

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Faulheit ist ja eigentlich nur die dumme Angewohnheit, sich auszuruhen bevor man müde wird!

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Lieber Schamlippen küssen als Schlamm schippen müssen.

[Prasat]

Neulich in Kapstadt.

Als der Ehemann seine Frau mit einem Afrikaner im Bett erwischt, ruft er triumphierend:

“Endlich, nun habe ich es schwarz auf weiß!”

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Emanzen unter sich:
“Warum bekommen Männer keinen Rinderwahnsinn?”

“Weil alle Männer Schweine sind…”

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Ein Mann sitzt in einem Restaurant und ist ziemlich verärgert.

Schließlich ruft er den Kellner.

Dieser fragt, weshalb er so verärgert sei.

Da sagt der Mann:” Ich habe einen Kirschkuchen bestellt und da sind überhaupt keine Kirschen drin!”

Der Kellner antwortet:
“Das ist ganz einfach zu erklären! Haben sie schon einmal einen Hundekuchen mit Hunden drin gesehen??

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Frage:
Was ist schwarz/weiss und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?

Antwort:
Ein Springuin

[Prasat]

Wer sagt "Alkohol is keine Lösung" hat in Chemie net aufgepasst.

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Als Gott mich geschaffen hat wollte er angeben!

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Dich würd´ ich noch nicht mal als Geisel nehmen ...

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Lass mich! Ich muss mich da jetzt mal kurz reinsteigern!

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Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen...

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Verbale Inkontinenz - Wir sagen was wir denken.