Auflockerung :-)

[Prasat]

Facharzt Dr. Braun liegt im Sterben.

Er ruft seine Gattin an sein Sterbebett und sagt:
“Elke,wir waren immer so sparsame Leute, ich bitte dich, gib nicht
so viel Geld für meinen Grabstein aus.”

Einige Wochen später siet man auf dem
Friedhof einen kleinen Stein mit einem
Emailleschild, auf dem steht:
“Facharzt Dr.Braun, Sprechstuden täglich von 9.00 bis 11.00 Uhr.”

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Die ältere Dame zum Bettler:
“Warum finden Sie als gesunder, kräftiger Mann denn keine Arbeit?”

Grinst der Mann:
“Ich bin halt ein Glückspilz.”

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Der Inspektor einer grossen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hört man Spielkarten auf den Tisch klatschen.
Er drückt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter.
Schliesslich öffnet sich die Eingangstür, und der Wirt vom Dorfkrug gegenüber bringt 3 Bier.

[Prasat]

Lieber ekelhaft als Einzelhaft.

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Frage an Radio Eriwan:
“Meine Tochter ist schön, aber dumm. Trotzdem wurde sie von ihren Projektleiter zur ‘verdienten Arbeiterin’ vorgeschlagen. Muss ich dagegen etwas tun?”

Antwort:
“Nein. Überlassen sie das getrost der Frau des Projektleiters.”

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Lieber einen dicken Bauch als gar nichts Hervorragendes.

[Prasat]

Lieber Weihnachtsmann,

ich war das ganze Jahr über sehr artig und wirklich lieb,

ok, die meiste Zeit,

also....ich meine häufig,

na schön, hin und wieder

okay, ich werde es mir selbst kaufen.

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Komischerweise bekommt man nur noch Socken und Krawatten zu Weihnachten geschenkt,
ungefähr zur selben Zeit, wo man aufhört an den Weihnachtsmann zu glauben.
Ich glaube Santa Claus ist jemand, der schnell beleidigt ist, oder?

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Schatz, diese Weihnachten kümmerst du dich bitte um die Gans.
Aber warum, es ist doch deine Mutter.

[Prasat]

Großpapa zu seinem Enkel: "Ich möchte dir ein Buch zu Weihnachten schenken. Magst du ein Buch haben als Weihnachtsgeschenk?
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"Ja, sehr gerne. Ich möchte dann bitte dein Sparbuch."

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Dieses Jahr bekomme ich wahrscheinlich extra viele Geschenke.
Keiner war so artig wie ich.
Z. B. eigen-artig, un-artig, ab-artig und bös-artig.

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"Mama, was krieg ich tolles zu Weihnachten"
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"Du bekommst das, was der Weihnachtsmann dir bringt"
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"Aber, den Weihnachtsmann gibt es doch gar nicht."
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"Tja, sieht dann nicht so gut aus für dich."

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Ein ehrlicher Politiker, ein fleißiger Beamter und der großartige Weihnachtsmann finden einen 100-Euro-Schein. Wer darf ihn behalten?
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Der großartige Weihnachtsmann. Die beiden anderen existieren nicht.

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Warum benutzt der Weihnachtsmann Rentiere, um seinen Schlitten zu ziehen?
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Weil Schlittenhunde nicht fliegen können.

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Wie heißt der Ort, wo Silvester noch vor Weihnachten kommt?
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Das Wörterbuch.

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Scheinheiligkeit ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und dann zu Weihnachten singt:
Ihr Kinderlein kommet.

[Prasat]

Lieber Weihnachtsmann, bitte dieses Jahr in der richtigen Reihenfolge:

1. Konto fett

2. Ich schlank

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Cool, nur noch 3 Mal Pakete für die Nachbarn annehmen und ich habe genug Weihnachtsgeschenke.

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Lisa zu Opa: Danke Opi, dass du mir letztes Jahr zu Weihnachten so eine wunderbare Geige geschenkt hast. Ich habe noch nie so ein tolles Geschenk bekommen.
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Opa: Wirklich?
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Lisa: Ja, Mami gibt mir jedes mal 2 Euro, wenn ich anfange zu spielen. Und das nur, damit ich mit dem Geigen aufhöre.

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Das Karnickel zum Schneemann: "Gib mir deine Möhre oder ich hol meinen Föhn raus."

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Die wichtigste Geschenkverpack-Regel: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

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Meine 9 Jährige Tochter möchte ein Pony zu Weihnachten.
Wir hatten zwar immer Ente, aber warum nicht mal was anderes ausprobieren.

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Beim Einkauf kurz vor Weihnachten bekommt man eine bessere Vorstellung davon,
wie viele Einwohner Deutschland tatsächlich hat.

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Weihnachtstipp: Packe leere Schachteln in Geschenkpapier und wenn dein Kind sich nicht benimmt, wirf eines davon ins Feuer (ggf. Mühleimer)
PS: GEHT AUCH BEI FRAUEN.

[Prasat]

Wie nennt man einen alten Schneemann?
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Wasser

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Der Weihnachtsmann steigt durch den Kamin ins Wohnzimmer. Plötzlich sieht er eine wunderschöne, splitternackte Blondine vor sich stehen. Sie lächelt ihn verführerisch an.

Dann denkt sich der Weihnachtsmann: "Wenn ich es tue, dann komme ich garantiert nicht mehr in den Himmel. Tu ich es aber nicht, dann komme ich garantiert nicht mehr durch den Kamin!"

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Was hat man im Dezember, was man in keinem anderen Monat hat?
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Den Buchstaben "D".

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Jetzt wollte schon wieder ein Helikopter in unserem Garten landen. Ich glaube, ich werde mal auf unserem Grundstück die Weihnachtsbeleuchtung reduzieren.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und einer Schneefrau?
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Schneebälle.

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Lieblingsessen von einem Schneemann: Eisbergsalat.

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Wie viele Geschenke kann der Nikolaus in den leeren Socken stecken?
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Antwort: Nur eins. Nachdem das erste drin ist, ist die Socke nicht mehr leer.

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Eine Gans zur anderen: "Glaubst du auch an ein Leben nach Weihnachten"?

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Eine Frau zur Freundin: "Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt."
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Freundin: "Und hat ihn jemand kaufen wollen?"

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An fast Alle: Frohe Weihnachten.

[Prasat]

Und Papa, wo kommt der Weihnachtsmann her?
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"Nach den Geschenken zu urteilen aus China."

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Klein Fritzchen zu seinem Schulfreund:

"Ist es dir nicht peinlich, dass deine Eltern das gleiche Geschenkpapier benutzen, wie der Weihnachtsmann?

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3 Blondinen nach Weihnachten:
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Die Erste: Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich nicht lesen kann.
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Die Zweite: Mein Freund hat mir einen goldenen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich nicht schreiben kann.
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Die Dritte: Mein Freund hat mir einen Deo-Roller geschenkt, obwohl ich nicht fahren kann.

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Es gibt 4 Phasen im Laufe eines Männerlebens:

1. Du glaubst an den Weihnachtsmann.
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2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann.
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3. Du bist der Weihnachtsmann.
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4. Du siehst aus wie der Weihnachtsmann, ob du es willst oder nicht.

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Lieber Weihnachtsmann, dieses Jahre brauchst du mir nichts mitzubringen. Aber könntest du bitte meine Schwiegermutter mitnehmen.

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Wintergedicht:

Ob in Stadt oder Wald überall beschissen kalt.

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Brauchst dich nicht zu wundern, wenn du dieses Jahr in einem braunen Sack aufwachst. Dann nämlich hat der Weihnachtsmann an meinen Wunsch gedacht.

[Prasat]

Ein blindes Kaninchen und eine blinde Kröte rasseln auf einer Wiese mit den Köpfen zusammen.
“Darf ich mal fühlen, was du bist?” fragt die Kröte.

“Natürlich”, sagt das Kaninchen.

Die Kröte beginnt also, das Kaninchen abzutasten:
“Mmh, weiches Fell … Schlappohren … ein Puschelschwänzchen: Du bist ja ein Kaninchen!”

“Richtig”, sagt das Kaninchen, “und was bist du?”

Es fängt nun seinerseits an, die Kröte abzutasten:
“Ah ja, schleimig … ein großes Maul … und ein kleiner Schwanz.

Du bist ein Italiener…”

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Frage:
Was ist eine Geige?

Antwort:
Eine Geige ist ein Instrument, mit dem man das menschliche Gehör quälen kann, indem man Pferdehaar über Katzendärme hin und her zerrt.

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Ein junger Mann sitzt mit seiner neuen Freundin auf dem dunklen Parkplatz im Auto und haucht Ihr ins Ohr:

“Liebling, ich werde dich nun an einer Stelle berühren, wo dich wahrscheinlich noch kein Mann je berührt hat.”

Darauf sie erschrocken:
“Du, mach keinen Mist und fahr mir ins Auge…”

[Prasat]

1 Sennerhund, 1 Schäferhund und 1 Dogge treffen sich im Wartezimmer
vom Tierarzt und unterhalten sich.

“Warum bist Du denn hier?”, wird der Schäferhund gefragt.

“Ich bin ein Blindenhund. Letztens habe ich nicht aufgepasst und mein
Herrchen wurde vom Laster überfahren. Nun werde ich eingeschläfert…”, meint dieser traurig.

“Ist ja furchtbar. Und bei Dir?”, wird der Sennerhund gefragt.

“Tja, ich bin bei der Rettungswacht und sollte neulich nach einer
grossen Lavine verschüttete Skifahrer finden. Mir war aber so kalt,
da habe ich mich verdrückt und den Rum selbst ausgesoffen… nun soll
ich eingeschläfert werden…”

“Ist ja schrecklich”, meint die Dogge und fängt ebenfalls an zu erzählen:
“Also bei mir war das so – ich habe eine junge hübsche Frau als Frauchen,
und wie sie letztens aus dem Bad gestiegen ist und ein Bein so auf den
Badewannenrand gestützt hat um sich abzutrocknen, da konnte ich einfach
nicht anders und bin ‘draufgehüpft…”

“…und? Auch einschläfern?”, fragen die beiden anderen.

“Neee, nur ein bisschen die Krallen schneiden…”

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Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.

“Nee”, sagt sie, “geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl.”

“Naja”, meint er, “dann können wir ja etwas trinken und essen.”

Nach einer Weile fragt er:
“Kann ich Dich nach Hause bringen.”

“Na klar”, sagt sie, “super.”

“Und”, meint er, “wie isses auf’m Weg mit Poppen?”

“Du, kein Problem”, sagt sie, “auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen.”

Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten.

Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt:
“Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.

“Ist doch selbstverständlich.”

“Nee”, sagt die Mutter, “selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen…”

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Ein Bär und ein Hase kommen zu einem Weiher mit einem goldenen Frosch.

Da sagt der Frosch:
“Da ihr mich gefunden habt, habt ihr je 3 Wünsche frei.”

Darauf der Bär:
“Ich möchte, daß alle Bären im Wald weiblich sind.”

Der Hase:
“Hmmmm, ich hätte gerne einen Sturzhelm!”

Der Bär wieder:
“Ich will, daß alle Bären in diesem Land weiblich sind.”

Der Hase:
“Und ich, ich will auch noch ein Motorrad!”

Der Bär:
“Ich will alle Bären auf der ganzen Welt weiblich.”

Der Hase setzt sich auf sein Motorrad, spielt ein bisschen mit dem Gashebel und sagt:

“Ich will, dass der Bär Schwul ist!!!”, und fährt davon…

[Prasat]

Ein älterer Herr geht zum Arzt.

Dieser fragt:

“Was fehlt ihnen denn?”

Dieser antwortet:

“Ach, mein Bein, mein linkes Bein schmerzt furchtbar.”

Der Arzt meint:

“Nun, das ist sicherlich das Alter.”

Darauf der Herr:

“So ein Quatsch, Herr Doktor, mein rechtes Bein ist genau so alt und das tut überhaupt nicht weh.”

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Die kleine Susi geht in die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer:

“Ich möchte ein Kaninchen kaufen.”

Der Zoohändler führt sie zu einem Käfig:

“Schau mal, möchtest du das kleine Braune mit den süßen Knopfaugen oder das wuschelige Weiße mit den langen Ohren?”

Darauf das Mädchen:

“Och, ich glaub’, das ist meiner Python egal …”

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An einem warmen Samstagsmorgen sitzt Familie Becker am Frühstückstisch.

Herrn Beckers Brötchen fällt auf den Boden.

Herr Becker: “So’n Scheiß!”

Der Sohn darauf: “Ist das ein Befehl?”