Hansli will am Samstagnachmittag den katholischen Pfarrer besuchen.
Er klingelt an der Türe des Pfarrhauses, doch niemand öffnet.
So geht er ums Haus herum, bis er Stimmen hört.
Um etwas zu sehen, klettert er zu einem Fenster hinauf und guckt hinein.
Was sieht er?
Der Pfarrer liegt mit seiner Köchin auf dem Sofa!
Hansli lässt sich fallen, geht wieder ums Haus herum.
In diesem Moment kommt der Pfarrer an die Haustüre und sagt:
“Du musst entschuldigen, dass ich so lange nicht an die Türe gekommen bin.
Weisst, ich habe ein Nickerchen gemacht.”
Weil er sehr ehrlich ist sagt Hansli:
“Ich weiss, Herr Pfarrer, ich hab’s hinten durch’s Nensterchen gesehen…”
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist.
Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist.
Er könne blasen.
Sie überlegte auch nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr in der Früh wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging, sah sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern.
“Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit”, fragte sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
“Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn:
“Vater, was ist das?”
Der Vater:
“Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!”
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 – 13 – 14 – 15 – 14 – 13 – 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn:
“Schnell! Hol deine Mutter!”
Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört.
“Wie funktioniert das denn hier?”
Die Puffmutter:
“Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock.”
Dort steht eine nackte Frau und sagt:
“Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!”, sie rennt los.
Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg
Die Puffmutter:
“Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock.”
Dort steht eine nackte Athletin und sagt:
“Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!”, sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg
Die Puffmutter:
“Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!”
Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Neger mit einem mächtigem Rohr.
“Focht, wat es?”
(Übersetzung)
“Willkommen beim Ford Kundenservice Köln Nippes, mein Name ist Joseph Schmitz, was kann ich für sie tun?”
“Ich bin mit meinen Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben….”
“Un watt kann isch dofür?”
(Übersetzung)
“Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genauere Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genaueren Beschreibung des Problems.”
“Äh, der Motor ist einfach ausgegangen…”
“Dat hät die Drexkarr add ens!”
(Übersetzung)
“Dieses spezielle Problem ist unserem Technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.”
“Und…und was soll ich jetzt machen?”
“Isch luur ens.”
(Übersetzung)
“Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern, und überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind.”
(5 Minuten später)
“Sin se noch do?”
(Übersetzung)
“Entschuldigen bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich ihnen die Lösung des Problems vorstellen?”
“Ja natürlich…”
“Da kütt einer eruss!”
(Übersetzung)
“Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, schnellst möglich sie aus ihrer misslichen Lage zu befreien, und ihren Wagen in unsere Fachwerkstadt zu überführen.”
“Und wie lange dauert das?”
“Wenn der do es sehnse dat dann!”
(Übersetzung)
Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien sie versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen!”
“Äh, danke.”
“Joot”
(Übersetzung)
“Es war mir ein Vergnügen ihnen helfen zu können, ich hoffe sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag.”
