Auflockerung :-)

[Prasat]

Ich bin nicht faul, das ist mein Energie spar Modus!

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Ja. Lach nur! Sobald du einschläfst, hol ich meine Filzstifte!

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Fettflecken sehen aus wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter einreibt!

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Deine Pflanze ist sehr trocken! --- Quatsch die simuliert!!!!!

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Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein großes Steak ersetzt.

[Rene]

Wie alt bist Du?
Kurz vor ranzig

[Prasat]

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostueme besorgt.

Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt

Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fuehlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.

Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem

Mann zu flirten. Schließlich laedt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amuesiert hätte.

Er antwortet: “Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties.”
“Hast Du getanzt?”

“Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.

Aber der Freund, dem ich mein Kostuem geliehen habe, hat sich koestlich amuesiert…”

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Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen praechtigen Papagei.

Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR DM 10;-
“Warum denn so billig?”, fragt Frau den Tierhaendler verwundert.

Dieser antwortet:
“Hoeren Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgaeres Zeug redet.”

Die Frau laesst sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach

Hause, haengt den Kaefig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.

Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und kraechzt:
“Neuer Puff, neue Puffmama”.

Frau Egli ist zuerst darueber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.

Als die beiden Toechter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden kraechzt dieser:
“Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten”.

Die Mutter und die beiden Toechter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darueber zu lachen.

Einen Augenblick spaeter kommt Familienvater Egon nach Hause.

Der Vogel sieht ihn und kraechzt:
“Halloo Egon”!

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Im Flugzeug sitzen ein Italiner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher. das Flugzeug sinkt, sagt der Franzose: komm lass uns die Baguettes raus schmeissen, davon haben wir sowieso zu viele.
Das Flugzeug steigt wieder.
5 Minuten später sinkt das Flugzeug, der Italiener sagt: komm lass uns die Pizzen raus schmeissen davon haben sowieso zu viele.
Das Flugzeug steigt wieder.
10 Minuten später das Flugzeug sinkt wieder, der deutsche dreht sich zum Türken um, der Türke: mach jetzt bloss kein Scheiß…

[joerghey]

Ein Mann fährt nachts bei leichtem Mondschein mit dem Fahrrad nach Hause.
Nahe der Stadt sieht er am Straßenrand eine Anhalterin stehen, die mitgenommen werden will.
Als er näher kommt, sieht er, dass sie völlig nackt ist.
Er bemerkt noch, wie es ihm seinen Hosenladen zerfetzt und hält an.
Die Frau fragt, ob er sie mit in die Stadt nehmen kann und er sagt: "na gut, setzten Sie sich auf die Querstange".

Tage später begegnen sie sich zufällig in der Stadt.
Sie sagt: "Ich muss mich bei Ihnen entschuldigen, in dieser Nacht am Straßenrand war ich völlig nackt".
Er sagt: " I c h habe mich bei Ihnen zu entschuldigen, es war ein Damenfahrrad".

[Prasat]

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:

Dame:
“Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?”

Kassierer:
“Klar doch!”

Dame:
“Und was ist, wenn Sie pleite machen?”

Kassierer:
“Dann kommt die Landeszentralbank auf!”

Dame:
“Und was, wenn die pleite machen?”

Kassierer:
“Dann kommt die Bundesbank auf!”

Dame:
“Und wenn die pleite macht?”

Kassierer:
“Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !”

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Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten:
“Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!”

“Wa…was haben Sie gesagt?”, stottert der Schalterangestellte.

“Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!”

“Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen, so von Ihnen bezeichnet zu werden!”, empört sich der Schalterangestellte, geht zum Direktor und beschwert sich.

Der Direktor fragt:
“Wieviel Geld hat der Mann auf seinem Konto?”

“Drei Millionen.”

“Na, dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!”

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“Seit Robert sein ganzes Vermögen verloren hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen.”

“Und was ist mit der anderen Hälfte?”

“Die weiß es noch nicht!”

[Prasat]

Frage an Radio Eriwan:
“Ist es möglich mit einer einzigen Atombombe die Wirtschaft der BRD lahmzulegen?”

Antwort:
“Im Prinzip schon. Aber warum so kompliziert, 10 cmNeuschnee tun’s doch auch.”

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Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vorgelassen.

“Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!”, sagt der Vertreter zum Papst.

“Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen ‘Unser täglich Coke gib uns heute’ sagen!”

Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.

Der Vertreter:
“Wir würden auch 100 Millionen zahlen!”

Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
“Wie lange haben wir noch den Vertrag mit den Bäckern ?”

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Frage an Radio Eriwan:
“Stimmt es, daß in den USA jeder ein Auto hat?”

Antwort:
“Im Prinzip ja, aber bei uns hat dafür jeder einen Parkplatz…”

[Prasat]

Frage an Radio Eriwan:
“Was sind die Hauptprobleme des Sozialismus?”

Antwort:
“Es gibt eigentlich nur drei: Die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft”

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Frage an Radio Eriwan:
“Stimmt es, daß der Kapitalismus einem D-Zug gleicht, der dem Abgrund entgegenrast?”

Antwort:
“Im Prinzip ja.”

“Und wieso müssen wir ihn dann unbedingt noch überholen?”

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Der kleiner Fritzi geht in den Spielzeugladen und schaut sich ganz verträumt die Pumuckel im oberen Regal an.

Fragt die Verkäuferin:
“Soll ich dir einen runterholen??”

Worauf Fritzi sagt:
“Ja gerne, aber zuerst geben sie mir bitte einen Pumuckel!!”

[Prasat]

Unterhaltung im Bahnabteil:
“Auf was kauen Sie denn da ständig herum?”

“Auf Apfelkernen.”

“Und wozu soll das gut sein?”

“Es fördert die Intelligenz.”

“Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?”

“Gerne. Vier Stück kosten acht Franken.”

Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

Nach einer Weile des Kauens meint er:
“Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!”

“Sehen Sie, die Kerne wirken schon!”

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Ein fünfjaehriger und ein dreijähriger sitzen im Sandkasten.

Da sagt der Ältere:
“Ich muß mal PiPi!”

“Mach doch in die Windeln,” antwortet ihm der Jüngere,
“das mach ich auch immer!”

“Nein, das darf ich nicht, sonst schimpft meine Mutti mit mir”,
entgegnet der Fünfjährige.

“Meine Mutti sagt dann immer, sie schneidet mir den PiPimann ab, wenn ich in die Windeln mache!”

“Ooch,” antwortet der 3 Jährige,

“Letzte Woche habe ich mein Schwester beim Pinkeln beobachtet:

Wenn’s gut gemacht wird, sieht das ganz schön aus…!

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Neulich in Weimar.

Goethe wird in einer Kneipe um ein Stegreifgedicht gebeten und erklärt, er würde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwörter vorgebe und dazu ein wenig Zeit lasse.

Um es möglichst schwer zu machen, werden ihm die Begriffe “Haustürklingel” und “Mädchenbusen” zugeworfen.

Also, Goethe zieht sich zum Überlegen kurz zurück und gibt sodann zum Besten:

“Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand,
Sind zwei Dinge, die verwandt;
Denn wer beides zart berührt
der im Kopfe deutlich spürt,
Dass unten, draussen einer steht,
und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!”

[Prasat]

Frage:
Wieviele “D” hat Bonanza?

Antwort:

Brünette:
“Keine.”

Die Schwarzhaarige:
“Keine.”

Die Blonde:
“166.”

“?”

“dumdididum dumdumdum, dumdididum dumdum….”

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Frage:
Was ist ein Lesbenmüsli?

Antwort:
Eines ohne Nüsse…

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Frage:
Kennen Sie den Unterschied zwischen Saxophon und Zementtüte?

Antwort:
Nein? – Mal reinpusten…

[Prasat]

Am Sonntag steht in der Bild-Zeitung, das 1860 München das ganze Team verkauft hat.

Dafür haben sie jede Menge neue Spieler eingekauft.

Im Sturm drei Spieler jüdischen Glaubens, weil die nicht mehr verfolgt werden dürfen.

Im Mittelfeld ein Afro-Amerikaner, ein Chinese, ein Araber und ein Indianer, damit das Spiel an Farbe gewinnt.

In der Abwehr drei Homosexuelle, damit der Druck von hinten kommt

und zu aller letzt im Tor eine Nonne, weil sie seit 30 Jahren keinen mehr rein gelassen hat…

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Frage:
Was ist passiert, wenn eine Blondine tot vor dem Kaufhaus liegt?

Antwort:
Sie hat die neuen Always-Ultra mit Flügelchen probiert…

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Frage:
Was sagt ein italienischer Kammerjäger, wenn er seine Arbeit erledigt hat?

Antwort:
“Schabe fertig…”