Auflockerung :-)

[Prasat]

Manuela fragt ihren Arzt:
„Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?“

„Achten Sie darauf, daß kein fremder Körper in sie eindringt!“

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Zwei Postbeamte sitzen sich am Schreibtisch gegenüber.

Sagt der eine:
„Du Kurt, füll das Stempelkissen wieder mal auf!“

Fragt der andere.

„Warum?“

„Na deine Stirn ist so sauber!“ ----------------------------

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Gast:
„Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!“

Ober:
„Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist…“ --

[Prasat]

„Herr Ober, was ist Schimmel?“

„Schimmel ist die Bezeichnung für ein weisses Pferd, mein Herr!“

„Und was hat ein weisses Pferd auf meinem Kompott zu suchen?“

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Sagt der Chef-Dekorateur zum Azubi:
„Ich habe ja nichts dagegen, wenn meine Leute schnell arbeiten. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unser Fräulein Müller!“

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Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:
„Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.“

Darauf der Apotheker:
„Sie meinen Aspirin?“

Der Mann:
„Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!“

[Prasat]

„Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.“

„Womit denn, um Himmels willen?“

„Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen…“

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„Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch!“

Doktor:
„Na da gehört sie aber nicht hin.“

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„Kein Verlaß mehr auf die Bundespost“, schimpft Frau Krause.

„Wieso?“

„Mein Mann ist zur Kur in Baden und die Post benutzt die Stempel von Paris.“

[Prasat]

„Ich geb Dir einen guten Rat“, sagt der Vater zur Tochter.

„Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten.

Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!“

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„Schluß jetzt“, schimpft der Kneipenwirt, „ich schreibe nichts mehr an!“

Der Stammgast:
„Und wie willst du dir das alles merken…?“

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"Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!“

„Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!“

[Prasat]

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten…

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Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine:
„Ich habe neuerdings immer solche freudsche Versprecher. Neulich gehe ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: ‚Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.'“

Darauf der andere:
„Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen: ‚Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber‘, sage ich zu ihr: ‚Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe.'“

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Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.

Chef:
„Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?“

Lehmann:
„Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir“

[Prasat]

Patient:
„Ich bin vom Baum gefallen.“

Arzt:
„Sehr hoch?“

Patient:
„Blödsinn – runter.“

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Der Kellner liegt im OP:
„Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen.“

„Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch.“

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Die Beamten sind die Träger des Staates – träger geht’s nicht!

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[Prasat]

Ein Flugzeug auf dem Weg nach Paris. Auf einmal gerät die Maschine ins Schwanken, kommt aus der Bahn und nähert sich dem Boden.

„Mayday, Mayday“, funkt der Pilot, „ich bin kurz vorm Abstürzen.“

„Hallo“, ertönt es, „nennen sie uns ihre Höhe und ihre Lage!“

„Ich bin 1.75 Meter groß und sitze ganz vorne.“

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Ein schmächtiger Greis sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an.

Da greift der Arzt zum Telefon, wählt und sagt kurz darauf:
„Hallo Liebling, ich bin’s. Du, ich weiß wo bald eine Wohnung frei wird.“

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„Wissen Sie wie das Steak schmeckt?“, fragt der Mann am Stammtisch den Ober.

„Wie Schuhsohle, die man mit Zwiebeln eingerieben hat.“

Staunt der Ober:
„Toll – was Sie alles schon gegessen haben!“

[Prasat]

Unterhalten sich zwei Geschäftsleute:
„Ich sitze völlig auf dem Trockenen“, sagt der eine. Meint der andere:
„Du hast vielleicht ein Glück. Mir steht das Wasser bis zum Hals.“

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Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.

„Das macht 300 Schilling Bußgeld“, sagt der Polizist. „Sie sind viel zu schnell gefahren!“

„Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?“, fragt der Tourist. „Sie haben doch gar kein Radargerät!“

„Hugo!“, ruft der Polizist. „Hugo, komm mal raus!“

Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.

„Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?“

„Ssssssst.“

„Und wie schnell hätte er fahren dürfen?“

„Ssst!“

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Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose?

„Aufmachen, Polizei!“

[Prasat]

Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an.

„Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündin und ich krieg ihn einfach nicht da weg!“

„Haben sie’s schonmal mit der Hundepfeife probiert?“, meint der Tierarzt.

„Ah, ja. Gute Idee!“, sagt die Frau und hängt ein. Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an.

„Es hat nicht geholfen, was soll ich tun?“

„Hat der Hund etwas, was er besonders gern frißt? Versuchen sie’s doch mal damit.“

„Prima Idee“, meint sie und hängt auf.

Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt.

„Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter“, jammert sie.

„Rufen sie ihren Hund doch mal ans Telefon.“

„Was? Wie soll das funktionieren?“

Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt…“

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Fahren zwei Polizisten gegen einen Baum. Sagt der eine:
„Hey, so schnell waren wie noch nie an der Unfallstelle!“

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„Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe…“

[Prasat]

Eine Frau kommt mit einem Messer im Hintern zum Arzt gelaufen und schreit:
„Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!“

Daruf der Doktor:
„Ruhig Blut, setzten Sie sich doch erst mal!“

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Aus dem Management-Lehrbuch:
„Gute Personalführung heißt, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet!“

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Ein Mann ist übernatürlich intelligent. Jede Wahrnehmung wird in mathematische Formeln umgewandelt, für jeden normalen Mensch spricht er eine unverständliche Sprache.

Um ihn auf normales Maß zu bekommen, sollen ihm 50% seines Gehirns entnommen werden.

Nach der Operation sagt der Arzt zu ihm:
„Es tut mir leid, wir haben aus Versehen das komplette Gehirn entnommen und dafür einen alten Putzlappen in ihren Schädel gelegt.“

Darauf der Patient:
„Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!“