Auflockerung :-)

[Prasat]

Der überängstliche Patient informiert sich beim Chefarzt über die bevorstehende Operation:
„Bekomme ich dann eine Vollnarkose mit Äther?“

Der Arzt:
„Um Gottes Willen nein, wenn wir mit Äther arbeiten, dürfen wir während der Operation ja nicht mehr rauchen!…“

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In unserer Firma lag ein Zettel auf dem Boden.

Ich hob ihn auf und las:
„Sie haben soeben an der Aktion FIT MACH MIT teilgenommen. Bitte legen Sie den Zettel wieder auf den Boden, damit auch andere ihren Beitrag zur Volksgesundheit leisten können. DANKE!“

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Gnädige Frau, Ihr Gatte ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen Sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon.

[Prasat]

„Entschuldigen sie mein Zuspätkommen, Chef. Aber meine Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt.“

„Sie hätte ihnen besser einen Wecker schenken sollen.“

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Der Mann, der gerade aus der Heilanstalt entlassen worden ist, traurig:
„Ich bin so deprimiert. Gestern war ich noch Napoleon und heute bin ich ein Nichts, ein Niemand…“

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Gestern hat mich die Polizei angehalten.

„Fahrzeugschein und Führerschein bitte.“

Soweit alles Klar.

Fragt er:
„Haben Sie was getrunken?“

Ich darauf:
„Ja, eine Flasche Wotka“

Der daruf hastig:
„Wieviel war den in der Flasche?“

Ich wieder:
“ 0,7″

Darauf er besänftigt:
„Glück gehabt, den bei 0,8 wäre der Führerschein weg gewesen…“

[Prasat]

Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich auf dem Bahnsteig.

Der eine, inzwischen General, schlank und rank und in Uniform, der andere, jetzt Kardinal, wohlbeleibt und in seinem Kardinalshabit.

Der Kardinal ärgert sich über den umherstolzierenden General und fragt ihn scheinheilig:
„Sagen Sie, Herr Schaffner, wann geht der nächste Zug nach Paris?“

Der, nicht faul und die Situation sofort erkennend, antwortet:
„Der nächste Zug nach Paris geht um 17:00 Uhr.
Aber wissen Sie, gnädige Frau, in Ihrem Zustand sollte man nicht mehr nach Paris fahren!“

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Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht.

Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste – Zieht sich die Frau gerade an oder aus?"

Sie überlegen und überlegen….. Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz:
"Ist doch klar, die zieht sich gerade an."

"Warum bist du dir da so sicher?"

"Na da steht doch: Nach einem Stich von Rembrandt!"

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„Wieso ist dein Bruder bei der Marine, obwohl er doch garnicht schwimmen kann?“

„Na und? Dein Bruder ist doch auch bei der Luftwaffe und kann gar nicht fliegen…!“

[Prasat]

Neulich in einer Parxis.

Fragt der Arzt:
„Rauchen Sie?“

„Nein.“

„Trinken Sie?“

„Nein.“

Darauf der Arzt:
„Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!“

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Soziologe, Physiker und ein Mathematiker fahren mit dem Zug.

Der Soziologe sieht auf einer Wiese 2 schwarze Schafe stehen und folgert:
„In dieser Gegend sind alle Schafe schwarz.“

Der Physiker folgert:
„Das ist nicht korrekt. Alles was wir wissen ist, dass mindestens 2 Schafe schwarz sind!“

Der Mathematiker folgert dann:
„Falsch! Alles was wir wissen ist, dass es mindestens 2 Schafe gibt, die auf einer Seite schwarz sind!“

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„Herr Ober – in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät.“

„Wie meinen?“

[Prasat]

Eine arme alte Frau braucht dringend 200,–DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau.

Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,-DM erbringt.

„Egal!“, denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt:
„Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!“

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Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs-notiz auf seinem Schreibtisch:,Uffz Re4 ABBA=H1 Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte….

Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der Erste fragt sofort:
„Mensch Paul, was heißt denn das?!“

„Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat: ‚Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'“

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Neulich in einem deutschen Gefängnis.

„Weshalb sitzen Sie?“ fragte der Gefängnisarzt.

Der Neuangekommene zuckte die Achseln: „Manöver der Konkurrenz!“

„Wieso denn Konkurrenz?“ wollte der Arzt wissen.

„Ja“, erklärte der Gefangene,
„ich habe dieselben Fuenfzig-Mark Scheine angefertigt wie der Staat!“

[Prasat]

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf:
„Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich.“

Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann:
„Sie haben Hämorrhoiden!“

Der Mann richtet sich wieder auf und meint:
„Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?…“

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Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst:
„Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig. Was könnte ich denn da machen?“

Arzt:
„Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt – sehen Sie, genau so wird’s gemacht!“

2 Wochen später – unverhofftes Treffen….

Arzt:
„Und?“

Patient:
„Nichts… Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden lassen…“

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„Herr Optiker ich brauche eine neue Brille.“

„Ihre Alte ist wohl nicht mehr scharf genug?“

„Endschuldigen Sie mal! Ich will nur ’ne neue Brille!“

[Prasat]

Treffen sich zwei Fischerim Gasthaus.

Sagt der erste:
„Gerstern habe ich eine Forelle gefangen, die war 75 cm lang.“

Sagt der andere:
„Das ist doch gar nichts! Ich stand gestern am See und plötzlich zuckte die Angel. Da zog ich den Brocken an Land und siehe da: Ich hatte ein Fahrrad an der Angel, wo das Licht noch brannte!“

Daraufhin sagt der erste:
„Aber das gibt es doch gar nicht!“

Meint der zweite:
„Gut! Einen Kompromiß: Du machts deine Forelle um 20 cm kürzer und ich schalte dafür bei meinem Fahrrad das Licht aus…

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Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 20-jähriges Berufsjubiläum.

Beide haben ausreichend Alkohol dabei und sind nach zwei Stunden strotzbesoffen.

Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über den Hochsitz.

Der erste Jäger krakehlt:
„Sssschau dir deeen Riesenaaadler an. Waaahnsinn. Knall ihn ab!“

Daraufhin reißt der andere sein Jagdgewehr in die Luft und ballert drei Mal auf den vermeintlichen Raubvogel.

Etwas ernüchtert schaut er den anderen Jäger an und lallt:
„Und? Hhhab isch ihn gedroffen?“

Daraufhin der andere:
„Nnnö. Aber ssseine Beute hat er fffallengelassen…“

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Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern.

Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit:
„Geld her, ich habe eine Geisel!!“

Der bayrische Kassierer grinst und antwortet:
„Gell, Sie woll’n Schillinge?…“

[Prasat]

Der Gast:
„Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!“

Ruft ein zweiter Gast:
„Mir auch bitte. Aber ganz frisch!“

Schreit der Ober in die Küche:
„Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!“

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Eine offensichtlich Alternative kommt in die Apotheke und verlangt Tampons.

Der Apotheker greift hinter sich und legt ein Päckchen Tempo auf den Tisch.

Darauf sie:
„Sie haben mich falsch verstanden, ich wollte Tampons“.

Darauf der Apotheker:
„Ich dachte, Sie drehen selber „.

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Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, „an was denken Sie, wenn Sie das sehen?“

„An Sex“.

Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder „an was denken Sie, wenn Sie das sehen?“

„an Sex“, antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
„an was denken Sie, wenn Sie das sehen?“ – der Patient:
„an Sex“. Der Psychologe:
„Sie denken immer nur an das eine?“

Der Patient:
„Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?“

[Prasat]

Feuerwehr,THW und Bundeswehr veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto „Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?“

Der Wettkampf beginnt schon früh morgens. Am Ende des Wettkampftages zählt die Jury.

THW:
10 Telegrafenmaste

Feuerwehr:
11 Telegrafenmaste

Bundeswehr:
1 Telegrafenmast

Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt.

„Wie konnte denn das passieren?“, frag er den Leiter des Bundeswehrteams, „Das THW setzt zehn Telegrafenmaste, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen ???“

„Ja ja“, sagt der Teamleiter der Bundeswehr, „aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der Erde heraus ….“

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Ein Bankdirektor liegt krank im Bett.

Der Arzt kommt schon zum zweiten mal, mißt das Fieber und schüttelt ungläubig den Kopf:
„Das Fieber ist schon wieder gestiegen. Morgen wird es aber mit Sicherheit fallen.“

Da schießt der Banker mit hochrotem Kopf aus den Kissen:
„Sofort verkaufen! Sofort verkaufen…“

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Neulich in Wolfsburg.

Während einer Konferenz der Top-Manager eines großen deutschen Konzerns poltert Herr Meier plötzlich verbal in Richtung Hernn Schmidt los:
„Also, so ein Parvenu wie Sie ist mir noch nicht begegnet!“

Kontert der Angesprochene herablassend:
„Ach, Herr Meier, der Affe, den Sie meinen heißt doch wohl Parmesan!“

[Prasat]

Atemlos kommt das neue blonde Dienstmädchen vom Einkauf zurück.

In ihrem Schlepptau einen sich heftig sträubenden Mann.

„Alles bekommen, gnädige Frau“, keucht sie,
„Streuselkuchen, Apfeltaschen, den Marmorkuchen. Bloß der Berliner will Schwierigkeiten machen…!“

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Ein Mann kommt in die Apotheke und kauft ein Päckchen Kondome.

Kaum hat er dieselbe verlassen, nimmt er eins nach dem anderen heraus und trampelt darauf herum.

Der Apotheker eilt heraus und fragt ihn was das soll.

Darauf er:
„So habe ich das Rauchen auch aufgegeben.“

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Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt:
„Schade, dass wir nicht schon früher hier waren.“

„Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?“

„Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen…“